Smile 😉

😉
Телефонный разговор: — Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка Приват, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать.... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — Ну что еще?! — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…"

«ТРЕБУЕТСЯ ОПЕРАТОР ПК»

Фотосессия, голые девушки и смысл денег. Самиздат публикует Ту самую историю читателя Льва Бабенко, который пошёл на обычное собеседование на должность «оператора ПК», заполнил анкету на размер члена и чуть не устроился на работу в индустрии эскорт-услуг.

«Та самая история» — это легендарная рубрика, которая и делает самиздат самиздатом, трансформируя наших читателей в наших авторов. Вы тоже можете отправить нам свою историю. Пишите нашим редакторам.

Петербург. Конец августа 2014 года. Новое сообщение на почте: узнаю, что хоть кто-то, наконец, оценил должным образом все мои невероятные качества и приглашает на собеседование. Должность — оператор ПК, условия работы просто замечательные: от (!) 90 тысяч рублей в месяц, полный социальный пакет, гибкий график работы, медицинская страховка.

Да, совсем недавно я вроде как устроился на работу, ещё и на такую, где мне пригодилось несчастное юридическое образование, но кто в здравом уме отказывается от таких подарков судьбы? Вот и я, красивый и опрятный, на следующий день залетел в один из домов на Садовой улице, чтобы представить себя во всей красе и очаровать всех, кого только возможно.

Первое, что меня смутило, — «офис»: в одной из квартир, без всяких вывесок и даже намёков на название компании. «Ну да ёжик с ним! Ребята, видимо, предпочитают вкладываться в сотрудников, а не в бесполезные дощечки и вывески!» — решил я и нажал на кнопку звонка. Меня встретила потрясающая дама в строгом пиджаке, накинутом на розовую футболку с Гуфи.

Бросив оценивающий взгляд, она пригласила меня в глубь квартиры. Войдя, я оказался в длинном коридоре с кучей одинаковых дверей, как в заключительной части фильма «Матрица. Перезагрузка». Внезапно одна из них открылась, и из комнаты вышли две абсолютно голые девушки. Впрочем, лгу: на каждой были надеты босоножки. В этот момент в голове появилась первая здравая мысль: «А чем, собственно, я буду заниматься в этой прекрасной компании?» Но времени на длительные размышления не было — проводник завела меня в конец коридора и жестом позвала в кабинет. «Кабинет» оказался крошечной комнатой, куда чудом поместились шкаф, стол и два стула. Многие уборные порой занимают больше места.

Неловко протиснувшись к своему месту, дама вручила мне анкету, которую следовало немедленно заполнить. Нормальных пунктов было ровно три: фамилия, имя и отчество. Следующие вопросы, видимо, генерировались из запросов на порносайтах: анкета внезапно заинтересовалась размером моего полового органа, любимой позицией в сексе, отношением к анальному сексу (с точки зрения актива), отношением к анальному сексу (с точки зрения пассива), отношением к оральному сексу и БДСМ-тематике.

Здравомыслящий человек не раздумывая покинул бы место, где собираются такие любопытные ребята. Но один из главных девизов моей жизни — «По возможности, наслаждайся всем, что встречается на твоём пути», поэтому и анкета была заполнена всего за пару минут и, прошу заметить, вполне честно!

Хозяйка кабинета забрала бумагу, холодным профессиональным взглядом пробежалась по моим характеристикам и утвердительно кивнула:
— Что ж, пока (взгляд на анкету), Лев Игоревич, собеседование проходит успешно. Теперь для полного портфолио нам нужны ваши фотографии.
О необходимости захватить с собой снимки в описании вакансии не было ни слова, о чём я тут же и напомнил. На что дама, не растерявшись, ответила: «Это не проблема — у нас есть отличный фотограф» (Ну, конечно же!)

Меня вывели из кабинета и проводили в новую локацию, где было даже интереснее: огромная белая комната (без сравнений с «Матрицей» опять не обойтись) с гигантским золотым диваном посередине. Возле дивана лежала куча камер, фотоаппаратов и другой профессиональной техники. Пока я разглядывал интерьер, в комнату вошёл здоровенный двухметровый парень.

«Знакомьтесь, это Володя, наш фотограф», — представила юношу «HR». Володя и правда выглядел как настоящий фотограф: длинные сальные волосы, заплетённые в косу, три подбородка и выразительное лицо, покрытое миллиардом прыщей. Образ дополняла камуфляжная жилетка с множеством карманов. Володя приветственно протянул огромную лапу, чтобы пожать мою руку.

— Ну, я вас оставлю, после фотосессии (!) жду в своём кабинете, — продолжила дама и покинула чистилище.

Не теряя времени и следуя завету Владимира Владимировича: «Если драка неизбежна, бей первым», я нанёс предупреждающий удар:

— Слушай. я раздеваться не намерен!

Володя ответил обиженным взглядом:

— Ты за кого нас принимаешь? Давай садись на диван.

Не будучи уверенным в том, что́ именно снималось до меня на этом диване, я присел на самый его краешек. Володя минут десять настраивал камеры, а после выдал:

— Сделай такой вид, будто тебя только что бросила девушка, но тебе на это абсолютно наплевать.

Не имея ни малейшего понятия о том, как именно изобразить столь сложную эмоцию, я просто загадочно улыбнулся в камеру. Видимо, фотографа это полностью удовлетворило, он начал судорожно щёлкать своими фотоаппаратами, а затем быстро удалился.

Спустя примерно четверть часа Володя вернулся уже с пачкой распечатанных фотографий. На удивление, снимки и правда получились неплохими: вот что значит профессиональный подход к делу. Взяв с собой фотокарточки, я возвращаюсь в кабинет к финальному боссу. Снимки загадочной даме в пиджаке тоже понравились. Внимательно изучив кадры, она с довольным видом положила их в конверт и наклонилась ко мне:

— Что ж, портфолио и правда отличное. Но перед тем как приступить к обсуждению условий, я хотела бы у вас кое-что спросить. Скажите мне (быстрый взгляд на проклятую анкету), Лев, что такое деньги?

Отучившись около двух лет на юридическом факультете, я владел базовыми навыками по формулировке определений даже в самых стрессовых ситуациях:

— Ну, деньги — это… Это признанная всеобщая единица измерения стоимости товаров и услуг.
— Лев… Это не совсем то, что я хотела бы от вас услышать. Что же такое деньги?
— Ну, это определённый товар, который служит мерой для других товаров.
— Лев (на лице дамы гримаса, будто я несу полнейшую чушь), это всё не то. Хорошенько подумайте и ответьте мне: что такое деньги?

Пару неудачных попыток спустя терпение моей новой преподавательницы экономики закончилось:

— Лев, вы даже близко не подошли к подлинному смыслу денег. Деньги — это, в первую очередь, СВОБОДА (вертелось же на языке!). Только когда у нас много денег, мы действительно свободны в своих желаниях и действиях, — разразилась она длинной и экспрессивной тирадой, способной воодушевить на подвиги и великие свершения. — Имея много денег, вы можете поддерживать церковь и государство, политические партии и движения, благотворительные и экологические организации! Вы можете путешествовать и наслаждаться жизнью в полном размере, что не под силу бедным и нищим. Именно поэтому деньги должны и будут занимать в нашей жизни столь важное место.

Внезапно, посередине вольного цитирования монолога Леонардо Ди Каприо из фильма «Волк с Уолл-стрит», в кабинет протиснулся мощный лысый мужичок с густыми бровями. Из-за лысины и огромного накачанного тела он немного напоминал Мистера Проппера из рекламы чистящих средств. Сперва я испугался, что он решит проверить, так ли отрицательно я отношусь к анальному сексу с точки зрения пассива, но Мистер Проппер просто засунул руки в карманы, посмотрел на меня, потом на моего учителя жизни — и убедительно кивнул. Тема разговора мгновенно сменилась:

— Лев, перейдём к обсуждению вашей работы. Как и говорилось, начальный уровень заработка составит порядка 90 000 рублей на испытательный срок. График работы гибкий, вы сможете подстраиваться под учёбу и ваше расписание. Мы также предоставляем полный медицинский пакет, лечение в лучших частных клиниках Санкт-Петербурга. Все наши сотрудники каждые два месяца проходят полный медицинский осмотр.

СДЕЛАЙ ТАКОЙ ВИД, БУДТО ТЕБЯ ТОЛЬКО ЧТО БРОСИЛА ДЕВУШКА, НО ТЕБЕ НА ЭТО АБСОЛЮТНО НАПЛЕВАТЬ

В этот момент я захотел перебить её и уточнить, зачем оператору персонального компьютера, клацающему по клавиатуре и мышке, каждые два месяца проходить полный медицинский осмотр в лучших клиниках города, но не решился: женщина вошла в раж:

— После прохождения испытательного срока у вас появится возможность зарабатывать до 300 000 рублей в месяц, если должным образом постараетесь. Вам также будут назначены старшие коллеги, которые довольно быстро помогут войти в курс дела. Но перед подписанием договора у нас остался последний вопрос, который мы хотели бы вам задать. Скажите, Лев, как вы относитесь… к сексу с женатыми мужчинами?

Признаться, меня довольно трудно смутить. Почти всегда я довольно быстро понимаю, как действовать и что необходимо сказать, чтобы выйти из любой ситуации с минимальными издержками. Но здесь, скажу честно, я на какое-то время выпал в осадок. Когда я пришёл в себя, и дама с Гуфи на футболке, и Мистер Проппер буравили меня нетерпеливыми взглядами.

Тут я, к своему стыду, внезапно запаниковал. Резко встав со стула и чуть его не уронив, я начал, бормоча извинения, лунной походкой двигаться к двери. Смутно помню, что именно я говорил этим милейшим персонажам, но это было жалкое лепетание о том, что «работа классная, но меня уже приняли на другую должность, а сюда я приходил ради своего друга…» Услышав о друге, ребята оживились и бросили на прощание: «Тогда приводите друга! Если он нам подойдёт, мы заплатим вам десять тысяч!»

Вырвавшись на волю, я с трудом восстановил дыхание. Сама мысль о том, что в городе существует настолько узконаправленный сервис, с трудом покидала голову. После того как оцепенение спало, я быстрым шагом направился в сторону метро, вытащил из-за пазухи мобильный телефон и набрал номер. «Артём, тут работа есть  — оператор персонального компьютера. Девяносто тысяч на время испытательного срока, да и график гибкий! Ну, потом объясню!» 

Источник:

В магазине ;)

Или вот например захожу только что в магазин. за молоком кстати, а вовсе не за тем, что вы все подумали, алкоголики. подхожу к полке, беру ближайшую пачку, смотрю на дату изготовления (это я на пивные этикетки не обращаю внимания, а тут же для детей же беру!) а там черным по белому - 4 декабря (то есть через 2 дня срок годности выходит). тут надо понимать, что обычно я не знаю, какая сегодня дата. есть только несколько дней в году, когда я весь день храню торжественное понимание и осознание дня. Сегодня именно такой день - 8 декабря, день убийства Джона Леннона. Штош, думаю... Мы пока славатебегосподи не в европе, поэтому скорее всего меня нагреть хотят. Надо прошестрить в глубине прилавка. Наклоняюсь, бьюсь головой о вышестоящий прилавок. На автомате вскидываю руку к баштану - роняю целый сонм сметанок и йогуртов. Отхожу, чтоб их поднять, и наступаю на ногу симпатичной девушке, стоящей чуть позади. Хочу извиниться, и снова на автомате говорю максимально тупое:

- Который час, пожалуйста. То есть... Простите... Я имел ввиду - извините, пожалуйста...

Чувствую себя максимальным поцом, но миссия должна быть выполнена, и я все же лезу вглубь прилавка, чтоб взять саааааамую последнюю упаковку. И знаете что? И пребольнейше бл@дь вывихиваю себе руку. Уже не стесняясь окружающего просто говорю на весь магазин:

- Бл@@@@@дь.

Смотрю на дату - бинго! 7 декабря. И снова такой:

- Ну вот бл... же ж, а!

И пускаю долгий значительный взгляд на девушку, которой я давеча ногу оттоптал.

- Мужчина, вы выбрали? Можно мне теперь?
- Да, простите. Извините. Пожалуйста. Простите.

Грёбаный магазин. Грёбаный совок даже в грёбаном капиталистическом маркетинге. "Когда ж уже закончится это вселенское жлобство" и другие увлекательные вопросы в новой книге "Никогда".

😂😂😂

Когда оскорбили твою мочу.

😂😁😆😆😁😂

:) :) :) :) :)

Уважаемый сэр,

ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО

😂😂😂

Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.

За 14 лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.

Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.

Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.

Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.

Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому номеру 

063288**75

Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager

😂😂😂

ЗАКОНЫ ФИЗИКИ В МУЛЬТФИЛЬМАХ

В 1980 году вышла статья «Законы анимационной физики» за авторством О’Доннела.

1. Любое существо, лишённое твёрдого пространства под собой, останется в пространстве, пока не будет осведомлено о ситуации: тогда начнёт действовать закон всемирного тяготения. Персонаж перебегает через край скалы, остаётся подвешенным в воздухе и не падает, продолжая бежать, пока не посмотрит вниз.

2. Любое тело, проходящее через твёрдое вещество (как правило, на высоких скоростях) оставляет в этом веществе след, соответствующий его очертаниям.

3. Некоторые объекты могут проходить через твёрдые поверхности, на которых нарисованы (или на которые наклеены) изображения въездов в туннель или дыр, а другие не могут.

4. Все принципы гравитации сводятся на нет страхом. То есть сильный испуг заставляет персонажа прыгнуть нереально высоко в воздух.

5. Любые насильственные увечья кошачьих непостоянны. Другими словами, кошки исцеляются быстро и / или имеют бесконечное количество жизней. Кошки могут вписаться в необычно малые пространства.

6. Всё падает быстрее, чем наковальня. При этом наковальня будет всегда приземляются прямо на голову персонажа, давя его в пол или загоняя его в землю, независимо от временного интервала.

7. Тело, будучи искривлённым и искажённым, может проникнуть в любое отверстие или контейнер, который меньше, чем оно, и оставаться там.

8. Любое транспортное средство во время поездки находится в состоянии неопределенности, пока объект не входит в место, которое находится на пути его движения. То есть персонаж выходит на дорогу и сразу сбивается автобусом, взявшимся непонятно откуда.

9. Персонаж может «представить» вещь, которая ему необходима, в виде мыльного пузыря с этой вещью над своей головой, а потом взять из него эту вещь, сделав нематериальное материальным (так называемая «ранцевая магия»).

10. Использование динамита практически всегда приводит исключительно к загрязнению лица персонажа или кратковременной потере сознания, но никогда — к серьёзным травмам.

Источник:

Народные фразы Николая Фоменко

Николай Фоменко — обладатель незаурядного чувства юмора. Его шутки-прибаутки так давно ушли в народ, что, кажется, существовали всегда...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Любишь кататься — люби и катайся!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

Наша страна богатых, но временно бедная.

Не болтайте ерундой.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!

Не рой яму другому, пусть роет сам.

Не умеешь петь — не пей.

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...

Он сказал «поехали», и запил водой.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Обналичим Нобелевскую премию.

Один в поле не понял.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Поработал на совесть — поработай на себя!

Почем вы, девушки, красивых любите?

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Русская водка. Не дай себе просохнуть

Русская речь без мата превращается в доклад.

Рожденный ползать упасть не может.

Серп и молот — коси и забивай.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!

Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Источник:

В Новой Зеландии морской котик ударил гребца на каяке по лицу осьминогом

Во время заплыва на каяке у побережья Новой Зеландии на одного из гребцов "напал" морской котик, ударив его по лицу осьминогом.

Соответствующее видео "пострадавший" Кайл Малиндер опубликовал у себя в Instagram.

По его словам, инцидент произошел во время охоты котиков, когда одному из них удалось поймать осьминога. Во время сражения с моллюском он неожиданно выскочил из воды и случайно хлестнул гребца щупальцами по лицу

СЕМЕН СЛЕПАКОВ - ПОБАЗАРИМ ЗА КУЛЬТУРУ