МАНЬЯК В МАХРОВОМ ХАЛАТЕ. С БРЫНЗОЧКОЙ.

В Шабо две достопримечательности: вино и сексуальный маньяк. Про вино как-то напишу. А вот что касается  маньяка, то  все, что вы когда-то слышали о сексуальных маньяках, забудьте. Наш маньяк это не закомплексованный  вурдалака, а вполне себе раскрепощенный и общительный мэн, бессарабский дамский угодник. Хочешь виноградинку? - на, дай ручку поцелую. Хочешь брынзочки? – сейчас принесу, дай в щечку поцелую.

Главное, чтобы наш маньяк был только НЕМНОГО под шафе. Тогда он будет расслаблен, весел, громко разговаривать руками и ими же хватать первых попавшихся девушек, прижимая к себе со словами: «Идем потанцуем». Во время танца у него начинают вытягиваться губы трубочкой, чтобы дотянуться до какого-то участка кожи барышни.

Если градус повышается, и маньяк еще не сильно пьян, но уже далеко не трезв, тогда начинается другая, ставшая уже традиционной часть. Маньяк и бессарабский помещик надевает халат. Понятно, что на голое тело. Помещик вальяжно закидывает ногу на ногу и полы халата у маньяка расходятся и... Вот какое слово тут уместно употребить? В общем, все его естество, выглядывая из глубин махровых складок халата, как бы вопрошает: ну что? как настроение? повеселимся? Но не нагло и настойчиво вопрошает, а как-то так не очень уверенно.

Явно у естества был негативный социальный опыт, он часто сталкивался с неприятием. Другого это повергло бы в депрессию или привело бы к женоненавистничеству. Ну, уж точно самооценка сползла бы вниз, как трусы готового к приключениям маньяка. Но не такой наш герой. Он не злопамятен, поэтому выглядывая из глубин махры, он любопытствует, нет ли рядом какой-то заскучавшей женской особи. Нет? Так нет.

Гости, а особенно гостьи, коих частенько у него бывает много (одесская богема любит тусануть в Шабо:), при виде маньяка в халате, начинают дико хохотать: а зачем ты халат надел? Как бы давая понять, что ловить нечего. Маньяк под дружный смех идет и надевает джинсы. Проходит около часа и хозяин поместья снова надевает халат. И снова на голое тело... Он беззлобно улыбается на женский хохот и ударяет себя в грудь:

- Я лучший на побережье!

Ни разу не видела, чтобы эти поиски маленького мужского счастья, увенчались успехом. Обычно на стадии раздевания/переодевания и ржания все и заканчивается. А годы идут... Как-то маньяк решил проявить больше решимости в заигрывании со своей гостьей. Барышня жестко пресекла:

- Я - лесбиянка!

- Это твои проблемы! - Нашего маньяка это не парило.

Есть еще одна стадия, о которой мало, кто знает и которую срочно надо изучать специалистам по маньякам. Когда гости расходятся по комнатам и засыпают глубоким сном, а темнота в шабских виноградниках сгущается, маньяк выходит на охоту. Под зловеще-холодным сверканием луны он  пробирается в комнату к спящей жертве. Осторожно, чтобы не вспугнуть ее, он ставит стул рядом с утомленной шабским гостеприимством жертвой. И… начинает… смотреть на нее…   Смотрит долго.  Возможно, он представляет, как он кормит жертву салатом из помидоров и брынзы, заставляя ее запивать это красным вином. Может быть, он сейчас с ней идет за вином в самый лучший винный подвал Шабо, к Наталье Николаевне, и скупает каждого вина по 3-4 полтарашки. А вдруг от полноты чувств он распахивает халат и поливает себя, ее и все вокруг терруарным вином тельтикурук. Может быть, в его мечтах она все время просит и просит:
- Поставь что-то еще из своего плей-листа! И погромче!

Но мечты обрываются! Жертва, почувствовав тягучий елей маньячного взгляда, в испуге просыпается:

- Шо такое?! Шо надо?!

- Идем потанцуем, - поступает бодрое предложение от маньяка.

- Иди к черту! – жертва переворачивается и крепко засыпает.

Наутро уже никто не вспоминает о «нападении» бессарабского маньяка на бедную жертву.

Источник:

ШОКОЛАДНЫЕ СТРАСТИ

Abstract О дьявольской силе шоколада, моральных терзаниях и странной смерти

Отрекитесь от шоколада, иначе вы погубите свою бессмертную душу!

Это не шутка. Такой фразой в далёком 1625-м году Бернардино де Саласар-и-Фриас, епископ мексиканского городка Чьяпа-Реал пытался убедить благородных донн, пришедших на воскресную мессу, отказаться от любимого напитка. Епископ, очевидно, любил долгие проповеди, а мессу следовало выстоять на голодный желудок. Дамы – жёны, сёстры и дочери испанских воинов и чиновников, жалуясь на недомогание, приводили с собой к церкви служанок; те за дверями мололи на ручных жерновах какао, заваривали, смешивали с корицей и чили, взбивали пену и приносили для своих госпож напиток в чашках.

Епископ сам был любителем местной экзотики и не понаслышке знал об индейском напитке, так что в сказки об "утолении жажды" не верил. Согласно недвусмысленным указаниям Рима всё, что являлось питательным продуктом, было запрещено к употреблению во время поста – и отвар какао-бобов не был исключением. Под страхом отлучения от церкви Бернардино запретил приносить шоколад на мессу.

                          Древний индейский способ готовить горячий шоколад

Дамы поступили иначе – в следующее воскресенье отправились на мессу в монастырь кармелиток, где к гастрономическим указаниям из Центра относились не так скрупулёзно.

А ещё через день епископ умер... выпив чашку шоколада. Женщины, говорят, так по нём горевали, что порвали два баяна. А в провинции Чьяпас до сих пор существует эвфемизм "он выпил шоколаду" в смысле "отбросил копыта" и поговорка о "женщинах из Чьяпаса, которые, если что, тебя шоколадом напоят".

                                   Женщины штата Чапас. Эти могут

Анекдоты анекдотами, а проблема перед испанцами стояла нешуточная. Во-первых, следовало разобраться, является ли питьё горячего шоколада во время многочисленных постов нарушением церковных правил. Во-вторых, тонизирующие свойства напитка ожидаемо приписали козням дьявола – и его употребление в буквальном смысле стало вопросом жизни и смерти. В католической Испании, знаете ли, с церковью не шутили.

Лоббистами экзотики стали иезуиты, специалисты по "нахождению общего языка" с дикарями, а заодно владельцы первых плантаций какао. Противниками – сторонники "старой доброй веры" доминиканцы и августинцы. Вопрос довольно скоро вышел за пределы догматики: во-первых, индейцы по-прежнему платили испанцам налоги какао-бобами (традиция осталась ещё от ацтеков), и их следовало куда-то девать, во-вторых, горячий шоколад стал модным как в домах богатых испанских купцов, так и среди многих грандов, включая королевских особ.

Результаты этих нешуточных споров подытожила книга 1636-го года с красноречивым названием "Вопрос морали: нарушает ли шоколад церковный пост" учёного мужа Антонио де Леон Пинело (что характерно, проводился сравнительный анализ с различными алкогольными напитками, а также кокой и бетелем). Ответ был нет, не нарушает – но только чистый (без молока, сахара, сухариков и прочей маршмеллы). Точку в диспуте поставил Священный престол в 1666-м. Испанские гранды вдохнули спокойно и принялись пить шоколад без опаски попасть к инквизиторам.

Титулка книги Антонио де Леон Пинело. "Вопрос морали" – не хухры-мухры

Шоколад на долгое время стал символом южной, имперской, испанской Европы.

Впрочем, силу шоколада они призвали слишком поздно. Солнце Испанской империи закатилось, на смену ему взошло солнце французского короля Людовика XIV – короля-солнце.

Во Францию шоколад впервые попал с Анной Австрийской, героиней "Трёх мушкетёров", но истинный его расцвет наступил в правление её сына, Луи XIV. Он был женат на испанской инфанте, а та, чтобы хоть как-то утешить себя в далёкой холодной северной стране, устроила при дворе небольшой кусочек Испании, который включал в себя и горячий шоколад. (Если кто помнит романы об Анжелике, то в высший свет она вернулась именно став поставщиком шоколадного напитка к королевскому двору).

Экзальтированные версальские дамы очень скоро вспомнили о "дьявольском происхождении" напитка. Их письма полны напыщенных фраз о "нечеловеческой огненной силе, наполнявшей тело от первого же глотка". Думаю, тут не в последнюю очередь можно винить чёрный цвет шоколада. Туда же попала и мода на "чёрные мессы" в высшем обществе, которой не миновали и многие из королевских родственников и фавориток.

А шоколад продолжал движение по Европе.

Пуритане, пришедшие во главе с Кромвелем к власти над Англией в 1648-м году, как известно, признавали только три вида досуга: молиться, поститься и работать ("Радио Радонеж" тогда ещё не запустили). За 12 лет при власти они настолько утомили англичан, что с возвращением королевской власти народ (особенно высшие слои) ударился в разнузданный разврат, который, как ни странно, в первую очередь коснулся не секса, а еды.

Вернувшиеся из Парижа "цветы эмиграции" привезли с собой моду на новый экзотический напиток – шоколад. Немалую популярность напитку добавило то, что его обожала знаменитая любовница Карла II актриса Нэлл Гвин. Первая шоколадница была открыта в Кендале в 1657-м и работает до сих пор.

Нэлл Гвин (1650–87), сирота из подонков общества, торговка апельсинам, проститутка, первая комедийная актриса Англии (в будущем театре Друри-Лейн), из-за которой женщинам вообще разрешили играть в театре. Содержанка, любовница Карла II (того ещё тролля, должен я вам сказать), мать двух его детей. Известна тем, что однажды крикнула разъярённой толпе, остановившей её карету под лозунгом "Смерть католической б...ди!" знаменитое "Вы ошиблись! Я не католическая б...дь, а протестантская!" – чем немедленно заслужила право на свободный проезд. Умерла от инсульта через 2 года после смерти короля

Однако, шоколад так и не стал общепопулярным напитком в Англии. Он был слишком дорогим и даже подавался в подчёркнуто роскошной посуде: серебряных или фарфоровых (импортированных из Китая) шоколадницах. Это был напиток аристократов, так что мода на него севернее Парижа довольно скоро прошла, сменившись на любовь к вездесущему кофе.

И лишь полтораста лет спустя хитрые голландцы нашли, как готовить дешёвый шоколад. Но это уже совсем другая история.

Acknowledgments

Спасибо тем, кто спровоцировал. Жду предложений от заинтересованных сторон :)

Данный блог является научно-популярным. В статье могут быть изложены точки зрения, отличные от мнения автора.

Источник:

ПРО ПАПУ И ЕГО ДРУГА ГЕРУ

У моего отца на протяжении пятнадцати лет живет Герасим - амазонский парчовый птеригоплихт. Рыба уникальная, т.к. крошечный Гера из 7 см в длину, растительноядного и смиренного фактом своей недолгой жизни (в силу того, что он рыбъ-птеригоплихт, а не черепаха-гарриет), со временем превратился в гигантского 47-сантиметрового каннибала-долгожителя. Отец регулярно кормит Геру филе минтая. Герасим не требует: "Корми меня зеленью, ведь я птеригоплихт!", а с видимым удовольствием принимает мясной деликатес. Кроме того, его сочную фигуру вполне устраивает столитровый аквариум.

С этого года я решила спрашивать у отца: “Гера жив-то?” И с придыханием ждать ответ. И вот раз жив, справедливо праздновать день рождения рыбы, давно ставшей отцу другом. С другой стороны, рад ли в глубине души сам Герасим, не видавший настоящей жизни? Вот однажды отец принесет домой Камбалу, которую планирует съесть. И в этот момент жизни Гера поймет простую, но важную вещь: мир слишком велик и не ограничивается тесным аквариумом. Да и с годами фигура от регулярного поедания филе минтая утратила былые формы. Даже его хрупкий дом намекает, что пора либо худеть, либо, наконец, взрослеть. А тут и симпатичная Камбала, немного смутившись при виде солидного птеригоплихта Геры, - точно судьба! И в один день обе рыбы исчезают.

И вот отец оплакивает старого друга, ежедневно проверяя пустой аквариум: а вдруг вернулся негодник? Но со временем понимает, что не только дети вырастают. И, покинув родной дом, иногда становятся счастливыми.

 Источник:

В одесской акватории силач протянул судно весом в 612 тонн

Сегодня, 30 октября на территории Черноморского судоремонтного завода был зафиксирован потрясающий рекорд.

Как сообщает «Одесский паблик» со ссылкой на информацию «Трасса Е-95», силач Олег Скавыш по прозвищу «Тягнизуб» сдвинул с места исследовательский корабль, вес которого составляет 612 тонн.

Так, взяв в зубы канат, Олег протянул судно более 16 метров.

Данные передадут в Книгу рекордов Гиннеса, поскольку предыдущее аналогичное мировое достижение составляло 15 метров.

Интересно, что сменив множество названий, улица Преображенская вернулась к своему первоначальному наименованию, которое получила ещё в 1817 году.

С 1920 по 1928 годы улица носила имя Льва Троцкого, затем, до 1941 года именовалась улицей 10-летия Красной Армии. В годы оккупации Одессы называлась улицей Короля Михая. После войны - 10-летия Советской Армии, которое со временем сократилось до Советской Армии. А с 1994 года ей вернули первоначальное название - Преображенская.

И, кстати, именно Преображенская в своё время была самой длиной улицей во всем городе. Она начиналась от моря и тянулась до городского кладбища.🧐

KING IMAGINE «FEMININHO» 2018

       

 Новый альбом King Imagine «Femininho» вышел сразу на виниле (лимитированный тираж – 150 копий), что является большой редкостью в наших краях для подобной музыки. Пластинка выпущена украинским лейблом SKP Records и была напечатана в Гамбурге, Германия. За именем King Imagine скрывается киевский музыкант Алексей Микрюков, соединяющий в своем творчестве самые разные современные электронные стили и направления: Ambient, Abstract, Downtempo, Experimental, Noise, IDM, Minimal, Leftfield, Trip Hop, Future Jazz. Сам Алексей говорит, что на примере этого альбома он попытался сказать о том, что не существует никаких рамок и границ, ни стилистических, ни языковых.

Идея альбома возникла на одесском вокзале в далеком 2009 году. Это, конечно, не значит, что работа над пластинкой шла все эти 9 лет. За это время Алексей успел выпустить ряд других альбомов, но периодически возвращался все же именно к этой пластинке, которую он считает главной в своей дискографии. Название альбома Femininho – это Женщина (Фемина) и ребенок (Ниньо), в ней спрятанный.

У Алексея получается писать музыку, которая настолько пропитана эмоциями и легкой меланхолией, что вы почти физически ощущаете осеннюю морось и раннюю зябкость зимней поры. Это идеальный саундтрек для сезона осень/зима 2018-2019. Альбома имеет саунд, построенный на грамотном соединении живых инструментов, сэмплов и электроники, с довольно спокойными мелодическими конструкциями и хорошо подобранными вокальными партиями. Иногда ритмическую структуру треков Алексей находил прямо у себя дома, в пятиэтажной хрущовке на Нивках. Там он и записывал звуки чайника или закрывающегося шкафа-купе с раздвижными дверями.

Альбом перемещается через осеннюю сырость, потрескивания и шипение к задумчивым, слегка печальным, приджазованным пьесам. Это альбом-коллаж, через который, по словам Алексея, проглядывает лицо современной Фемины. И в этой хрупкой, нежной девочке по Микрюкову очень сложно найти «смех и радость». Даже изображенная на обложке детская карусель на берегу моря, как бы намекающая на некоторую солнечность, помещена в контекст старой, потертой фотографии – мощный обезличенный образ ностальгии и утерянного рая детства.

Вообще описать настроение этой пластинки непросто. С одной стороны, мы имеем мягкие, спокойные, уравновешенные мелодии. Иногда в композиции врывается хорошо прорисованный бит, который при умелом использовании прекрасно сочетается с джазом. То есть это как бы и такая расслабляющая электроника, но, с другой стороны, нельзя не отметить некоторую тревожность и исследование загадочных саундскейпов, в основе которых лежат повторяющиеся фигуры, неспешно наслаиваемые одна на другую. Используя подобный каркас, Алексей искусно насаживает на него целый спектр музыкальных пластов. Впрочем, без иронии тоже не обошлось: трек Panther нам показывает, как  можно сделать музыку из звуков двигателя.

Femininho – это довольно цельная и концептуальная работа, очень глубокая и трогательная. Увлекательный опыт прослушивания от первых до последних аккордов.

Слушать здесь

Купить здесь

А ВОКРУГ НЕСКОНЧАЕМЫМ ПОТОКОМ ИДУТ ЛЮДИ...

— Миня, а ты тут по знакомству или с улицы? — поинтересовался я.

Бармен Миша посмотрел на меня через донышко только что протертого пивного бокала.

— Не с улицы, а с бордволка, — сказал он. — Только приехал, шёл, молодой был, наглый... Увидел бар с русскими буквами, зашел и сказал: «А шо ж у вас тут так всё херово?».

— А они? — заржал я.

— Они тогда офигели, Саня, — поделился бармен Миша. — Только и смогли спросить: «А ты что, знаешь, как лучше?».

— А ты? — веселился я.

— Я сказал, что любой дурак знает, как лучше. Даже я, — сказал Миша.

— И они тебя даже не послали? — удивился я.

— Они меня, Саня, даже взяли на работу! — сказал бармен Миша и подул в следующий бокал. — А куда им, в сущности, было деваться, да?

— И стало лучше? — уточнил я.

— Для меня — точно стало! — честно ответил бармен Миша. — Остальное — детали.

— А если серьёзно? — спросил я.

— Если серьёзно, то лучше — это понятно, шо не стало. Зато с того момента тут уже 23 года есть я. Вот тебе плохо?

— Мне — зашибись, Моня, — признался я.

— И даже Дима и Славик, которые тебя заменяют, ни хера тебя не заменяют, — я путанно попытался объяснить...

Миша порозовел.

— Только ты Диме и Славику не говори, Монь, — честно сказал я, — потому что им я говорю то же самое.

Поролоновый стакан, который в меня кинул бармен Миша, не долетел. Я пригнулся, и тара, благодаря ветру, улетела в сторону горизонта и одиноко белеющего, по классике, паруса.

— Миш, а вот сейчас дождь, да? — спросил я.

Миша, как человек очень ответственный, обозрел окрестности и мокрый бордволк через донышко опять протертого стакана.

— Да, — признал он. — А что?

— Ну так у тебя ж, значит, сейчас меньше клиентов... — сказал я. — Ни Фимы, ни неприятного Бори, ни Розалии Александровны. Даже, не при нас будь сказано, Сявы — и того нет.

— Сейчас все придут. Просто зонтики ищут, — заверил Миша. — Погода не имеет значения. Ты кино смотрел? «Бар состоится в любую погоду». Хороший фильм... Вот так и у меня.

— Мёдом намазано? — спросил я.

— Ну, ты ж пришёл, — логично сказал Миша.

— Так я пришел с тобой пообщаться, а ты бокалы трёшь, — сообщил я. — Вот уже третий раз по новой один и тот же берешь. Протрется же!

— А что пообщаться? Я тебе шо, Шахерезада? — удивился бармен Миша. — Про дядю-Витю-диссидента ты ж знаешь?

— Сам видел, — подтвердил я.

— Про Федю «Плевако-во-все-книги»?

— Лично выводил из книжного магазина, — сказал я.

— Ну, вот! — подтвердил Миша. — Вы, Александр Сергеевич, сдали экзамен на право управления Брайтоном, идите в жопу, ксиву вы получите по почте.

— А шо-то интересное? — спросил я.

— Про Фаню и гроб слышал? — задумался Шахерезада.

— Не, — удивился я. — Наливай.

Миша поставил на стойку две рюмки и налил.

— Когда-то, Сашка, здесь жила Фаня, — сказал он. — Это другое поколение, я её еле застал.

— Поэтому про гроб? — заинтересовался я.

— Почти, — сказал бармен Миша. — И была у неё в Харькове сестра Фаня...

— В семье было плохо с фантазией, да? — отметил я.

— Нет, — не согласился Миша. — Это разные Фани.

— Я понимаю, что разные, — сказал я. — Одна Фаня на Брайтоне, другая Фаня в Харькове — что ж тут одинакового.

Миша обиженно блеснул на меня глазами через очки и снова налил две.

— Иначе ты не поймешь, — пояснил он.

Мы молча выпили.

— Наша Фаня — она Флора, — сказал он, — А харьковская — она Фаина. Но обе они — Фани.

— Вот теперь понял, Миш, — согласился я. — А Фани — чисто для удобства общения, да?

— Да, — кивнул бармен Миша. — Так вот, та Фаня, которая харьковская, внезапно умерла.

— Горе, — загрустил я.

— Конечно! — подчеркнул Миша и опять налил две.

Мы выпили, не чокаясь.

— А что Фаня-местная? — поинтересовался я. — Как она, так сказать, пережила?

— Фаня — очень дальняя родственница, — объяснил бармен Миша, — Хоть и родная сестра. В вашем блядском Харькове все родственники были, по их собственному мнению, куда ближе. Особенно выёбывалась четырехъюродная тётя по мужу...

— Что значит «блядском»?! — возмутился я. — Харьков как Харьков. Не харьковее остальных!

— Та да, — сказал Миша, — но тамошние куда более близкие золовки, девери и прочие шурины (и особенно четырёхъюродная тетка по мужу!) решили, что именно наша Фаня обязана поучаствовать в похоронах громче всех.

— На правах самой дальней родственницы? — спросил я.

— На правах самой дальней, по их понятиям, но самой территориально-богатой, по их понятиям, родственницы! — подтвердил Миша. — То есть, грубо говоря, с неё потребовалось оплатить похороны целиком.

— Идея красивая, — согласился я. — А шо та Фаня, которая наша?

— Не, ну она, конечно, пиздоватая была, — сказал Миша, — но не припоцанная же! Она им позвонила и сказала, что пришлёт основную часть затрат...

Я начал сползать под стол...

— Ты понял, Саня, да? — Миша пятый раз протёр один и тот же бокал. — Да, она купила гроб.

— Здесь?

— Здесь, — подтвердил Миша. — Мощный такой гроб, у «Невский-Яблоков». Красивый даже... С ручками и, как говорится, кистями и глазетом.

Я всхлипывал.

— Вот-вот, — подчеркнул Миша. — А ты пытался когда-то отправить пустой гроб срочной авиапосылкой в Украину?

— Я даже полный не пытался, — признался я.

— А Фаня послала! — сказал Миша.

— И чем закончилось? — мне было более, чем интересно.

— Эти мудаки девери и прочие шурины отказались его брать! — торжествующе резюмировал Миша. — И подневольная почта отправила его обратно через океан той Фане, которая наша, а не той, которая дохлая и брать отказалась!

Я перегнулся через стойку и налил себе сам, потому что мне надо было подавить икание.

— А вот теперь самое интересное! — вещал Миша. — Ты когда-нибудь пробовал растаможить пустой гроб, который тебе вернулся из Украины в связи с тем, что адресат отказался от посылки?!

Я заржал в голос. Бармен Миша не выдержал и присоединился.

На горизонте показался мутный Сява.

— Мужики, — сказал Сява. — Вы тут дольше. Не знаете, как лучше отправить посылку на родину. Лёгкую, но большую.

— Шо значит «большую»? — подозрительно спросил Миша.

— Ну, где-то два метра на пол-, — сказал Сява.

— В Харьков? — спросил я.

— Не, в Тирасполь, — сказал Сява.

— Давай лучше в Харьков, Сява, — сказал бармен Миша. — Там мы все ходы-выходы уже знаем.

 Источник:

ЧТО ВИДЕЛ ИНОПЛАНЕТЯНИН

Есть такой метод рассмотрения проблемы или явления – взгляни на это глазами марсианина.

Например, на срачи.

Срачи и прочие инфоволны всегда напоминают мне такую картинку. Вот сидит дома Вася и пишет в фейсбуках, что он за кого-то-или-за-что-то. А Люся сидит в офисе и читает, шо написал Вася, и ему наперекор пишет коммент, что она против-кого-то-или-против-чего-то.

Они спорят.

Затем Люся пишет пост, что она против-кого-то-или-против-чего-то. Вася, а может быть Ася, сидящая в очереди к зубному, а может Бодя, жующий в ресторане, пишут Люсе, что она не права, и что они за кого-то-или-за-что-то.

И подобных ситуаций миллионы в минуту – по какой-то теме, по какой-то инфоволне (фильм, фраза политика, криминальный случай, вставьте свою версию).

А сейчас на секундочку представьте, что на Землю прилетел в командировку невидимый марсианин и ходит, наблюдает людей.

Он смотрит на Васю. Для него Вася – это сидящий за компом человек, который что-то написал и прочитал на мониторе.

Затем марсианин идет на работу к Люсе и смотрит. Для него Люся – это сидящая за ноутбуком женщина, которая что-то написала и прочитала.

Затем марсианин видит Асю, Бодю и даже Колю. Все они сидят в очереди, в ресторане, в маршрутке и пишут/читают что-то.

А ведь смотря нашими глазами – они яростно что-то кому-то доказывают. Хотя марсианин четко видит, что все они просто делают что-то пальчиками по экранам и клавиатурам.

То есть пока Люся, Ася и Вася сидят за экраном чего-то там, и никакими действиями не подкрепляют и не опровергают заявленные и отстаиваемые ими убеждения, мнения и прочие теории, это всего лишь буквы, оставленные во всемирной сети. Как это чаще всего и бывает.

И те, кто за кого-то-или-за-что-то, и те, кто против-кого-то-или-против-чего-то – по факту они ничем не отличаются, ведь и те и другие просто сидят и пишут/читают что-то с экранов. Продолжая жить той же жизнью, пить тот же кофе, ходить по тем же дорожкам и оставаться в той же зоне комфорта и дискомфорта.

Вернувшись из командировки, марсианин написал начальству в отчете:

«Они там на Земле все читают и пишут. А еще поглощают и выделяют мягкую консистенцию, катаются на железяках с колесами, а в темное время суток лежат без сознания. Очень ценят кусочки бумаги с портретами и цифрами.

Вывод: жители данной планеты постоянно пиздят и пишут какую-то хуйню. Никакой опасности собой не представляют. При необходимости за большое количество бумажек с портретами и цифрами планету можно купить.

Финансовый отчет о командировке сдан в бухгалтерию».

Источник:

И ВДРУГ ПРИГЛАСИЛИ МЕНЯ НА ШАШ

Оказалось, что с нашей и вашей одеждой всё не так.

Но подождите, всё по порядку.

Вы тоже ходите в секонды?

Да или нет, но иногда со всеми случается. Как и визиты к отоларингологу, упаси господи. Ведь в секондах можно найти такие вещи, которых нет не только в обычных магазинах и в интернете, их нет даже в шкафу вашей двоюродной тети.

Короче потерялась моя любимая кофточка с капюшоном. То ли украли, когда сушилась во дворе, то ли стиральная машина ее проглотила, то ли кто-то из гостей надел и забыл отдать, потому что кофточка очень красивая.

Ничто не могло утешить меня в горе – ни пиво, ни вареники, ни даже 438 лайков за фотку с большим белым грибом. Не червивый, кстати, гриб был.

Когда острота горя притупилась, решил я найти себе другую кофточку. Не вешаться же прям сразу. Могут неправильно понять.

Но со шмотками, как вы знаете, проблемы. Причем у каждого свои. Мои, например, проблемы заключаются в том, что я капризный и фигню не ношу. Кроме размера, цвета и теплого качества, мне еще надо, чтоб кофточка была на молнии и чтоб на спине и груди ни в коем случае не было слов, говна, букв и брендовых значков там, где сердце. Потому как брендовые значочки плохо влияют на сердечный ритм и, извините, самоуважение.

Но подождите, я не о том.

И вот кто бы мог подумать, что в процессе поисков мне откроется одна легкопромышленная мудрость, о которой я и не догадывался. Поделюсь ею и с вами.

Словом, стал я ходить по секондам, как сумасшедший пижон. Слава капризным модникам Запада, этого добра у нас навалом.

Ходил и с каждым днем убеждался, что шансов на гуманную кофточку у меня нет. Но я не понимал, почему. Как так, ведь тряпок тонны, а простому человеку надеть нечего.

И вдруг пригласили меня на шашлыки.

Очень вкусные шашлыки с прекрасным капустным салатом. Но я не о том.

В общем, пожаловался я за столом на свою проблему. Мол, так и так, где блин моя кофточка. И представьте, мне доходчиво объяснили.

Меня спросили – вот ты худой? Да. Вот у тебя с тряпками капризы? Да. Вот ты, если носишь любимую вещь, донашиваешь ее до состояния дыр и пока рукав не отвалится? Да. В том-то и дело – а что, ты думаешь, худые западные люди не такие? Они точно так хотят кофточку теплого качества на молнии, и чтоб на груди не было слов, говна и брендовых значков на сердце. И когда у таких же худых, как ты, появляется любимая кофточка, они донашивают ее до дыр и до уничтожения. Это же образ мышления. И в секонд этим худым сдать тупо нечего. Вот потому и нет среди тонн тряпок твоей кофточки. Там для тебя вообще ничего нет.

Так я узнал, что все худые – братья. Раньше подозревал, но не был уверен.

Братья, помогите хорошую кофточку найти. Обещаю, буду ее беречь и никогда ни в какой секонд не отдам.

Источник: