Вийдіть із «пастки ефективності», чим більше ви зробили, тим більше нових завдань навалилося

 

Утікши з "пастки ефективності", ми знайдемо більше спокою. Що більш ми продуктивні, то більше відчуваємо також і тиску. Час порушити цикл "вічної зайнятості".

Про це йдеться у статті, опублікованій у бізнес-виданні Wall Street Journal (на хвилиночку). Наводимо дещо адаптований переказ.

Є певні форми зайнятості, які захоплюють. Хто б не хотів жити в Бізітауні з книжок 1960-х американського ілюстратора Річарда Скаррі? Коти-продавці та свині-пожежники зайняті. Але вони не перевантажені.

Вони мають упевненість у собі людей (тобто, котів і свиней), яким є чим зайнятись – але й упевненість у тому, що вони легко впораються з завданнями у відведений для цього час. А от ми часто живемо у страху, що не встигнемо.

Дослідження показують, що це почуття існує на всіх щаблях економічної драбини. Якщо ви працюєте на двох зарплатах за мінімалку водночас, аби лише нагодувати дітей – звісно, ви почуватиметеся перевантаженими.

Але й якщо ви багатші, то теж будете перевантажені з причин, які для вас здаватимуться не менш значущими: наприклад, через більший будинок під вищий відсоток іпотеки, або тому що вимоги вашої (звісно, цікавої й добре оплачуваної) роботи суперечать бажанню проводити більше часу з літніми батьками, чи більше часу приділяти повсякденню ваших дітей, чи присвятити життя активізму.

Проблема з тим, аби знайти час на все, що здається важливим, проста – на все часу ніколи не вистачить.

І причина не в тому, що ви ще недостатньо опанували тайм-менеджмент або докладаєте недосить зусиль, або недостатньо рано встаєте чи недосить пізно лягаєте.

Ні. Що більше ви встигаєте, то більше починають змінюватися цілі: здається, що можна (треба) робити ще і ще більше, більше речей є важливими, значущими або й обов'язковими.

Здобудьте собі репутацію людини, яка блискавично швидко виконує завдання – і їх у вас з'явиться ще більше.

Запустіть нарешті власний омріяний малий бізнес-проєкт – і виявиться, що вас уже не задовольняє, що він такий малий.

Придумайте, як проводити досить часу і з дітьми, й за роботою, щоб не почуватися винною ні через одне, ні через інше – й раптом виявиться, що вам треба бути в батьківському комітеті чи приділяти більше часу заняттям фітнесом, аби самій не опуститися за цими дітьми й роботою.

А, і чи не пора нарешті навчитися медитувати?

Загальний принцип, який діє тут, можна назвати "пасткою ефективності".

Ставши більш ефективним, ви не відчуєте, що у вас нарешті стало "досить часу", ви просто створюватиме для себе нові завдання.

Для більшості з нас неможливо уникнути пастки ефективності цілком. Але можна принаймні перестати вважати, що ви розв'яжете виклик зайнятості, впихуючи невпіхуєме (с). Це тільки робить усе ще гіршим. Але як тільки ви перестанете вважати, що одного дня досягнете внутрішнього спокою в майбутньому – стає легшим знайти внутрішній спокій у повсякденні, посеред усіх вимог, оскільки ви більше не будете залежним від думки "колись устигнути все". Як тільки ви перестанете вважати, що можливо уникнути важкого вибору щодо часу – стає легшим робити кращий вибір.

Що ефективнішим ви стаєте, то більше ви стаєте "нескінченним резервуаром очікувань інших людей", як висловився експерт із менеджменту Джим Бенсон.

Коли я був високооплачуваним продуктивним гіком, саме цей аспект усього сценарію турбував мене найбільше. Попри те, що я вважав себе людиною, яка виконує завдання – ставало дедалі більш болюче очевидним, що найстаранніше я виконував неважливі завдання, тоді як важливі відкладались або назавжди, або доки дедлайн не змушував мене виконувати їх посередньо й зі стресом.

Імейл з айті-департаменту про важливість регулярної зміни паролю змушував мене одразу це робити – хоча треба було ігнорувати його. (Ключ: якщо в назві листа є слова "ПРОЧИТАЙТЕ", це ознака, що його не варто читати). Водночас довгий лист від давнього друга, який зараз живе в Делі, залишався нечитаним, бо я казав собі, що тут потрібно зосередитись, а значить, я мав чекати, поки не з'явиться багато часу. Й тим часом маленькі, але нагальні завдання забирали мою увагу.

Тож як ефективний робітник я розгрібав свої завдання за списком, розчищаючи час від менших речей. І потім виявляв, що займався цим цілий день, а тим часом нові малі термінові справи нагромаджувалися знову. Я так і не відповів на листа друга з Делі.

Так можна змарнувати роки, відкладаючи саме ті справи, які для тебе найважливіші. Натомість, як я поступово почав розуміти, потрібна не контрпродуктивна стратегія збільшення ефективності, а якраз готовність поступитися лавині.

Підходити до своїх днів таким чином означає не розгрібати, а відмовлятися розгрібати – зосереджуючись на справді значущому, змирившись із тим, що тека з завданнями заповнюється, імейли лишаються без відповідей, а тисяча й одне маленьке завдання не виконані.

Часом ви таки вирішуватимете натиснути на себе та упхати в день більше, коли цього вимагають обставити. Проте це не буде вашим способом дій за замовчанням, бо ви не матимете ілюзій стосовно виконання за день усього, що треба виконати.

Є ще один, особливо віроломний спосіб, у який квест збільшення ефективності спотворює наші стосунки з часом: спокуса зручністю. Цілі індустрії процвітають на обіцянках допомогти нам упоратись із запаморочливою кількістю завдань шляхом прискорення нудних повсякденних справ. Але результат – іронія цього вже не має дивувати – полягає в тому, що життя стає гіршої якості. Звільнення часу для роботи виливається в більшій кількості роботи, оскільки звільнений час заповнюється новими справами, які ви, як відчуваєте, зобов'язані зробити. Намагаючись вивільнити час від одноманітного, ми випадково зрештою знищуємо саме ті речі, які цінували, не усвідомлюючи цього.

Ось як це працює. Наприклад, Uber "звільняє" нас від необхідності знайти номер місцевого таксі й подзвонити. Apple Pay "звільняє" нас від необхідності лізти в гаманець та й знімати фізичні гроші з банкоматів. Служба доставки продуктів "звільняє" нас від необхідності розмовляти з живими касирами чи офіціантами (так було сказано у справжній рекламі служби Seamless у США).

Звісно, все виходить більш невимушено – але часто саме живий досвід був частиною нашого життя, спілкування з цими людьми було важливим для нашого душевного здоров'я. Спілкуючись із касиром, ти спілкувався з сусідом, лояльність одній місцевій фірмі таксі була однією з тих делікатних соціальних ниток, які помножені багаторазово, складали тканину спільноти.

Взаємодія з жінкою, що працює в кафе на виніс поблизу, могла здаватися незначущою, проте вона створювала район, у якому люди все ще розмовляють одні з одними й самотність технологічного світу не була повною.

Іншими словами, зручність спрощує життя, але не обов'язково його покращує.

Візьміть служби, які дозволяють обрати й відправити вітання з днем народження, не торкаючись фізично листівки. Як відправник, так і отримувач розуміють, що це поганий замінник вибору картки в магазині, де це забирало бодай кілька хвилин, та писання власним почерком, власною рукою побажань, а потім треба було пам'ятати про те, щоб узяти листівку з собою й укинути її до поштової скриньки – всі ці зусилля (іншим словом, незручність) і робили привітання більш цінним. Автоматизуючи процес, ти робиш його беззмістовним. Порівняйте також, наприклад, радість від листівки з-за кордону в поштовій скриньці з почуттями від отримання імейлу чи меседжу з гіфкою.

Є також побічні ефекти. Коли ти можеш купити квиток на концерт з телефона – чекання в черзі на виборах здається зайвим. І ти не йдеш на вибори.

Зручність і ефективність колонізують повсякдення, й речі, які залишаються незручними, починають дратувати. Але спробуйте відмовитися від смартфона, пришліть листа замість імейла – й люди дедалі частіше поставлять під сумнів ваш здоровий глузд.

Я роками безрезультатно намагався досягти контролю над своїм часом. Я витратив багато годин, а також грошей на спеціальні нотатники та кольорові маркери, вірячи, що якщо я лише знайду правильну систему тайм-менеджменту й вибудують правильні звички, то зможу перемогти час раз і назавжди.

Одного разу я намагався ділити день на п'ятнадцятихвилинні блоки. Іншого за допомогою кухонного таймера виставляв двадцятип'ятихвилинні відрізки для конкретних завдань – із п'ятихвилинними перервами (цей підхід має офіційну назву "Техніка помідору" й культ прихильників). Я ділив списки на пріоритети А, Б та В, я намагався "визначати цілі" відповідно до "ключових цінностей".

І я ставав дедалі нещасливішим і перебував у дедалі більшому стресі. Пригадую, одного ранку я сидів на лавці у Брукліні біля свого дому й переживав про кількість невиконаних завдань – і раптом зрозумів, що я ніколи не стану досить ефективним, дисциплінованим і швидким для того, щоб відчути, що я все встигаю й більше не повинен переживати.

Як не дивно, це принесло мені певний душевний спокій.

Зрештою, усвідомивши, що ти прагнув недосяжного, ти значно менше звинувачуєш себе за те, що не досяг того, чого прагнув. Що більше ти намагаєшся досягти повного контролю та свободи від неминучих обмежень людського існування – то більш порожнім і сповненим поразок стає життя.

Зате чим більше ти усвідомлюєш самі факти обмежень і працюєш із ними, а не проти них – тим продуктивнішим (не плутати з ефективним), тим більш значущим і сповненим радості стає життя.

Не думаю, що почуття неспокою колись остаточно зникне. Видно, навіть наша здатність приймати свої обмеження є обмеженою.

Однак я думаю, що жодна техніка тайм-менеджменту і близько не підходить до простого прийняття справжнього стану справ.

Источник:

👆👆👆

Говорят, я лидер мнений. Иногда просят что-то прорекламировать. Если это благотворительность, добрая инициатива, культурная движуха, я всегда с радостью помогаю. С меня не убудет. И раз уж я лидер мнений, то сегодня разрешите прорекламировать вам жизнь.

За последнюю неделю в моей ленте появилось три скорбящих поста о людях, ушедших отсюда по своей воле. Это две молодые девушки и парень. Они оставили детей, родителей, друзей, быт, мир с его коронавирусом и войнами, прекрасное море, приближающуюся весну и ушли.

У парня причина - болезнь, у девушек - непринятие мира с его несовершенством, у одной из них - пикапер, проехавшийся по воспитанию и любви. Мне стало больно.

Тут память достала из сундука моего коллегу, который поступил так же, папу моего знакомого, маму моей знакомой, ещё с десяток таких историй из жизни близких мне людей, новостную ленту, режиссёра фильма "Людина із табуретом", который застрелился в конце фильма (и это не художественный ход, а правда), чего уж таить, мою личную историю (но о ней позвольте промолчать).

Иногда в ленте я встречаю людей, которые так и пишут "Я не хочу жить". Первое что делаю, иду к ним с благодарностью за то, что признались и рассказали об этом, а дальше всё индивидуально. Почему благодарность? Потому что настоящего суицидника вы никогда не распознаете. Зачастую, это весельчаки, души компаний, улыбахи, которые в какой-то момент не могут выдохнуть и следуют импульсу - покончить с этим.

Мы знаем к какому доктору идти, если у нас болит палец, сердце или нога. А что делать с душой? Её никто не видит, а она болит, она будто бы выходит из тела, и тело становится пластилиновым, непослушным, чужим. И лежишь ты, как собака побитая у обочины, и единственное о чём мечтаешь, чтобы кто-то из агенства переездов тебя переехал.

Я не имею права давать оценку, не специалист ведь, но могу поделиться опытом. Работая много лет в СМИ, повидала много разных историй, общалась с разными специалистами. Однажды даже увлеклась суицидологией, чтобы понять тех, кого, на самом деле, никогда, надеюсь, не пойму.

О суициде долгое время говорить было не принято. Стыд, религиозное сопровождение, психиатры общаются на камеру неохотно. В итоге, статистика растёт, возраст покончивших с собой, уменьшается. "Да, у этого светлого и радушного человека была депрессия" - скажут потом они, но не поймут, что упустили момент.

Я бы очень советовала родным или близким наблюдать за тем, как ест человек, как он относится к своей внешности, доволен ли ей. Резкое или неаккуратное поглощение пищи - знак, неуверенность во внешности, и постоянный поиск похвалы и одобрения - знак. Но, это совсем не значит, что надо говорить "Да что ты крутишься перед зеркалом" или "Что сложно вилку с ножом взять?". Это значит, что человеку плохо и с ним надо поговорить по душам. Тем самым душам, которые никто не видит. Верите вы в это или нет, но в нас есть вибрации, которыми мы можем соприкасаться и успокаивать или, наоборот, возбуждать других.

И самое главное правило - не осуждайте, какой бы странной, горькой, смешной не показалась вам правда. Не говорите "У тебя две руки, две ноги, а дети Африки голодные"... вы правы. Но, человек с болеющей душой, вас не поймёт, а закроется ещё больше. Вам - улыбка и "Всё хорошо", себе он оставит ещё и стыд.

В этом импульсе не удержит ничего. Но можно не довести до импульса. Любая болезнь лечится. Любая.

В какой-то год только в Одесской области насчитали несколько сотен человек, которые ушли по собственной воле. Я снимала сюжет, пытаясь разобраться в причинах. Нашла номер телефона горячей линии для оказания психологической помощи, звонила туда полчаса не дозвонилась. Спасибо, поговорили. Ага.

Большое счастье, когда в любой нашей страшной истории, нас на выходе из неё встречают. Это не я сказала, это доктор-психотерапевт Аглая Датешидзе. Мне повезло, у меня есть два-три человека, которые не осудят, которые помогут пережить, которые выслушают. Подумайте, есть ли у вас такие. Допускаю, что может не быть, либо вы не хотите говорить об этом, либо не понимаете, что это надо из себя вытащить. Я знаю, что в этом состоянии, вам очень одиноко, даже если вокруг миллион людей.

Разрешите преступить к рекламе.

Любые депрессивные состояния лечатся. Иногда помогает разговор, иногда не грех прибегнуть и к медпрепаратам. Это нормально. Мы живём во времена стрессов, нас выбивают из ритма новости, неприятности, дедлайны. Всё можно и нужно пережить. Говорите с собой, говорите с окружением, напишите пост в фейсбуке, напишите мне. Всегда найдётся тот, кто даст нужное направление. Слышали такое, что ангелы общаются с нами голосами других людей? Демоны тоже, но вам не к ним. Что бы не происходило в вашей жизни, это поправимо, это излечимо, это надо вывести из организма. За себя надо бороться.

В мире много хороших и добрых людей. В мире много хороших историй. В мире много людей, которые вышли из депрессии. Кто-то слушал музыку, кто-то пел, кто-то танцевал, кто-то занимался спортом, а кто-то тупо выспался. Сон, друзья мои, сон!!! Великая в нём сила. Наше тело хочет есть, пить и спать. Так дайте же ему это. Алкоголь - запрет. Он не глушит, не помогает, он даёт большую усталость, соответственно, он в этом деле не друг. Потрогайте свои глаза, потрогайте свои руки, вы теплый, вы хороший, вас любят. Даже если вы уверены, что это не так. Просто, многие не могут высказать это в нужной вам форме, но это не значит, что не любят.

Дышите, пожалуйста, дышите. Возможно, вы слишком много отдавали. Возможно, чувствуете, что задыхаетесь. Выдыхайте. Вдыхайте и выдыхайте, глубоко. Не бойтесь. Вы тёплый, вы добрый, вы хороший. Это период, это неприятность. Она не может быть уникальной. Мы все люди, мы способны понять, услышать, не осудить.

Стрессы встречаются на каждом шагу. Если они накапливаются, происходит беда. Вы тёплый, вы добрый, вы хороший. В мире много счастливых историй, вас любят. Пожалуйста, выпейте простой воды и выспитесь. После этого, найдите причину беспокойства, напишите о ней, либо расскажите кому-то. Даже если она очень странная, на ваш взгляд, расскажите. Вы не уходите сами. Вы забираете ещё и тех, кто будет потом всю жизнь винить себя.

Обнимаю вас крепко и искренне. Не бывает безвыходных ситуаций. Давайте говорить. Это не стыдно, а единственно правильно. Мое личное: не зацикливаться на том, что мне плохо, а говорить себе "Я выздоравливаю и проживаю это". Спасибо каждому, кто словом, лайком, делом, были и остаются со мной при любых раскладах.

Источник:

Одиночество мужчин

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит.

Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. По большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Автор: Юлия Рублева

У любви есть граница, она называется – достоинство

Иногда у нас просто нет другого выхода, кроме как забыть о том, что мы чувствуем, чтобы помнить о том, чего мы достойны.

У любви всегда будет свой предел под названием «человеческое достоинство». Потому что уважение к себе не позволяет принять любовь, которая только ранит и разрушает.

Пабло Неруда однажды сказал, что любовь коротка, но забыть ее очень трудно. А между любовью и забвением всегда есть «светлячок», который светится темными ночами, чтобы показать нам, где находится граница любви. Он напоминает,  что иногда лучше потратить много времени на то, чтобы забыть человека, чем страдать от бесконечной любовной муки, которая в итоге приводит к утрате самоуважения.

Иногда у нас просто нет другого выхода, кроме как забыть о том, что мы чувствуем, чтобы помнить о том, чего мы достойны.

Потому что мы ни при каких обстоятельствах не стоит выпрашивать любовь. И хотя отворачиваться от любви из-за гордости – это всегда плохое решение, но еще худшее – это ради любви забыть о своем достоинстве.

Верим мы в это или нет, достоинство – это хрупкая, тонкая струна, которую мы задеваем настолько часто, что в один из моментов она просто рвется, приводя к распаду всех наших эмоциональных связей.

Мы, сами не желая того, постоянно пересекаем эту границу. Считаем, что ради любви можно пойти на все, даже предать себя самого.

Гордость и достоинство в любви

Часто мы слышим, что эго питает нашу гордость, а дух – наше достоинство. Как бы то ни было, две эти эмоции – постоянные обитатели островов отношений, обладающих сложным эмоциональным ландшафтом.

Например, гордость – это враг, которого мы знаем хорошо и часто ассоциируем с любовью к самому себе. Тем не менее гордость – это архитектор, который в наших отношениях специализируется на строительстве стен и плетении колючей проволоки, на украшении каждой детали высокомерием и на проявлении виктимности из-за каждого сказанного другой стороной слова. И главной причиной всех этих разрушительных действий является наша низкая самооценка.

А вот достоинство – это нечто прямо противоположное. Оно дает о себе знать, постоянно прислушиваясь к голосу нашего внутреннего «я», чтобы поддержать наше чувство самоуважения, не забывая при этом об уважении к другим. В этом случае понятие любви к себе приобретает свой лучший смысл. Потому что мы подпитываемся им, чтобы защитить себя, не причиняя вреда окружающим: не вызывая «побочных» эффектов, но постоянно питая собственную самооценку.

У самоуважения – высокая цена

Достоинство не продается, не теряется и не отдается. 

Многие склонны думать, что нет ничего хуже, чем когда тебя бросает человек, которого ты любишь. Это не так.

Ведь самая страшная вещь – потерять себя, любя того, кто не любит нас.

Мученичество не имеет ничего общего с гармоничными и достойными отношениями. Если мы окажемся в тени своего любимого человека, у нас больше не будет ни солнечных дней для нашего сердца, ни пищи для подпитки наших надежд.

Чтобы избежать этого, нам стоит задуматься над некоторыми важными вопросами:

• В отношениях наша жертвенность должна иметь свои границы, которые мы сами расставляем. Мы не обязаны решать все проблемы наших партнеров, давая им воздух каждый раз, когда они хотят подышать, или, выключая наш собственный свет, чтобы они смогли сиять еще ярче.

• Любовь чувствуется, осязается и создается каждый день. Если в ваших отношениях нет всего этого, то нет смысла просить об этом и тем более сидеть и ждать чуда, которое никогда не случится. Признать, что меня больше не любят, – это акт мужества, который удержит от погружения в разрушительные ситуации.

• Любовь не должна быть слепой. Независимо от того, насколько сильно эта идея культивируется в обществе, необходимо помнить, что всегда лучше предлагать свою любовь другому человеку с широко открытыми глазами, горячим сердцем и чувством собственного достоинства. Только тогда мы сможем стать создателями тех достойных отношений, которые стоят наших усилий. Отношений, в которых акцент делается на уважении друг к другу, отношений без демонстрации силы и иррациональных жертв.

Чувство собственного достоинства – это признание того, что мы заслуживаем лучшего. Ни один человек в этом мире не стоит того, что вы теряли себя ради него.

Источник:

Исцеление Божьей любовью - не конфликтует с психологией

«Давно пора бы священнику и врачу-специалисту по психическим заболеваниям протянуть друг другу руки и вместе взяться за решение этого сложного задания духовной природы». 

Так высказывается известный швейцарский психоаналитик Карл Густав Юнг в своей работе «Бог и бессознательное». 

С момента рождения этой мысли психоанализ сделал ни шаг, а десятки и сотни больших шагов вперед на пути своего развития, однако часто традиционная медицина упорно ее нивелирует. Коммунистическая идеология, которая царила у нас десятилетиями, и философия позитивизма, которая пришла ей на смену, не выявили интерес в таком решении человеческих проблем. А значит, не проявили заинтересованность в решении тех проблем вообще. Если бы задумались над этим, то заметили бы, что именно религия стоит ближе к истокам психических нарушений. К. Г. Юнг и некоторые его преемники критиковали современную им психотерапию как слишком овеществленный, а от того безуспешную, потому что психические проблемы в основном возникают в плоскости не тела, а души. Само понятие души - враждебное материалистическому мировоззрению, поэтому и имеем случаи бессилие при преодолении психических заболеваний методами официальной медицинской науки. Мнение об эффективности религиозных практик (прежде всего исповеди и молитвы) при лечении различного рода неврозов разделяет австрийский психиатр Вильгельм Штекель в своей работе «Причины нервозности» (1). Насколько благосклонным не было бы отношение В.Штекеля к идеям его учителя Зигмунда Фрейда, не раз утверждается в статье, однако он в своем подходе к решению психических проблем продвигается значительно дальше. Как известно, Фрейд открыто выступал против религии, для него немыслимым было ее использования в научных целях, даже часто характеризовал ее как разновидность невроза. Зато В.Штекель в том случае, если пациент - верующий, охотно направляет его к священнику. И такая открытость на сотрудничество с Церковью объясняется главной причиной психических расстройств, которую ученый освещает в своей работе. Почти очевидные причины, например насыщенный ритм городской жизни, употребление алкоголя, частые стрессы, наследственность, он отодвигает на задний план, а в отдельных случаях отвергает вообще. Главную же причину психических нарушений он видит в переживаниях и представлениях, которые человек под давлением различных внешних требований вынуждена вытеснять в подсознание. 

Вот как он сам описывает этот процесс: 

Вытеснение становится причиной бесконечного количества нервных заболеваний. Сила, которую человек прилагает для того, чтобы забыть известные события, реальные или мнимые, не утрачивается: она возвращается в виде болезни, в виде страха, невроза навязчивых состояний или в любом другом образе. Вытеснено представление борется с представлениями сознательными и становится причиной неврозних психических конфликтов . (2)  

 Так, пережив тяжелую болезнь, возможность потери близкого человека и все сопутствующие этому негативные обстоятельства и эмоции, - когда угроза проходит, мы стараемся все это «забыть». Такой вариант - не самый лучший. Неприятные переживания, которые мы вытеснили на задворки подсознания, могут возвращаться к нам в виде необоснованного страха за жизнь и здоровье близких, что значительно ухудшит наше психическое состояние. Влюбленный молодой человек, раз испытав горькое разочарование, вероятно будут проблемы с построением отношений в будущем, если не взглянет с отвагой в глаза своему предыдущему негативному опыту, который постоянно возвращаться в виде навязчивых неутешительных мыслей о действительности. 

При таких обстоятельствах, когда человек сосредотачивает все силы своей души на каком-то одном раздражителе, и к неврозу недалеко ... 

Штекель описывает еще и такие случаи, когда его пациенты болели неврозом, боясь своих преступных планов, которые часто посещали их сознание, а от того прилагая неимоверные усилия для их вытеснения. Это же касается и различных детских психологических травм. 

Чтобы избавиться от негативных последствий вытесненных переживаний, В.Штекель направляет нас в такое русло: «Когда мы познаем самих себя и бесстрашно посмотрим в глаза скрытым в нашей душе призракам, они потеряют свою власть над нами» (3). Но вопрос, как получить эту отвагу, остается открытым. Только частично психоаналитик проливает свет на эту проблему последующими советами: «Душевный мир - единственная панацея для здоровых нервов» (4) и «лучшим лекарством от всех душевных болезней есть радость в любой форме, в любом виде» (5), перекликающийся уже с библейским «ищи мира и его держись» (Пс 34 (33), 15) и «Всегда радуйтесь» (1 Фес 5,16). А отсюда уже открывается простор для действия религиозности как индивидуального восприятия человеком религиозных основ. 

Важно отметить, что не всякая форма религиозности является целебной. Способствует успешному решению психических проблем глубокая, внутренняя, осознанная, зрелая религиозность .

 В противном случае, если духовная жизнь сведется только к внешнему выполнения предписаний и обрядов, а не выражать внутреннего стремления к единству с Богом, мы будем вынуждены согласиться с Фрейдом по невротической сущности такой веры. «Внешняя религиозность может нарушить психическое здоровье, внутренняя религиозность его поддерживает» (6) (Гордон Олпорт). «Каждое внутреннее исцеление, независимо от того, чего оно касается, начинается от оздоровления веры, от построения доверия к Богу, к ближним и к самому себе» (7) (о.Юзеф Августин СИ).

 Имея такое доверие, человек открывает для себя новые возможности, ведь может теперь все свои негативные мысли и чувства выразить перед Богом в молитве, в Тайне Покаяния. «Каждый человек в личной, откровенной и искренней беседе с Иисусом может освободиться от абсурда своих страхов, чувства опасности, внутреннего гнева, ненависти и других страстей» (8) (о.Юзеф Августин). Высказывание негативных мыслей и чувств перед Богом поможет самой человеку осознать их, понять, принять, а значит и получить облегчение, потому что, как пишет в своих размышлениях о душевных зранення о. Юзеф Августин: «Чем меньше мы осознаем своих страхов, тем больше они управляют нашей жизнью» (9). Поэтому их осознание сведет к минимуму и их контроль над нами. Найти ответы по пути преодоления травмогенних представлений поможет и внимательное, вдумчивое чтения Священного Писания и качественной религиозной литературы.

 Г. Оллпорт говорит: Когда мы говорим, что психологически больной человек - это тот, кто сожалеет о прошлом, ненавидит свое настоящее и страшится своего будущего, религия углубляет эту тему, добавляя: «Да, это так, и я могу дать человеку прощение за прошлое, приемлемый смысл настоящего и надежду в будущем ». И когда мы говорим, что психическое здоровье означает способность нарастить мускулы на месте бывших ран, религия отзывается: «Да, это так, и наше психическое здоровье пропорциональное том тяжести забот, который мы способны вынести» (10).  

 И заключает: Совсем недавно психиатрия открыла то, о чем всегда говорила религия: нет других лекарств кроме любви. Тем самым сливаются воедино идея любви и идея искупления. Исцеление идет путем искупающей любви, человеческой или божественной (11).

   Святой апостол и евангелист Иоанн учит нас в своем послании: «В любви нет страха, а, наоборот, совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин 4,18). Страх перед самим собой, перед людьми, перед неблагоприятными внешними обстоятельствами и внутренними ограничениями, перед навязчивыми мыслями, перед угрозами мнимыми и реальными, перед будущим, перед смертью - все то, что вредит психическому здоровью, если его отважно, достойно и , заручившись Божьей помощью, встретить, а не постоянно бежать.
Источник:

Давайте поговорим. О тлене и депрессии

«Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», — говорит он — «Я и есть Пальячи»

Недавно, после статьи про "Гаджеты для сна", где в результате опроса выяснилось что у более 50% опрошенных «все хреново с эмоциями и стрессом», я написал одному хорошему человеку с запросом: «пришли мне, пожалуйста, три самых полезных статьи про депрессию». Он мне ответил: «Я на антидепрессантах, изучаю вопрос изнутри».

Возможно это сезонное аффективное расстройство (SAD), а возможно, это объективно пришел полярный зверек. «Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город». В этом году я понял, что и я качусь под откос. Когда перестали радовать «Рик и Морти», «Кремниевая долина», «Доктор Хаус», большой лохматый пёс и три кота.

Но патроны еще есть — я с радостью жду утренний кофе, вечернее рубилово с мужиками в хоккей, плюсики на Хабре и годные комментарии. И «Дюну 2020» очень жду.

Я бы хотел «поговорить» и, как минимум, собрать корпус публикаций, которые могут быть полезны для исследования вопроса.

Вот мои топ-3 статьи:

• Тирания позитивного мышления угрожает вашему здоровью и счастью
• «Извини, но у меня депрессия»: как работать с заболевшим сотрудником
• Роберт Сапольски — Депрессия [Vert Dider]

А под катом я хочу поделиться длинным полотном из фейсбука, который послужил для меня «последней каплей» и я больше не могу молчать.

(Да простится мне такой «неформат», ибо тема важная)

Пост Александры Ковалевой (14 ноября 2019)

(стилистика и орфография сохранена авторская, маты — выпилены)

Этим летом два моих близких друга свели счеты с жизнью.
Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают — все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).
Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу — ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно — лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь — но уже не здесь. Ты один в скафандре в открытом космосе, а они все — там — на далекой голубой планетке. Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что все является причиной. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, теряешь все эмоции, чувства — не чувствуешь ничего а стало быть не видишь смысла в окружающем, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное — попросту не имеет смысла.

Все прочитанные статьи о тревожности не помогают, выговаривания и выписывания на трех листах — не помогают, контрастный душ, спорт, позитивное мышление — не помогает. Тебе просто постоянно плохо от самых бытовых мыслей в твоей голове. Это выматывает, ты устаешь, борешься с собой каждую секунду, пытаешься заставить себя почувствовать хорошее — и каждую секунду проигрываешь сам себе, начинаешь панически бояться этих — то есть всех — ощущений.

И вот здесь случается самое интересное)) — твой инстинкт самосохранения решает защитить тебя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна тоски (а ты уже настолько изучила свое состояние, что волну узнаешь заранее, слышишь издалека, по рокоту), тебе становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное — «спасайся — прыгай в окно».

Лимбическая система так устроена. Она отвечает за наши древние инстинкты и действует молниеносно. Неокортекс — новая часть человеческого мозга, отвечающая в частности за анализ, за осознание себя как личности — запаздывает на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно — почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а стало быть — выхода: если я закончу — я больше не буду чувствовать себя плохо. Все логично.

Когда год назад это случилось со мной — этот момент «спасайся! прыгай!», — я успела вцепиться ногтями в кресло. Через секунду прибежал неокортекс, такой же ошарашенный как и я, и напомнил мне, что я не только самка обезьянки с системой «бей или беги» (точнее уже просто «беги», потому что «бей» — не срабатывало), а в большей степени — «Саша Ковалева» и все производные этого образа, которые я долго и упорно складывала в пирамидку смыслов, начиная с самого рождения.

Первое важное, что я сделала в тот момент — придвинула диван к балконной двери. Я четко знала, зачем это делаю — чтобы в следующий раз дать неокортексу эти самые доли секунды обработать информацию лимбической системы и напомнить мне, что «не всегда было так».

Второе важное, что я сделала — позвонила доктору (совершенно, кстати, непрофильному) и четко все проговорила.

Первое важное, что сделал доктор — вышла на работу в воскресенье, чтобы срочно влупить мне капельницу магнезии. Единоразавая ударная доза обычного магния за час моего времени — и вопрос многонедельного ада был решен просто механическим насильным отдыхом от гормонов стресса. В моем случае(!) это было действительно так просто.

Второе важное, что сделала доктор — взяла у меня телефон, позвонила моему мужу и на ломаном английском сообщила «ваша командировка во Франции заканчивается прямо сейчас и вы сегодня же прилетаете домой». Хоть, к слову, муж (брат-сват-фонарный столб) для меня тогда не имел никакого значения, как и все остальное.

Третье важное, что сделала я — я теперь заглядываю внутрь людей, за их натянутые улыбки. Если чувствую в человеке тревожность, по три раза спрашиваю «как у тебя дела», потому что обычно только после третьего раза люди перестают улыбчиво врать и говорят правду — немного выговариваются, выпизживаются. Если я вижу, что человек не справляется своими силами — рассказываю ему свою историю и говорю, что «позитивное мышление» и прочая *фигня* — не помогают.

Четвертое важное, что я сделала — пишу этот пост.

Невозможно силой собственных мышц остановить поезд, несущийся под откос, когда он набрал скорость. Невозможно силой собственных знаний остановить депрессию, когда она набрала скорость.

Симпатическая нервная система оттого и называется эрготропной — при стрессе она держит тебя в напряжении и тратит на это очень много энергии. И если гормон стресса адреналин выводится из организма без особых проблем, то кортизол при определенных условиях имеет свойство накапливаться, подавляет выработку дофамина, окситоцина, ухудшает качество сна, вследствие чего — здесь замкнутый круг — вырабатывается еще больше кортизола. И нет, «думай о хорошем» — здесь не помогает. «информационный детокс» — не помогает. «просто отдохни» — не помогает, потому что ты не можешь отдохнуть при бессоннице, извините. «Улыбайся чаще» — не помогает, потому что когда мозг больше не связывает улыбку с радостью и перестаёт вырабатывать эндорфин, улыбка превращается в пустую гримасу и жуткое напоминание о том, какое счастье в улыбке ты и имел и потерял. И «встреться с друзьями» — тоже не помогает, потому что друзья-то как раз и советуют «отдохни» и «думай о хорошем», а если честно они просто иносказательно-политкорректно и конечно же неосознанно говорят тебе «*отвались*» и имеют на это полное право.
_______________

Тревожные расстройства — СПИД нового времени. Ученые предсказывают нашему поколению рост мортидо, серьезное увеличение количества самоубийств и смертей, вызванных саморазрушающим поведением (наркотики, трудоголизм, скайдайвинг — туда же).

Это связано не только с личными травмами, не только с ощущением постистории и конца всего, не только с многократным увеличением количества людей вокруг тебя, реальных или онлайн (и как следствие — ощущением меньшей значимости и себя и людей), не только с повальной диджитализацией и тем огромным количеством информации — рекламы, новостей, постоянного скроллинга, которое вливается ежедневно в мозг человека, неспособного обработать и 10 процентов этого материала.

Это связано еще и с нарциссизацией общества в целом. Те, кто немного читал о нарциссическом расстройстве личности, знают, что если очень грубо — это расстройство строится на огромном количестве социальных масок, за которыми так и не развивается личность, core, самоосознанность.

Человек с нарциссическим расстройством, по сути, вместо настоящего себя представляет обществу маски, которые вызывают качественную оценивающую реакцию окружающего мира, но за этими масками так и не развивается, или деградирует до полного нуля, настоящая личность человека. Люди с такой патологией, часто будучи успешными, качественными как функция, испытывают крайнюю пустоту внутри себя.

Разумеется, есть градации. Разумеется, здоровый нарциссизм и патология — разные вещи. Разумеется, нарциссическое расстройство личности сопряжено с детским травмирующим опытом с родителями. И разумеется — это просто красивый пример для описания современности.

Но то, что мы наблюдаем сейчас в диджитальном социуме — паноптикум Иеремии Бентама — самопроецируемое «общество наблюдения», которого может быть и нет в реальности, но оно точно существует в голове каждого человека, имеющего аккаунт в соцсетях, лайки, селфи в инстаграмме, сравнительные таблицы успешности и, как следствие — нарастающее ощущение внешней оценки (ключевое слово — ощущение), как нормы современного мира.

Когда ты старательно, в течение десятилетий, прячешь настоящего себя от окружающих, в итоге ты сам забываешь, куда ты себя положил. Когда ты, сам того не замечая, начинаешь существовать только в глазах других, тебя не становится больше, ты — вымываешься. Рано или поздно ты обнаружишь — никто на самом деле на тебя не смотрит, потому что все заняты совершением твоей же ошибки. А если ты не находишь себя ни в глазах смотрящих, ни внутри себя самого, то возникает резонный вопрос…

Как-то так, постепенно, и подкрадывается нарциссизация общества, и неосознанная, тщательно ретушируемая пустота внутри социума.

Найти настоящего себя за завалами собственных кпд, высказанных мнений, представления себя как функции (я — то, что я делаю (на самом деле нет)) и других «годных», а главное — высокоскоростных — самопроекций в мир, бывает сложно. Удержать себя в этом состоянии осознанности — еще сложнее.
Оставаться собой, пользуясь при этом всеми благами мира постмодерна — вообще полный *абзац*.
Здесь не будет ни «но», ни «однако». Просто мысли вслух.
______________________

Это было о биохимии и нейрофизиологии поведения.
А теперь — о проекциях психофизики в эмоциональный мир человека))

1. Если тебе плохо, а «все равно» — это уже плохо — не пытайся остановить поезд руками. Обращайся к специалисту. Не психологу, а к тому специалисту, кто решит вопрос разлада в биохимии. На этом этапе никто(!!!) кроме врача не сможет тебе помочь. Нет смысла разбирать детские психотравмы, если ты в кортизоловой интоксикации не в состоянии объективно анализировать воспоминания.

2. Преувеличивай проблему. Потому что в нынешнем состоянии ты ее преуменьшаешь. А доктору нужно услышать чёткую информацию.

3. Вспоминай, как было. Не всегда окружающая реальность была такой белесой и глухой, а значит есть выход. На нем так и написано. Попробуй перестать оцепенело стоять в ужасе и начни оцепенело в ужасе двигаться в нужном направлении — в направлении кабинета врача.

4. Я знаю, что тебе все равно, и все это не имеет никакого смысла, и люди вокруг тебя ничего не понимают, они за стеклом, такие далекие. Но расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь. Если нет разницы, если тебе все равно, почему бы не сделать этого? Через усталость.

5. Ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех «свои проблемы», как легко и комфортно им походя верить твоей образцово-показательной улыбке. Как просто не считывать твой неумелый крик о помощи. Ты удивишься, насколько немногие отзовутся, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками, как ты пытался изначально), даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Не вини их. Ты и не должен был на них полагаться. У каждого своя жизнь. Найди в себе себя и пообщайся именно с этим человеком, ты давно с ним не встречался. Он тебе поможет. Правда.

6. Когда ты скажешь родным о том, что тебе нужна помощь — тебе не помогут. Не потому что не хотят, а потому что ты не услышишь. Ты сейчас не в состоянии принимать ничего извне, чувствовать близость даже когда родные обнимают тебя ежеминутно и говорят, что ты — смысл их жизни. Именно для этого все и нужно проговорить вслух — чтобы НЕ помогло. Это — шаг из инфантильной норки, где ты сидишь и молча ждёшь, что догадаются, что сами поймут и порешают, что ты — сильный — но такой, сказочно-драматично сильный. Тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам.

7. Не бойся, если тебя жалеют. Люди так проявляют свои и страх и эмпатию — сострадание это хорошее чувство. Отношение других тебя не формирует.

8. Не испытывай стыд за свою тревожность. Вообще никогда не испытывай стыд. Стыд и вина — это разные вещи. Вина связана с внутренней моралью. Стыд — это всего лишь страх перед обществом, внешний локус контроля. Стыд — это всегда перед кем-то и за себя. Не надо себя предавать. Этот мир ничего тебе не должен. Но и ты ничего не должен ему. У вас — синергия.

9. Ты знаешь, что у тебя с кожей, что со зрением, что с желудком. Что у тебя с биохимией также нужно знать. После разборок с биохимией, ты пойдешь к психологу для разборок с психотравмами. И это тоже поможет. Чем быстрее ты встретишься с собой, тем больше поддержки от себя у тебя будет в будущем. (За этот пункт не ручаюсь, я работу с психологом еще не начала, но так пишут).

10. Постепенно близкие люди начнут возвращаться. На самом деле они никуда не уходили, просто ты был неспособен их принять. Начнут возвращаться цвета. В этот период разыщи свои способы повысить цветность. Методом тыка. Мне в тот период помогли витамины группы Б (после сопят анализов на микроэлементы и т д), медитация — есть приложения — по 10 минут, идешь по городу и слушаешь в наушниках вместо музыки, и бокс\кикбоксинг с тренером — лишнее подавленное отлично *вымещается* по груше, а главное — начинаешь лучше ощущать себя, свое тело и тело другого человека, перестаешь чувствовать себя стеклянной\нереальной/хрупкой, начинаешь чувствовать основу. Найди своё.

11. Если и когда ты справишься с депрессией — порадуйся тому, что с этих самых пор, когда твоя тревожность будет возвращаться (а она будет возвращаться, в более легких, не депрессивных формах) — ты начнешь узнавать ее ещё на подходе. Не нужно ее бояться, не нужно сопротивляться и объявлять войну — это слишком энергозатратно и неверно: тревожность — просто индикатор на твоей панели, сообщающий о перегреве мотора. Тревожные состояния — это часть быта любого человека с доступом в интернет. Ты же ходить и говорить как-то научился, и с тревожностью разберешься. Это ощущение медленно накатывающего «того самого» больше не будет тебя пугать, а станет просто маячком, таймером на духовке — «пора перезагрузится и сконцентрироваться на себе». точно также как сонное состояние означает, что пора поспать.

12. Не злись на свои стены, которые ты за все эти годы успешного успеха настроил вокруг себя, защищаясь от окружающего мира. Поблагодари их. ты провел серьезную работу по постройке и они хорошо поработали, защищая тебя, когда тебе это было нужно. а даже если не было нужно — они все равно защищали тебя. Со стенами нужно прощаться по дружески и с благодарностью. а можно — не прощаться. Можно просто рубить просторные ворота.

Смысла нет. Его и не было. Это все были сказки про Деда Мороза. Здесь просто приятно и просто интересно. Если ты это понял и тебя это больше не пугает — я поздравляю тебя, ты вышел из эпохи инфантильности и стал взрослым человеком. И я сочувствую тебе — верить в „смысл“ было легче и приятней. Но пытаться понять суть вещей и суть людей — гораздо интересней.

Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не успешным успехом и кликбейтом. Вспомни, ведь в детстве ты у себя был, но по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.

Это все мой сугубо личный опыт. Надеюсь, это кому-то поможет.

(И Надеюсь, наше МОЗ когда-нибудь догадается ввести психотерапевтическую помощь в список не только бесплатных, но и обязательных услуг.)

Источник: