Сильная женщина

Как вы думаете, какие пары не могут ответить на простой вопрос — кто у нас главный? Какие пары сопротивляются определению?

Например, мне говорят: «У нас нет главных. У каждого свои задачи и свои функции. Ну и что, что он сидит дома, а я работаю. Он все равно главный потому, что он мужчина. Для нас все это неактуально» Но при этом — они обращаются по поводу измены мужа. Что же произошло? Почему он пошел налево?

Понятно, что причины бывают разные. Но, как правило, мужчина реагирует уходом — как раз на проявление женской силы. Это одна из типичных мужских реакций — не чувствует себя однозначно мужчиной в этих отношениях, — он перестает бороться, решать проблемы, проще говоря — сваливает.

Распределение ролей и вопрос силы и слабости актуальны далеко не для всех пар. Но, все же, для большинства. Как я себя сегодня чувствовала? Чувствовала ли я возле себя мужика, а я чувствовал ли рядом женщину, которую я защищаю? Расставлены ли у вас эти ролевые позиции или нет?

Если вам кажется, что отношения зависли на мертвой точке, имеет смысл задавать себе эти вопросы регулярно, может быть, даже ежедневно.

Источник:

ЗАДНЮЮ!

Маршрутка догоняет троллейбус, равняется с ним, водитель высовывается в окно и кричит:

— Братан! Кто Бурденко убил?

Водитель троллейбуса разводит руками. Водитель маршрутки громко говорит "блядь" и сильнее топит педаль газа. Трясемся в салоне, полные вопросов.

 

 

****

 

 

В 7-м троллейбусе мужчина кондуктору:

— Где вы были?

— Что?

— Я вас спрашиваю, где вы были?

— Где мы были?

— Я вас полчаса жду. Где вы были?

— Мужчина! Вы погоду видели? Мы замерзли.

— Почему 9-е через каждые десять минут ходят, а вы замерзли?

— Лучше уберите свой рюкзак, а то двери не закроются.

— Принципиально не уберу, пока вы не ответите.

— Мужчина, вы сломаете дверь

— Пусть ломается.

— Мужчина! Замерзла машина и не могла ехать.

— А почему 9-е не мерзнут?

— Почему вы у меня спрашиваете? Я кондуктор. Спрашивайте у властей.

— Я спрошу.

— Мужчина! Прекратите цирк и уберите рюкзак!

— Это ваш троллейбус цирк.

Убирает рюкзак.

 

 

****

 

 

И вдруг водитель маршрутки резко говорит в телефон:

— Что у вас там с интервалами? У меня тут Гитлер на хвосте уже третий квартал.

И мы все замолкаем и напрягаемся.

 

 

****

 

 

— У меня,- говорит водитель,- вторая жена была с третьим глазом, который кармический. Ведьма, в общем. Нарисовала мне как-то круг какой-то магический на удачу. Я его в права засунул и что ты думаешь? Припарковался под знаком и тут патруль подходит.

— Нарушаете, гражданин. Давай знакомиться.

Даю права. Тот листает, листает, доходит до картинки, бледнеет.

— Что это у вас?- спрашивает.

— Жена у меня,-говорю,- ведьма.

— Я так,- отвечает,- и понял.

Возвращает права и говорит:

— Для первого знакомства ограничимся устным предупреждением.

 

 

****

 

 

— Ой, а куда я села?

— А куда вам надо?

 

 

****

 

 

— Водитель! Остановку! Заднюю! Остановку! Ну как так можно! По всей стране была, но такое хамское отношение только в Одессе! Остановку! Ты шо глухой!

— Да шо вы шумите! Вы еще не доехали до своей Терешковой.

 

 

****

 

 

Одна девушка в маршрутке сегодня рассчиталась за проезд пирожком.

— Простите, - говорит, - купила на последние 10 гривен пирожок и только в маршрутке поняла что больше денег нет.

— Ой, спасибо. А я как раз поужинать хотел.

— Да ну что вы. А то я еду, переживаю. Вдруг вы с картошкой не любите.

 

 

****

 

 

— Сука! - Кричит в телефон, перестраиваясь в левый ряд.- Я найду тебя в твоей вонючей Рауховке и убью! Я уже все знаю о тебе.

— Навел, блядь, справочки о тебе! - Подбирает старушку у прокуратуры, испуганно вжавшуюся в лобовое стекло, решив что водитель обращается к ней.

— Ты шо думаешь, что тебе не пизда? Так нет, пизда-пизда! Ты же не понимаешь с кем связался. Ты же не знаешь на кого я на работаю! - Радостно рычал он в трубку. - А вот давай прямо сейчас поговорим. Вот прямо сейчас на Привозе встретимся. Выезжай со своей Рауховки и едь к Привозу. Я подожду. Да, едь. Я подожду.

— Ссыкло! - Вопит, вылетая на скоростную. - Я все про тебя знаю. Мне уже рассказали. Готовься! Теперь тебя попустят в твоей Рауховке. И жену твою попустят. Я уже все знаю о тебе!

— И ты думаешь, что сможешь теперь водить свое сранное такси по Одессе? - Ухахатывается, трясясь на булыжниках Пушкинской. - Да хуй там. Я же тебе говорю - ты не знаешь с кем связался и на кого я работаю! Вот теперь и узнаешь! Закончу рейс, беру мужиков и едем к тебе в Рауховку!

 

 

****

 

Сел на конечной в маршрутку. Водитель жалуется на погоду. Мол, как на дачу не соберется, вечно дождь.

— Сегодня, -говорит,- тоже хотел. В окно посмотрел, расстроился, ебнул с горя водки и пошел на работу.

 

 

****

 

 

— Водитель, а когда едем?

— А вот прям щазз. Даже в туалет не схожу. Буду в окно на ходу ссать.

Захлопнул дверь, завелся. Все напряжены. 

ОДИН ДЕНЬ В ДНЕПРЕ

Впервые с 2012 попала в Днепр и появилась возможность чуть рассмотреть его. И я не то чтобы этому рада если честно.

Из простого:

Таксист на вокзале, который не знает куда ехать, причем не опознает улицу даже по навигатору, хотя это одна из центральных площадей в городе. Переименовали, говорит, кто теперь знает, что это. Два года назад переименовывали, говорю, не катит. Просит рассказать, куда ехать. Каждый перекресток просит. Так вы же тут живете, и вы тут таксист, а не я - откуда мне знать. Так это ж центр - туда никто не ездит. Боюсь спросить, куда тогда ездят с вокзала. Пауза. Просто пауза.

Сам город как адовое смешение Пересыпи и Аркадии. Торговые кварталы в окружении пары старых домов, а в остальном вокруг реальные трущобы. Даже мне и даже днем не очень нравится тут гулять при всей любви к подобным штукам.

Заведений приятных не нашлось тоже. В одном мне сообщили, что на летней площадке курить нельзя, но можно, если закажу мясо. А не мясо не считается, спрашиваю. Нет, говорят, площадка для клиентов. Надо мясо. Еще раз - если не мясо, а что-то другое, то я уже не клиент? Таковы правила, говорят - курить только клиентам с мясом. Хочется снова нажать на паузу и закрыть занавес впридачу.

В следующем заведении официантка отговаривает от затеи сесть на летнюю площадку. Говорит, там дождь моросит, нам же под ним тогда пройти к вам надо. Что поделать, говорю, хочется вот мне на улицу, а не в подвал. Повздыхала. Принесла меню на улицу. А вы вот почему этот столик выбрали - есть же ближе ко входу. Нет ну ребята, вы серьезно? Может мясо заказать надо?

Хотела пробраться на недостроенный парус, но охранник не пошел на сделку. Охранник парковки по соседству говорит - там с другой стороны через забор перелезть можно. Но пошел дождь и забор остался без меня. Хотя за участность респектую конечно.

Закурила. Попросила пепельницу. Официантка не приносит. Ушла. Пришла. Принимает заказ стоит. Я курю. Говорит - а вы на пол будете стряхивать пепел? А вы мне пепельницу все же принесите - тогда в нее, а так может и на пол улететь. А я тогда могу охранника вызвать, говорит. Может пепельницу логичнее, спрашиваю. Неохотно принесла через паузу и с таким лицом, что уже мне хочется позвать не охранника, а администратора.

Зато на центральном проспекте строят метро. Лет 20 строят, судя по виду. Красиво возвышаются краны на фоне патриотичных надписей и проспекта.

Город-жесть, вот правда.

Источник:

ХУДОЖНИКАМ НА ЗАМЕТКУ

Ходил на выставку, даже сразу на две. Одна из особенностей их заключалась в том, что экспозиции находились в номерах на четырнадцатом этаже гостиницы, построенной венграми в 1980 году. 

Представьте длинный гостиничный коридор с десятком дверей налево и направо, а номера с выставками открыты настежь – в них картинки, штучки, текстики, инсталляции и прочие экспонаты. 

Люди бродят из номера в номер, смотрят, говорят, фоткают, пьют и курят на балконах. В общем, весело и в каждом помещении своя атмосфера. А из-за того, что выставлялись сразу два художника, то и номеров под это дело было открыто 5 или 6. Сорри, не посчитал точнее. 

Ну и, как и остальные, я попивал вино, ходил туда-сюда и болтал с друзьями. 

И после очередного перекура и очередного стаканчика выхожу я в коридор и прикидываю, все ли я уже видел, во всех ли номерах побывал. И оказалось, что не во всех. Подхожу к очередной открытой двери, вхожу – а там очень интересно и музыка звучит. 

Художник оформил номер как номер обычного мужчины, который приехал в город пару часов назад и явно еще даже бограча не пробовал. Не говоря уж о фотках под сакурами. Вещи, носки, разобранная сумка, пластиковые стаканчики, легкий бардак. 

Ну, думаю, классно художник замутил и тонко детали подметил. Даже музыку. Хотя с музоном явно перестарался, потому шо слушать это не было никакой возможности. Русская блевотная попса. То есть даже для выставки это перебор. Ну не имеет права художник мучить людей, даже если они очень любят искусство. 

Ужасная мелодия лилась из небольших колонок, подключенных к ноутбуку. 

Ну и я осмелился вмешаться в арт-проект. 

А что, у меня все друзья художники, имею право. Короче сел я на корточки перед ноутбуком и полистал плейлист, надеясь включить шото более нейтральное. Но через две секунды стало ясно, что это самый ужасный плейлист, который я видел в жизни. Ну реально, не преувеличиваю. Просто пиздец, а на музыка. Сплошная стена дебильной попсы. Ни одной чуваки, ни одной латинскими буквами написанной группы или диджея, исполнителя там не было. Имен называть принципиально не буду. 

Мотаю, прокручиваю вниз – ни хера. Даже как-то художника зауважал за принципиальность и трушность. Во как смело, думаю, автор подошел к отображению суровой действительности подручными средствами. Впечатлил ужасом плейлиста чуть не до тошноты. 

И тут вдруг в дверях появляется высокий мужик в тапках и спортивке. И строго так на меня смотрит. 

И говорит: 

– А чо это ты у меня в номере в моем ноутбуке копаешься? 

Бля, подумал я. 

А потом еще раз подумал то же самое. 

Догадка пронзила мои сознание, душу и задницу. Ни хрена это не выставка и не оформуха. Это самый что ни на есть настоящий номер этого мужика. И музон он такой по-настоящему слушает и любит. А не ради отображения суровой действительности. 

Но выкручиваться же как-то надо. Очень уж мужчина сердито на меня смотрел. А я ни на дзюдо, ни на самбо не ходил. На легкую атлетику ходил, но она в той ситуации не совсем то, что надо. Пришлось включить дурака: 

– А что, тут разве не выставка? Я просто… 

– Какая на хуй выставка? 

– Ну, я думал, это еще один зал выставки. Там в других номерах экспозиция… 

– Не надо мне мозги пудрить. Вон отсюда! 

Ну и я, аккуратно извинившись, вышел. 

К счастью, удалось без особых потерь, стрессов и крови покинуть номер мужичка. Хорошо, что он не застал меня за разглядыванием внутренностей его тумбочки, шкафа и холодильника. 

Словом, непростое это дело – ходить на выставки современного искусства.

Источник:

ДЯДЯ ЖЕНЯ

Есть в моей жизни замечательный человек. Зовут его Дядя Женя. Некоторые сейчас узнают его, потому что между собой мы так его и называем, и это нормально и вполне соответствует нашему к нему отношению. Есть ещё Дядя Саша и Дядя Вова, но их я не люблю. Они обычные. А Дядя Женя - нет. Он охуенен. Он мой руководитель. Он даёт мне работу и платит мне зарплату. Он солидный и уважаемый человек, ездит на дорогой машине и ходит в дорогом костюме, но люблю я его не за это. Я люблю его за то, что когда я захожу к нему в кабинет, он сидит в футболке с Джими Хендриксом или Блэк Саббат. Я люблю его за то, что у него норм такие бицюни, при том, что ему уже 60. Но больше всего я его люблю за его талант руководителя. Это действительно талант, и я охуеваю, когда задумываюсь над тем, насколько его место соответствует его способностям. 

Вот помните, когда мы все ещё сидели вк, там были такие паблики с бизнес-цитатами, которые пестрили изречениями успешных бизнесменов - так вот, за Дядей Женей можно ходить и записывать почти что все его слова подряд и сразу же их постить в такие паблики. Когда я прохожу мимо его кабинета и слышу, как он с кем-то дискутирует, мне хочется остановиться и просто стоять и слушать и поражаться безупречности его аргументации, тому, насколько метко, прямо и безжалостно он бьёт в цель. Это человек абсолютной прямоты, конструктивности и прагматизма. С ним невозможно спорить. Все его суждения совершенны и окончательны и каждый его постулат не приемлет возражений. Его утверждения предельно точны и истинны и декларируются в формате «последнего слова», подразумевающего за собой точку, за которой просто физически больше ничего не может следовать. Он способен утилизировать любую отмазку и оправдание, но ему никогда не приходится этого делать, потому что бессмысленность таких глупостей моментально осознаёт каждый, столкнувшийся с его тоном и прямотой. 

Три слова, максимально точно описывающие его манеру говорить — это конструктив, прямота и лаконичность. Да... Если бы он жил во времена Римской империи, он стал бы великим ораторием... Он настолько рационален, логичен и эффективен, что у меня иногда возникают сомнения — а человек ли он вообще? Мне кажется, в пространстве каждого человека есть место мягкости, сомнениям, каким-то колебаниям, ещё какой-то тупой исконно человеческой хуйне... Но нет. Это не про него. Весь этот мусор в ужасе ударяет по съёбам при одном только виде этой нечеловеческой непреклонности и непоколебимости. Хотя нет... Есть в нём всё-таки нечто человеческое - он иногда бывает нудным. Но совсем немного. Самую малость. Это, пожалуй, его единственная слабость, впрочем, вполне понятная и простительная с учётом того, какой структурой ему приходится руководить, скольких людей ставить на место и работу какой системы контролировать. Я люблю Дядю Женю. 

Вот есть учителя в школах, которых любят дети, и есть руководители, которых любят их работники (кто бы мог подумать!). Но я не просто его люблю. Я им восхищаюсь. Отчасти этим объясняется то, что я так надолго застрял на этой работе. Это действительно круто — работать под таким руководством, потому что в этом случае в работе просто не остаётся места лишним, ненужным движениям, пустой трате времени, каким-то промедлениям, проволочкам, бюрократии, нерациональности и неэффективности. Мне не хочется расставаться с Дядей Женей, но рано или поздно это произойдёт, потому что надо двигаться дальше и, в общем-то, я хочу уволиться и заняться чем-то другим — я даже мечтаю об этом. Я мечтаю об этом дне, когда я всё-таки совершу этот левел-ап. Я постоянно думаю об этом, я нарисовал себе во всех подробностях, как это будет, но... Я понимаю, что я хочу не столько самого левел-апа, сколько того момента, который будет этому сопутствовать. Я жду, я хочу, я мечтаю об этом моменте — об этой возможности подойти к Дяде Жене, от души пожать его крепкую руку, от всего сердца пожелать ему всего наилучшего и поблагодарить за то, что мне выпала такая редкая удача иметь с ним дело и за счёт этого стать свидетелем того, как грамотно строится сложная многоуровневая система, осуществляется по-настоящему талантливое руководство и производится предельно эффективный менеджмент.

ПОКОЛЕНИЕ СКАМЕЕК

Мы должны были быть тем поколением, которое все изменит, но эволюция сделала крен в районе поселка Котовского. Мы стали поколением, сменившим кухни на лавочки. Вот вам скамейка, вот мусорник рядом с подъездом, вот клумба в старой покрышке. Никуда не ходи, сиди здесь. Мечтай, но о малом, все равно от тебя ничего не зависит. Ты не труженик, не академик, ты - существо прямосидящее, вот и сиди. Устанешь сидеть - пройдись к магазину, но медленно, без суеты. 

 

Вот нацарапанный хуй на скамейке. Такие хуи были только в 90-х: уродливые, квадратные хуи. Увидев хуй на стене или в лифте, легко понять, что появился он в то время, когда от хуя требовалась угловатая брутальность линий и жесткость характера. Хуи 90-х вырезались ножами. Хуй 90-х — это мышечная сила, приложенная к лезвию, кромсающему материю эпохи. 

 

Рисовали хуи, потому что общество не требовало натюрмортов. Спрос на портреты закончился с дефицитом лиц. Вселенная вкладывала в ладонь гвоздь и жаждала хуй. Она хочет и сейчас, но хуй нового тысячелетия — это мягкий пенис, небрежно выведенный от скуки пальцем на экране смартфона. Время и технологии изуродовали его, теперь это веселая рожица, для хохота нанесенная на лоб в фотошопе. 

 

Опыт родителей не научил бросать вызов вселенной. Память о предках не стучала в висках. Сиди, не выёбывайся, будь не позже 12. Теперь мы учим тому же своих детей. Вижу тех, чьи дети готовятся сменить родителей на скамейках. Они еще малы, но у них уже нет вопросов.  

 

Под скамейкой пустая бутылка, презерватив и багровый след на земле. Возможно, это была любовь, а возможно избыток портвейна в крови. Есть те, кто все видел, а они есть всегда, но они промолчат. Секреты скамеек не покидают дворов. Лишь пьяные отзвуки в стаканах случайных людей между тостом о бабах и забвением после еще три по сто. Мягкий хуй на смартфоне и радость отца, что вернулась домой к концу сериала. 

Источник: