ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ ОПЫТ ИЗ СУРОВЫХ 90-Х: ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ АЛЕКСАНДР «БАНЧИ» ТОПИЛОВА

Однажды, в середине 90-х, мне довелось поиграть в составе группы «Гедеон Рихтер». Группа просуществовала где-то год, и за это время у нас было ровно три репетиции и один концерт.
___________________________________________

Зато мы прекрасно провели время вместе с Полем Дрождецким, основателем группы. Помню, я его как-то спросил:

- Поль, а что такое «гедеон рихтер»?

- Ну, Банча, ты меня удивляешь... Вроде такой начитанный молодой человек, а главный литературный труд так и не прочитал. На всех баночках венгерского калипсола так и написано: производитель – компания «Гедеон Рихтер».

- Ясно… А я себе голову сломал в поисках подсмыслов... Думал, что это что-то из разряда гедеоновских библий, только никак не мог понять, причем же здесь Сява Рихтер.

- Гедеоновские Библии?

- Ну да, библия Гедеона.

- А что это?

- Ну как же, вон у Джона Кейла даже песенка есть такая – Gideon's Bible. Короче, Гедеоновы Братья – это такое содружество христиан, которые издают библию на многих языках мира и бесплатно их распространяют. Вот эти вот библии на столиках в каждом номере любого американского мотеля в голливудском кино – это они. Считается, что Гедеоны сознательно отдают свое время и деньги на то, чтоб каждый человек мог ознакомиться с писанием.

- Так вот же оно! Все сходится!

- Что сходится?

- Видишь ли, друг мой Банча, идея названия группы изначально восходит к концепции, что мы запишем пару хитов, прославимся, и компания «Гедеон Рихтер» станут официальными спонсорами нашего вдохновения. Нам на всю группу хватило бы одного ящика калипсола в месяц.

- Ну да. Хватило бы, запросто. Мы ж не наркоманы какие-то. Мы ж музыканты!

- Да. Так вот. Концепция поменялась. Теперь мы должны объяснить компании «Гедеон Рихтер», что наша группа будет нести светочь учения их препаратов. Чтобы каждый человек смог ознакомиться с психоделическим опытом. Желательно – бесплатно.

- Поль, что ты несешь? Психоделические переживания от этого препарата – это побочка. Изначальные его функции – анестезия женщинам во время абортов.

- Ну и что? Не вижу никакого конфликта. Наша группа выступает за то, чтоб каждый человек на земле прочувствовал на себе психоделические переживания женщины во время аборта.

Пару хитов тем не менее мы-таки написали, но, к счастью для вас, дальше репетиционной комнаты у меня дома они так не ушли. Как и проект под условным названием «Калипсолы Гедеона». А Поль вскоре после этого уехал в Сибирь на три года, откуда вернулся алкоголиком как минимум с 10-летним стажем непросыхания, стал бомжом и лет 7-8 назад умер. Ему еще не было 35. И он не понаслышке знал, что переживают женщины во время абортов. Он это так и называл – психоделический опыт.

Источник:

КАК ПАРНИ ИЗ ОДЕССЫ ГРУППУ СОЗДАВАЛИ: ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ АЛЕКСАНДРА «БАНЧИ» ТОПИЛОВА

Самый чумовой наш состав был конечно же во второй половине 90-х: Коля Клоп на гитаре (царствие ему небесное), Стивик на басухе (земля ему пухом), Стас и я. Чумовой не потому, что мы были сыграны и являлись гениями своих инструментов, а потому, что выжили всего двое.

                  _________________________

Стивика на басуху, помнится, мы брали так:

— Где же басиста разрулить? — спрашивает Колюня, наш гитарист, как только мы собрались после продолжительного перерыва.

— Давайте Несси возьмем? — предложил я своего друга.

— Нет, давайте Стивика! — это уже Стас предложил соответственно своего друга.

— Мы со Стивиком играли в прошлый раз - он все время пропускает репетиции. И вообще на него нельзя положиться. А вот Несси вполне порядочный чувак. К тому же великолепный музыкант – получше каждого из нас в пять раз.

— Ну и что, зато Несси не бухает, а Стивик – свой чувак, алкоголик, наркоман, маргинал и криминал.

Так у нас на басухе снова начал играть Стивик. Не потому, что он лучше играет. А именно потому, что он антисоциальный тип. Именно то, что нам тогда было нужно. Вообще, тут надо заметить, что Стиви был отличным басистом и высоким профессионалом. Он объездил с «Трэш-Машиной» весь СССР, они разогревали «Коррозию Металла», у него был огромный опыт сцены. Мне, как барабанщику, с ним было играть одно удовольствие: железная машина, выдающееся звукоизвлечение, любая партия в его исполнении звучала четко, точно и насыщенно. Но его пристрастия к саморазрушению определенно мешали ему быть музыкантом: Стиви славился своей необязательностью, он с завидной легкостью и непринужденностью филонил не только репетиции, но и выступления.

После нашего звонка, Стиви не задумываясь согласился вновь примкнуть к «Клубу Унылых Лиц». Репетиция была назначена на следующий день, в подсобном помещении Зеленого Театра. В конце 90-х там располагалась точка, где и репетировала половина одесских рок-групп.

Все явились строго в назначенное время, никто не опоздал, все было подозрительно хорошо. Вместе мы не играли довольно долго, тем не менее сыгрались очень скоро, лихо отлабали два репетиционных часа и, с чувством выполненного долга, стали зачехлять свое барахло. Железо (барабанные тарелки) были местные. Рабочий и педаль – мои. Собираю, стало быть, я свои бебехи, и тут подходит ко мне Стивик и заводит непринужденный разговор:

— Ну шо, Банча, как дела? Как поживаешь? — взгляд его устремлен вовсе не на меня, а почему-то на установку. Грязными пальцами он в это время ощупывает тарелки.

— Да нормально, Стивик, спасибо. Как сам? Где живешь - там же на Таи...

— Слушай, — резко перебивает он меня, — а из чего эти тарелки сделаны? Бронза?

— Ага, если бы. Это сплав - медь, латунь, цинк, или шось такэ. Каждая контора свой сплав делает.

— Ага. — в задумчивости протягивает Стиви, — цветные металлы... Ясно...

Тут же разговор со мной ему наскучил, и он пошел собирать свою басуху. Надо заметить, что собирались мы, не спеша, минут 10, постоянно отвлекаясь на какие-то глупости. Договорились на следующий день снова порепать – на том же месте, в тот же час.

На следующую репетицию снова все приходят вовремя. Кроме Стивика. Ждем – Стивика нет. Впрочем, хозяин точки тоже задерживался. Вскоре появляется Артур, главный по репетиционной базе. Видит нас и с удивлением отмечает:

— Ого, явились не запылились!

— Ну да, мы же договорились на сегодня на шесть!

— Ну да, ну да… Договорились... Точно... Так, пацаны - заходите.

Ничего не подозревающие мы заходим внутрь.

— Так, где тарелки?

— В смысле? Какие тарелки?

— Для первого блюда. Барабанные тарелки разумеется! Две тарелки, райд и крэш, плюс хет. Итого – четыре тарелки. Сразу после вас пришла группа – тарелок на установке уже не было.

— Ааааааааа... Ээээээээээ... Ммммммммммм...

— Что делать будем?

И тут я все понимаю.

— Это Стиви. К гадалке не ходи. Недаром он у меня вчера полрепетиции расспрашивал, из какого металла тарелки делаются!

— А зачем они ему? — наивное недоумение Артура было даже симпатичным.

— Ну как же, – это уже Стас, – сдать на металлолом, получить 20 гривен и пойти их пропить, или на чем он там сейчас сидит…

— Но мы же все вместе уходили! Помещение 10 квадратов – как ему удалось это сделать? Как он их вынес, чтоб никто не увидел? Лето на дворе, он в одних шортах и майке был, куда он их засунул?

— Ювелир, что тут скажешь. Мастерство не пропьешь, профессионализм не проторчишь!

— Да, это вышак, — заметил Стас, у которого в глазах была скорее зависть, нежели какое другое чувство.

Так в очередной раз распалась наша группа. После первой же репетиции, заметьте – тоже определенное мастерство. Мы, впрочем, довольно изящно вышли из положения, чтоб не платить за эти тарелки – просто взяли на бас-гитару этого самого Артура. Заодно и за репетиционную точку перестав платить. Артур у нас, правда, тоже продержался недолго – ровно до следующего концерта, когда прямо на сцене, во время выступления, его выгнал из группы наш гитарист Коля, земля ему пухом.

А со Стиви дальше все было нормально: он окончательно спился и последние свои дни провел в каком-то чудовищном алкопритоне, где ему однажды прострелили руку. Но умер он не от этого, а от банального цирроза. Потому что не надо было так с музыкой, рокенролл и не таких перемалывал.

Источник:

Одесса. 90-е. Красота - это страшная сила

Юмористическая миниатюра о разговоре двух немолодых женщин и о секс-бомбах.

- Ой, Маня Борисовна, здравствуйте! Что это ви бежите, как ненормальная? Что, где-то что-то бесплатно дают?

- Ой, Симочка, здравствуйте. Действительно, что это я так бегу, когда у меня еще столько времени в запасе! Ох, дайте отдышаться!

- Слушайте, шо это ви нацепили себе на голову?!

- Симочка, так надо. У меня сегодня такой день! Такая встреча! Но у меня еще есть время узнать, как у вас дела. Как ваше здоровье?

- Здоровье? Где ви видели это здоровье?! Я уже давно забыла, что это такое.

- Не прибедняйтесь, Симочка. Ви еще могли бы брать призы за бег с препятствиями. А как ваши внуки?

- Ой, мои внуки! Мои бедные внуки - короста на мою голову! Кто знал, что им придется так тяжело зарабатывать копейку!

- Вы им помогаете?

- Ой, не трогайте меня за больное место! Откуда у меня деньги?! Я сижу дома со своими болячками. Кому нужны мои 70 лет и мои больные ноги?

- Не скажите, Симочка. Я старше вас, у меня тоже больные ноги, но только сейчас я поняла, как я нужна людям.

- Ви, что, работаете?!

- Я работаю.

- И где?

- Дома, на телефоне.- Кем?

- Секс-бомбой.

- Шо?!

- Шо ви удивляетесь? Да, я работаю секс-бомбой. Ви знаете, что это такое?

- Слава богу, я слышала, что это такое. Но ви меня извините, вам ведь 74 года! У вас, моя золотая, одна нога короче другой, ви вся уже лысая, и, извините меня, моя цыпочка, на вас просто противно смотреть!!! Ой, держите меня! Она – секс-бомба!!

- Симочка, не говорите глупостей. Откуда ви знаете, как я выгляжу. Я – молодая блондинка с тонкой талией и шикарным бюстом. Я – копия Мерлин Монро!

- Ви – Мерлин Монро?! Ой, мне плохо!

- Ви, что, сомневаетесь? Чтоб ви знали, таких красавиц, как я просто не бывает! У меня такие поклонники! Ви знаете, с кем у меня был роман по телефону? Я не смею даже произнести вслух.

- Ой, скажите!

- Берите очень-очень високо и все равно ошибетесь.

- Не может быть!

- Может, Симочка, может! Такие люди по мне сходят с ума! Я в молодости о таком не мечтала. Они меня просто носят на руках!

- Как, по телефону?

- Пока по телефону, но... скоро, скоро все это будет в натуре.

- Ви шо, выходите на панель?

- Фи, Симочка, за кого ви меня принимаете? Я приличная женщина. Я выхожу замуж.

- Замуж?!!

- Да, я выхожу замуж. Шо ви удивляетесь? Мне многие делали предложения. Но перед ним я просто не могла устоять.

- И кто он такой?

- Ой, он такой красавец! Спортсмен, високий!

У него волосы, как будто он их с рождения моет понтин прови! А зубы! Ви можете себе представить какие у него зубы, если он говорит, что чистит их только блендомед комплит! И каждый день, заметьте! Ви видели по телевизору, какие после этого зубы?

- И сколько ему лет?

- Он еще совсем молодой. Ему всего 22 года. И он еще не устроен. Ну и что же. Я сейчас обеспеченная женщина. Я помогу ему встать на ноги. И потом, я буду еще немного подрабатывать.

- Боже мой, какая вы счастливая! Я начинаю верить, что вы Мерлин Монро.

- Ой, Симочка, я такая счастливая, что я от счастья порхаю, как бабочка. Ах, ах, ах! (прыгает) Ох! Мои ноги!... Но ви меня знаете, я не могу быть счастливой, пока не сделаю еще кого-нибудь счастливым. Симочка, я вам помогу. Я хочу, шоб ваши внуки не нуждались. Я устрою вас в нашу фирму.

Вы будете сидеть дома и разговаривать. И все! И знаете, на кого вы будете похожи?

- На кого?

- Ви будете вылитая Софи Лорен.

- Я Софи Лорен? Хе! Но я же плоская, как доска!

- Кто вам это сказал? Все в жизни относительно.

Посмотрите на себя с другой стороны, и ви увидите, что у вас бюст пятого размера.

- Да? (смотрит сбоку на свою грудь, улыбается) Хм... А прическа? У меня такая поганенькая прическа.

- И вовсе нет, у вас шикарные локоны! А ваши ножки! Вы знаете, какие у вас ножки? Мужчины будут умирать у ваших ножек!

- Но у меня сорок пятый размер! Я могу носить только мужские ботинки.

- Какие проблемы! Мы сделаем вам 35-й и на шпильке 12 см.

- При моем росте?

- Сима, не смотря на вашу красоту, ви – глупая женщина! Ви – миниатюрная брюнетка с глазами редкой красоты, как у крокодила.

- А что делать с очками?

- Забудьте про них.

- Но я же без них ничего не вижу!

- Ну, так будете носить их в кармане.

- Так ви, ви серьезно думаете, что я неплохо выгляжу? Ви думаете, что я могу еще понравиться?

- И шоб ви не сомневались!

- Я, пожалуй, сделаю перманент. И ви говорите, что у меня красивые ноги? Тогда мне пойдут короткие юбочки. Я вас прошу, посмотрите на мои ноги. (Задирает юбку) Действительно, красиво?

- Симочка, шоб ви теперь знали. Ви женщина – первый сорт. Главное, чтоб ви это знали. И тогда никто не будет в этом сомневаться.

- Ой! Я не могу! (начинает взахлеб плакать)

- Шо такое?

- Как я с такой красотой просидела столько лет одна?!

Я на вас обижаюсь, Маня Борисовна! Шо ви мне так поздно раскрыли глаза?!!

- Шо значит поздно? Подумаешь, семьдесят лет! Это поздно? Ви, что, не слыхали, что любви все возрасты покорны? Так это же всем известно. Ой!

- Шо с вами?

- Ой! Что я стою?!- Шо случилось?

- Я же опаздываю на свидание! Он же ждет меня с красным журналом в руках, здесь, за углом! Мой бедный мальчик! Подождите меня, Симочка, я сейчас вернусь вместе с ним. Это рядом.

Через минуту.

- Шо такое? Почему так быстро? Почему ви одна?

- Ах, мерзавец! Подлец! Подлец, настоящий подлец! Аферист!!!

- Шо случилось?

- Так обмануть доверчивую женщину!

- Ви его видели?

- Я его видела! Лучше бы я ослепла! Я его увидела!!

- Так в чем же дело?

- Ему не двадцать два.

- А сколько?

- Ему все девяносто! И он совсем лысый! Волосы у него торчат только из носа! И он совсем не похож на спортсмена! Боже мой, шоб так обмануть старую больную женщину!

- Маня Борисовна, шо ви плачете? Ви же Мерлин Монро! Так найдете себе другого.

- Конечно, найду! Но так грустно расставаться с мечтой! Я так его полюбила! (задумчиво, все еще всхлипывая). А, может, и не так страшно, что у него нет шикарной шевелюры и он не спортсмен? Как ви думаете? Разве может понять молодой красавец с белыми зубами, что у тебя болят ноги? Ви знаете, я, пожалуй, вернусь. Ой! (нежно причитает) Мой бедненький старичок, он, наверное, уже устал меня дожидаться. Бегу, бегу!

- Нет, ну надо же, как ей везет! Как ей все время улыбается счастье! Приходите поскорее! И, может быть, у вашего старичка найдется такой же хорошенький старичок и для меня?

- Не беспокойтесь, Симочка, это мы устроим.

Источник: