Котодень

01
Сколько коты живут рядом с человеком, столько люди приписывают им разное дерьмо. Бабушка из Вилково, например, считает, что ее кот по кличке Шобтысдохпадла умеет предсказывать концы света. Когда близится очередной апокалипсис, кот ложится на пол и вещает человеческим голосом пророчества и проклятия. Понятно, что кот не от хорошей жизни все это делает. Меня, если довести, я тоже вещаю ничуть не хуже. Или вот эти милые разговоры со своими питомцами. Масечка, ну ты же знал, что нельзя писять в мамины тапочки, ну что же ты так, Масечка? Ты, наверное, обиделся на что-то, расскажи-ка на что? Бла-бла-бла. А дяденька из Филадельфии рассказывает, что животные умеют сканировать информационное поле вокруг земли и умнеют с каждым днем. И вот, не завтра конечно, но лет через двадцать станут совсем умными и поработят нас, потому что мы наоборот - тупеем. Еще немного и котики будут чесать нам за ушком и тыкать носом в лужи.
Я тоже не исключение и приписываю своему коту депрессию, меланхолию и социофобию. Еще немного неврастению и бета-самечество. Научился открывать мусорное ведро и нюхать там. Понюхает и идет лизать хозяев. Тоже ведь с явным умыслом.
- Что, - говорю демонстративно страдающему у двери коту, - уйти хочешь?
- Хочу.
Лежит измученный жизнью и ждет пока дверь откроется и он рванет вперед, в будущее, в коридор, и будет бегать по нему взад-вперед, и будет драть стены, и ни каких тапков, и жирные мыши на завтрак, и цветы жри-не хочу, и сотни ног, о которые можно тереться, царапать, взбираться по ним на шею.
И искренне так говорит хочу, что я практически готов выпустить его и даже дать пакетик корма в дорогу, но нет.
- С#@бал, - говорю, - развалился он здесь. Пройти дай трудовому человеку.
Уходит страдать на диван. Потому что знает что диваны созданы для страданий. Чтобы лежать на них, тупить в стену и предаваться депрессии. Чтобы мучится, свесив ножки. Изводить себя, перекатываясь с боку на бок. Потому что диваны созданы для страданий, а коты - для диванов. Потому что они идеально подходят друг другу. Настолько идеально, что я до сих пор не понимаю, почему в нагрузку к коту не дают диван? Ведь дают же страдания в нагрузку к жизни? Так почему бы не давать и диваны к котам?


02
Мы с котом вчера весь день клали плитку. Ну как мы, клал он, конечно, а я в основном валялся на полу, грыз провод от болгарки, путался под ногами, нюхал раствор, вымазался как свинья весь.
А потом коту не хватило смеси для плитки и он пошел в строительный и попал на консультанта-олигофрена:
- Дайте, пожалуйста, пятикилограммовую пачку СМ-11.
- Конечно. Вам для каких целей?
- Мы плитку с хозяином кладем. Ну то есть, я кладу, а он падлюка воды из ведра напился и чуть не сдох. Вон та пачка с синей надписью СМ-11.
- А плитку кладете на пол или стены?
- На стены. СМ-11, 5 килограмм.
- А какой метраж.
- Маленький. Мне вполне хватит 5 килограмм СМ-11.
- Больше метра?
- Больше. Дайте, пожалуйста, СМ-11. У меня хозяин болгарки испугался, забился под ванную и боится выходить. Мне нужно его вытащить, пока он не оброс моллюсками и не превратился в мокрицу.
- Я просто хочу вам помочь.
И не судите кота, что он грубо оттолкнул консультанта, схватил пачку СМ-11 с полки и убежал с презрительно поднятым, как самомнение Тягнибока, хвостом. По-другому с олигофренами нельзя.
Меня, конечно, отмыли. С мерзко воняющим шампунем и матюками. Но я все равно сумел выскочить из рук и запрыгнул своей мокрой мыльной жопой на сухие чистые простыни.


03
Только вошел и сразу понятно, что случилась беда. Потому что кот не встречает. Не прыгает на шею, не грызет кеды, не трется о ноги. Как писал классик - зловещая тишина. Демонстративно шуршу кульками - не бежит. Значит, что-то падлюка наделал. Если кот затаился и не бежит встречать тебя из супермаркета - нужно подготовиться к худшему. Например, разбитой фарфоровой балерине. У меня ее нет, но лучше быть готовым и к этому. Потому что коты как дети: засунут пульт в стиральную машину и прячутся.
Ну и вот да - лужа в углу. И вот в углу напротив - тоже. То есть, вначале в одном углу поссал, потом понял что терять уже нечего и поссал в другом. Лоток чистый, яйца отрезаны - чего ж тебе углы метить, скотина волосатая? Видимо, протестует против власти. Говорю: найду где прячешься и твоей же жопой вытру. Джеймс Дин нашелся. Юный бунтарь на втором году жизни проснулся.
У кота соответственно три места, где он думает я его не найду: под ванной, под диваном и на диване под одеялом. Хуже всего, когда под ванной: забивается за тазик и шипит как бешеный. Выманить из берлоги можно или сочным куском антилопы или гремя по ванне вантузом.
Но нет. Сидит в кухне на стульчике и небрежно поигрывает когтями. И вот сразу понятно, что это он мне вызов кидает. Сегодня я, - как бы говорит, - обоссал твои углы, а завтра заберу твою семью и работу, а послезавтра ты у меня сам в лоток будешь по нужде бегать, а там еще и пересмотрим, кто из нас брат меньший и друг человека.

Источник: