С Наступающими !!!

ПИТЬ ПО-МУСУЛЬМАНСКИ

Вместо сказок про райскую благодать Прикажи нам вина поскорее подать. Звук пустой — эти гурии, розы, фонтаны… Лучше пить, чем о жизни загробной гадать! (с) Омар Хайям

Всем известно, что мусульманам пить запрещает религия. С другой стороны, люди, непосредственно контактирующие с носителями исламской веры, подтвердят, что бухающий последователь Мохаммеда – дело довольно обыденное. Как же разрешается эта дилемма?

Начнём с матчасти.

Во-первых, прямого запрета на потребление алкоголя в Коране нет. Согласно первоисточнику Пророк, конечно, не одобряэ, но карами небесными не грозит. Более того, сам периодически возлияет.

Во-вторых, особенности арабской культуры начала VII века н.э. наложили отпечаток на формулировки: упоминаются исключительно хмельные продукты брожения, причём с указанием "виноградной лозы".

В-третьих, осуждается даже не само употребление, а эффект от него – опьянение, причём не просто абстрактно, а с указанием причин: оскорбление Господа при сотворении молитвы в пьяном виде (а намаз, напомню, творится пять раз в день); привыкание (что ведёт к греху); затруднения с различием между добром и злом; плохой пример для молодёжи.

Вдобавок, в том же Коране осуждается шпионство за единоверцами и провокации с целью раскрыть зло: соответственно, один хороший мусульманин не должен лезть в дела другого хорошего мусульманина.

Более того, то, что вино не является грехом per se, подтверждается уже тем фактом, что в раю праведников кроме пресловутых девственниц-гурий (дались они вам!) ожидают реки вина. Правда, чтобы стать праведником, нельзя пить при жизни. Выбор, мягко говоря, неоднозначный. Стоит ли удивляться, что неопределённому "потом" большинство предпочитает вполне осязаемое "сейчас"?

Как видно невооружённым глазом, острый разум при должной мотивации легко отыщет лазейки: пей так, чтобы протрезветь до молитвы (ночь – идеальное время); знай меру (что вообще универсальная рекомендация для многих случаев в жизни); пей за закрытыми дверями, чтобы не смущать соседей и детвору.

Профит!

Лазеек, повторюсь, много, но перечислим основные.

Когда люди были попроще (то есть лет 500-800 назад) и не делали различия между понятиями "душа" и "дыхание" (напомню, "дух" – это и есть оно самое), то перед принятием на грудь было принято вопить что есть силы. Считалось, что душа при этом покидает тело, а значит не принимает греха. Европейцы, посещавшие стамбульские притоны, были весьма впечатлены этим обычаем.

Естественно, не считали себя связанными этими всякими глупыми ограничениями аристократы духа, сиречь знать. Ведь это простолюдин не умеет контролировать себя, а настоящий батыр может выпить море, не пьянея – или ты, скотина, будешь мне перечить? Вот потому быдлу – нельзя, а нам – нужно!

Само собой, гениальное изобретение человеческого разума – перегонный куб – дало арабам с VIII века не только понятие аль-гуль (призрак, дух), но и законную отмазку: где виноградная лоза? никакой виноградной лозы! Где в Коране что-то насчёт духа субстанции?

Шейхи, естественно, издают одну за другой фетвы, осуждающие и разъясняющие, но ответ пользователя прост: "Ваши слова – слова человека, и они ничто перед словами Пророка. А у Пророка ничего такого нет".

Кемаль Ататюрк, "отец нации", не обходился в день без трёх чарочек ракы – 45-градусной спиртовой настойки на анисе. Может поэтому у него были такие проблемы с исламом?

И какой же вывод мы из этого можем сделать?

А тот, что никакие запреты (включая религиозные) неспособны остановить человека от того, чего он действительно хочет. Так что не стоит надеяться на церковь в качестве предохранителя от всяческого паскудства просто на том основании, что она что-то запрещает. Лазейки найдутся всегда.

P.S. Вот только не подумайте, что вывод касается только мусульман.

Acknowledgments

Приятных вам праздников! Не теряйте ясности ума и не забывайте творить намаз пять раз в день. Трезвыми!

Источник:

12 СПОСОБОВ РАЗОГНАТЬ МЕТАБОЛИЗМ

1. Не голодайте и не изнуряйте себя низкокалорийными диетами. Откажитесь от голодных диет с рационом, состоящим из трех капустных листов и одной морковки. Вы - человек, а не кролик, и для того чтобы нормально функционировать вам нужна энергия. Когда мы голодаем или резко сокращаем потребление калорий до вредного минимума, то организм, заботясь о нашем выживании, начинает накапливать жир. Минимальное количество калорий потребляемое на диете должно быть не меньше 1200 калорий, все что меньше этой цифры принесет лишь краткосрочный результат, набор веса, и проблемы со здоровьем.

2. Дробное питание. Следующее, что вы должно помнить – вы не мишка, наедающийся до отвала на зиму, и всю зиму проводящий в глубокой спячке. Принцип – наелся до отвала, но на целый день, вам не помощник. Во-первых, питаясь подобным образом вы растягиваете свой желудок, а во-вторых чувство голода все равно вас посетит до конца дня, и не раз. Большинство диетологов полагают, что питание должно быть дробным и частым. При увеличении приемов пищи уменьшается ее объем, что позволяет выработать привычку не переедать. При этом желудок не растягивается, как при больших объемах пищи, а уменьшается, что, несомненно, дает только преимущество. Норма для желудка – это пища, объемом с 200 граммовый стакан.

3. Физическая активность. Метаболизм напрямую зависит от количества мышц - чем больше мышц, тем быстрее происходит процесс обмена веществ. Ведь, именно в мышечной массе находятся основные катализаторы сжигания жира в организме. Не ленитесь. Уделяйте больше внимания спорту.

4. Потребляйте больше белковой пищи. Для расщепления белков организму требуется вдвое больше калорий, чем на расщепление углеводов. Добавьте в свой рацион больше белков. Очень хорошо употреблять белки на ужин. Белки содержатся в мясе, курице, рыбе, сыре.

5.Пейте. Не забывайте пить воду, ведь именно в водной среде и происходят процессы обмена веществ. Вода помогает удалить отходы из организма, и регулирует процесс пищеварения. Если вы потребляете мало воды, то это может стать причиной накопления шлаков. Употребляйте не менее 2-х литров жидкости . Это и вода и чаи, свежевыжатые соки, все это ускоряет метаболизм. Еще один совет - пейте охлажденные напитки. На усвоение холодного питья организм расходует больше калорий, чем на усвоение питья горячего. Зеленый чай тоже отлично усиливает обмен веществ. Одна чашка этого напитка ускоряет сжигание калорий на ближайшие 2 часа Пейте черный кофе. Одна чашка кофе без молока на 4 часа ускоряет обмен веществ.

6. Здоровый сон Для нормального обмена веществ необходимо спать не менее 8 часов в сутки. Во время продолжительного и глубокого вырабатывается гормон роста, который, в свою очередь, влияет на процессы метаболизма. К тому же, организм, не отдохнувший за ночь, и не накопивший нужно количество энергии для жизнедеятельности, начнет искать энергию в другом – в еде.

7. Пряности, такие как имбирь, перец и другие способствую быстрому перевариванию пищи и ускорению метаболизма. Но не стоит налегать на них, если у вас есть проблемы с желудком.

8. Контрастные обливания. Принимайте контрастные души. Чередование холодной и горячей воды действует как термический массаж, а он в свою очередь благотворно влияет на обменные процессы.

9. Не нервничайте. Во время стресса освобождаются жировые кислоты, которые перераспределяются по кровеносной системе и откладываются в жир. Если учесть, что стресс может «заедаться» едой, то ситуация усугубляется.

10. Меньше сахара. Уменьшите потребления сахара, он переводит организм в режим хранения жировых запасов.

11. Сауна и баня. Сауна и баня усиливают клеточную активность, ускоряет обмен веществ, обеспечивая свободное дыхание кожи . Горячий пар увеличивает циркуляцию в клетках, открывает кожные поры и восстанавливает и ускоряет обмен веществ.

12. Меньше алкоголя. Алкоголь значительно замедляет ваш метаболизм. Исследования британских ученых показали, что при приеме алкоголя вместе с высококалорийной пищей организм склонен сжигать меньше жиров, а больше откладывать в виде жировых запасов.

Семь историй о менялах, «настоящем Levi’s» и белье на вырост: за что мы любим Седьмой километр

На прошлой неделе рынку «7 километр» исполнилось 29 лет. Вряд ли найдется хоть один одессит, который не примерял джинсы на картонке и не говорил продавцу «мы еще посмотрим, но если что, к вам вернемся». Мы собрали семь ностальжи-историй про «седьмой» — современный и времен девяностых.

1. Мои родители проработали на «седьмом» около двадцати лет, поэтому для меня в детстве он долго был как их огромный офис. Я чувствовала себя там крутой, так как у родителей была куча знакомых и все предоставляли скидки — родители мне скупали всё, что захочу (я была скромной, поэтому они ловили каждое моё желание). Контейнеры родителей были круче других: с ламинатом, деревянной вагонкой на стенах, красивыми лампами, обогревателем и стильной раздевалкой со шторкой. А еще я обожала местную еду, особенно бутерброд с салатом из курицы — все это покупалось у продавцов, которые возили тележки между рядами и громко кричали «Ноги!!!».

2. В конце девяностых моя подруга, эффектная девушка весьма пышных форм, пошла на «седьмой» за новым нижним бельем. У нее тогда, после родов, был седьмой размер груди, и требовалось обновить гардероб. Напротив контейнера с бельем стояла лавка, где восточный мужчина продавал шубы.  

В то время не было примерочных или даже ширм, а переодевались люди прямо в контейнере, разворачиваюсь спиной к проходу, разве что продавец прикрывал их каким-то куском ткани.

Подруга долго примеряла разные модели, а мужик, забыв о лавке, со стеклянными глазами наблюдал за всеми манипуляциями. В итоге подруга белье так и не выбрала, а у мужика в это время подчистую украли все шубы.

3. В детстве я жила в другом городе, но всегда приезжала к бабушке в Одессу на лето. И обновлять гардероб вся моя семья шла на «седьмой». Помню, что мои подружки всегда смеялись, когда я называла его так, как это делает большая часть одесситов — «Толчок». Для меня это слово ассоциировалось с вечной толкучкой на этом огромном рынке, а для них было синонимом слову «туалет».

В общем, затаривались мы там основательно, и у моих родителей уже были «свои» места. В одном из таких мест мы покупали джинсы всему нашему семейству с моего первого класса, а на тот момент я была уже в восьмом. Мне, как молодому растущему организму, всегда старались брать на вырост, а мне хотелось носить уже, а не ждать этого мифического выроста, потому что я была довольно маленького роста и прибавляла в росте очень медленно. Но родители обычно слушали не меня, а продавца.

И вот лето, мы идем за джинсами. Это был единственный год, когда я была готова взять джинсы хоть на два выроста — тогда в моду вошел рэп и оверсайз был бы очень в тему. Но случилось чудо — продавец узнала наше семейство и вспомнила, что я — та самая девочка, которая не хочет вырастать. Было очень приятно, что я запомнилась продавцу на таком многолюдном рынке.

Но чуть позже я уже хотела, чтобы ее поразило склерозом, потому что продавщица уверенным голосом сказала, что, похоже, я и вправду очень медленно расту и почти не изменилась в размере (на мне были джинсы, купленные в прошлом году, и они все еще были немного великоваты). Я поняла, что эта тетя послана портить мне жизнь.

Сейчас мне за 30, и кажется, что в бельевых рядах работает сестра "джинсового демона", потому что та свято верит, что грудь у меня еще обязательно вырастет.

4. Лет десять назад у нас с подружкой еще совсем не было денег, и мы часто ездили на «седьмой» за вещами. В один из таких дней решили прикупить себе белья. У меня грудь третьего размера, а у нее “единичка”. В то время на любой размер больше второго найти именно красивый лифчик было сложно. Они уже шли с такими широкими шлейками и были довольно «теткинскими». Подходим мы к очередному лотку и просим, значит, красивые лифчики на наши размеры. Продавщица невозмутимо отвечает сначала мне, а потом подружке: «На вас большого и красивого нет, а вы приходите ближе к 1 сентября». Помню, мы минут десять с ней смеялись.

5. Еще в самом начале девяностых мой дядя купил там джинсы и куртку Levi’s, ему продавали их как фирменные, а он и поверил (правда, он тогда не знал, как выглядит настоящая одежда этого бренда). Он принес покупку домой, и его жена, посмотрев на эти шмотки, схватилась за голову: «Толик, ну как так можно, ты видишь эти строчки, этот материал?». Это реально было смешно — что продали незнающему человеку за фирменную вещь. Дядя не стал носить эти вещи и сложил в гараже, а лет через 10 стал носить этот «Levi’s» как рабочую одежду.

6. Когда-то на рынках часто воровали, могли и ограбить. Самым опасным был обмен валют (вообще нервная операция, учитывая скачущий курс купона-карбованца).

Помню, в году 1994 мы с другом, таким же, как я студентом и его девушкой поехали на «седьмой», чтобы купить ему ботинки. У него было с собой $50 (родители передали), большие деньги тогда. И вот он присмотрел себе подходящую обувь, продавец отказался взять доллары — такое бывало из-за облав и подстав милиции.

Нашли менялу — не вьетнамца, как посоветовали «знающие люди», провели переговоры о курсе. Только Дима достал свою купюру — тут же, откуда ни возьмись возникает человек в милицейском кителе и фуражке и с громогласным криком «Шо за торговля рублями!» хватает руку с деньгами. Но Дима, хоть и не здоровяк, не растерялся, схватил руку «милиционера», зажавшую доллары, и закричал что-то нечленораздельное, но угрожающее. Димина подруга, Таня, закричала высоким голосом; я, кажется, держал менялу и тоже кричал.

Суета продолжалась где-то минуту, после чего кидалы, вероятно, решили, что сумма не стоит такого напряга, и разбежались — «меняла» в одну сторону, «милиционер» — в другую. Так мы тогда ничего не купили, и на маршрутке вернулись в общежитие, время от времени пугая попутчиков внезапным нервным смехом.

7. В детстве каждая поездка на «седьмой» была наполовину праздником, наполовину адом. Вставать надо было в выходной в шесть утра (уже боль для меня), но зато в предвкушении новых вещичек. Но почти каждая поездка в итоге заканчивалась скандалом из-за того, что мои вкусы далеко не всегда совпадали со вкусами мамы.

А несколько лет назад меня попросили провести здесь «экскурсию» дальним родственникам. Началось всё с того, что они приехали к центральному входу, о существовании которого я вообще не знала. В тот день я поняла, насколько велик наш «седьмой». Нашла центральный вход случайным образом, отыскала родственников, обрадовалась. Но радость быстро улетучилась, когда я поняла, что теперь нужно вернуться обратно, а дорогу я не запомнила. И я с умным видом повела родственников неведомо куда. Поблуждали немного, но в итоге выбрались.

Ярче всего в этом пути запомнилась аллея контейнеров с бижутерией часа в четыре дня — пустая улица, вывески уже триста лет как выцвели, рядом пролетает обрывок газеты или буклета, в общем, — атмосфера безнадеги и тлена.

 ;))

Источник:

Размышлял о прожитых годах. Пришел к выводу, что самым волнительным событием моей юности был тот день, когда я узнал, что Джеймс Хэтфилд постригся. Но давайте о другом.

Лучше вот что. Вчера жена выбежала из детской с криками радости. Она читала детскую книжку и наткнулась на такой стишок:

Купили в магазине

Резиновую Зину.

Вся семья в восторге. Поэзия - это самое великое из искусств - приносит нам немало прекрасных переживаний.

А вот еще случай. Одна наша знакомая встречала на работе делегацию американских коллег. Весь день она провела с ними и разговаривала на иностранных языках. А под конец дня, прощаясь, столкнулась лицом к лицу с лингвистической проблемой. Как лучше сказать - "Bye, boys" или "Bye, guys". Решение, продиктованное ее подсознанием, было поистине соломоновым: сама того не желая, она им выдала "Bye, goys". С точки зрения лингвистики тут, кажется, нет никаких проблем.

***

Давно хотел написать о борьбе рабочих за свои права. Мне эта тема кажется очень важной.

Как-то всё не мог собраться с мыслями, а вот сегодня сама жизнь подтолкнула.

У нас сегодня один программист объявил забастовку.

Ну, его и уволили на фик.

Вот, собственно, и все, что я хотел сообщить по данному вопросу. Позвольте считать тему рабочих закрытой.

***

Про футбол я тут ничего еще не писал, поскольку я очень мало про него знал и плохо себе представлял. Я всегда думал, что футбол - это такая скучная игра с мячом. И что надо бегать в трусах по жаре. Это меня мало привлекало, понятное дело.

Теперь я знаю (после вчерашнего вечера), что футбол может принимать разные, иногда весьма симпатичные формы. Вчера к соседу зашли мужики с пивом и весь вечер пили это пиво и периодически громко орали. Когда я спросил у них, что, мол, происходит - они ответили, что "у них футбол".

Думаю, теперь в футбольную секцию поступить. Я ведь до этого пиво пил и орал просто так, а теперь в кружок ходить буду. Сын у меня баскетболом занимается - там неинтересно, это я видел, это надо в трусах по жаре. А я футболом заниматься буду - в кресле с пивом.

Источник:

НОВЫЙ ГОД

В середине 90-х, наркоман Славик вышел во двор за несколько часов до Нового года в неподобающем для зимы виде: полосатом махровом халате, тапочках и с банкой сгущенки. Попросив у компании выпивающих на ступеньках подъезда нож, Славик присел на край скамейки и, немного повозившись, сделал в банке две дырки.

— Никакого ощущения праздника. - Сказал он, возвращая нож. - Словно не Новый год, а обычный четверг.

Меланхолично лакая сгущенку, Славик втыкал в свои тапочки, раскачиваясь из стороны в сторону.

— Ему совсем не холодно? - Спросил кто-то из выпивающих.

— Торчок же. Наверно, уже вообще ничего не чувствует.

Славик доел сгущенку, положил пустую банку рядом с собой, закурил и поднял голову. Где-то там наверху, одесская зима все-таки решила раскошелиться на немного снега, экономно пустив его за час до боя курантов. Снежинки падали Славику на нос, на глаза, на лоб. Ощущение было настолько приятным, что Славик застыл, совершенно забыл о сигарете и выпустил ее только тогда, когда она начала обжигать пальцы.

— Сява, ты там живой?

Окрик привел Славика в чувство. Он неловко смахнул ладонью банку на землю, поднялся и неспешно похромал в подъезд, стараясь не задеть расставленные пластиковые стаканчики, да и самих выпивающих, вальяжно развалившихся на ступеньках.

— Ну и как ощущения? - Насмешливо спросил один.- Появилось праздничное настроение?

Славик повернул к выпивающим лицо, бледное и мокрое от снега, намереваясь что-то ответить, но сил на членораздельную речь явно не хватало. Он с полминуты пытался пошевелить губами, безуспешно собирая слова из невнятных звуков, шорохов, скрипов и глухого скрежета. Сдавшись, Славик отстранено продолжил свой путь, не обращая внимания на пьяный смех вокруг. Снег пошел сильнее, заметая и скамейку, и пустую банку сгущенки, и тапки, которые Славик каким-то образом снял, пребывая в неге, и забыл надеть, заметая и выпивающих, и стаканы, и бутылки, и немногочисленных прохожих, угрюмо спешащих с белыми, звенящими содержимым, кульками в тепло праздничных столов.

Источник:

Он любил, а она отказала В начале 1980-х всю Одессу покрыли надписи «Клара Будиловская — проститутка».

В любом постсоветском городе — да и не только в них — существуют загадочные надписи на улицах и стенах, и порой за ними скрываются захватывающие личные истории. Есть и особо удивительные случаи; возможно, самый известный из них произошел в Одессе: в конце брежневских времен весь город несколько лет покрывали надписи вроде «Клара Будиловская — проститутка». 

Ни одного человека, лично знакомого с Кларой Будиловской или человеком, делавшим надписи, Александр Галяс не знает. Неизвестно, как она выглядела, сколько ей было лет — и вообще была ли реальным человеком. «Вам жалко швейцарцев, которых убивал ДʼАртаньян? Нет. Почему? Потому что они не люди — они персонажи, — рассуждает Галяс. — Вот и с Кларой так — она была для нас полумифическим персонажем. Среди моих знакомых не было ни одного человека, который мог бы точно сказать, что она существовала».

Читать дальше здесь 👈

Merry Christmas!

🎄🎅🤶

Тайная Пивнуха ;)

Тут недалеко, на самом краю города, есть тайная пивнуха. То есть не тайная, конечно, а просто сокрытая от посторонних взглядов. У нее уже пару лет нет вывески, окно заложено картоном, ровным счетом ничего не говорит о том, что внутри имеется какая-то жизнь, кроме скопления местного сброда у двери. Обычная дыра, в общем. Неподалеку, в складках супермаркета, прячется похожая винарня, типичный Хогвартс - попасть в нее можно только с разбегу через мусорник. Контингент соответствующий: пришел, увидел, три по двести крепленного, поссал в штанину, победил, заснул.

В прошлом году возле пивнухи открылся хипстерский алко-стартап - магазинчик крафтового пива, с дрожжевыми кислыми настойками на мандаринках и чечевице, которые в приличных местах зовут помоями. Продержались они недолго: сброд бормотуху не оценил, а редкий хипстер, проходя мимо сброда, робко прячет густую бороду в карман от греха подальше и ускоряет шаг.

Вчера на месте хипстерского позора появилась "Позитивная кофейня". Желтые шарики, чтобы подчеркнуть боль от идиотского названия, вездесущие мамочки с колясками, школьники все эти, вместо того, чтобы убивать свою молодость коньяком, пьют какао с зефирками. За кофеиновой вакханалией беззлобно наблюдают мутными глазами несколько посетителей пивнухи.

— А мне кофе нельзя. - Говорит один. - Давление.
— Это все экология. - Замечает другой. - Сейчас у каждого второго давление.
Первый согласно кивает:
— Вот уроды, бл@.
Оба молча затягиваются, прекрасно понимая друг друга без лишних слов.

Вот вам пример коммунистической сатанинской твари

Вот вам пример коммунистической сатанинской твари - Розалия Залкинд. «… Речь прежде всего о Крыме, куда Розалию Залкинд (Демон, Землячка) отправили наводить новый порядок в качестве секретаря обкома партии. После её появления Чёрное море у берегов покраснело от крови расстрелянных. «Бойня шла мeсяцами. Смертоносное таканье пулемёта слышалось до утра... В первую же ночь в Симферополе расстреляли 1800 чел., в Феодосии - 420, в Керчи - 1300 и т. д.», - писал историк Сергей Мельгунов, сам переживший Октябрьскую революцию, в работе «Красный террор в России. 1918-1923 гг.». Пулемёты в Крыму работали не переставая, пока товарищ Демон не скомандовала: «Жаль на них патронов. Топить. И всё». Приговорённых к казни собирали на баржу, привязывали к ногам камни и сбрасывали в море. Часто это делалось на глазах у жён и маленьких детей, которые стояли на берегу на коленях и молили о пощаде. Но как сказал нарком просвещения Луначарский: «Долой любовь к ближнему! Мы должны научиться ненависти». Потом рыбаки, выходившие на лов, видели, как в воде стоит армия мертвецов. Розалия не только давала отмашку на уничтожение людей, но и активно принимала участие в казнях. Носилась в комиссарской кожанке с маузером на боку из города в город, из посёлка в посёлок - «фурия красного террора», как назвал её Александр Солженицын. Ряд подчинённых Землячки, глядя на её садизм, пытались достучаться до Кремля: расстреливают всех подряд - врачей, учителей, медсестёр, больных в госпиталях, рыбаков, рабочих порта, бывших гимназистов, священников. В городах Крыма на фонарях, деревьях в парках и даже памятниках висели трупы. А вот прохожих не было - прятались. В пригородах трупы расстрелянных лежали слегка присыпанные землёй. Многих хоронили заживо. По ночам недобитые подползали к жилым домам и стонали. У Мельгунова есть показания свидетелей, которые видели расстрелянных женщин с грудными детьми. Но Ленин не думал прекращать вакханалию Землячки, ведь она воплощала в жизнь его слова о диктатуре, которая «есть власть, опирающаяся на насилие и не связанная никакими законами». В инструкциях по террору Ленин писал: «ищите людей по¬твёрже». Однако правда о крымской трагедии вскроется в тех же ¬20-х гг. не только благодаря труду историка Мельгунова, но и произведению большого русского писателя Ивана Шмелёва «Солнце мёртвых». Единственный сын Шмелёва Сергей стал одной из жертв карательных акций в Крыму. Выясняя, как погиб сын и где закопано тело, писатель обратился куполномоченному ВЧК Реденсу, на что тот ответил: «Чего вы хотите? Тут, в Крыму, такая каша!..» Шмелёв пережил в Крыму и красный террор, и страшный голод - спецотряды заходили в дома, забирая запасы еды и одежду, снимая с людей последнее. Сосед Шмелёва пришёл к нему босым и в брюках в розочку - сшил из фартуков: из его дома вынесли даже старые кухаркины юбки. Оголодавшие люди с трудом передвигались, дети искали кости околевших лошадей и глодали их, как собаки. «Неужели чтобы сделать человека счастливым, для этого надо начать с человеческих боен?.. Эх, Россия! Соблазнили Тебя - какими чарами? Споили каким вином?!» - сокрушался писатель. О «Солнце мёртвых» немецкий писатель Томас Манн сказал: «Прочтите это, если у вас хватит смелости». В книге обезумевший от голода доктор-химик создаёт свою собственную систему подсчёта количества жертв в тоннах человеческого мяса: «Только в одном Крыму, за какие-нибудь три месяца! - человечьего мяса, расстрелянного без суда, без суда! - восемь тысяч вагонов, девять тысяч вагонов! Поездов триста! Десять тысяч тонн свежего человечьего мяса, мо-ло-до-го мяса! Сто двадцать тысяч го-лов! че-ло-ве-ческих!!» Цифра 120 тысяч жертв террора в Крыму упоминается и в исторических исследованиях…»

Источник:

ВЛИЯНИЕ ФИЗИЧЕСКИХ НАГРУЗОК НА УРОВЕНЬ ТЕСТОСТЕРОНА В КРОВИ

Тестостерон – основной половой гормон человека, имеющий стероидную природу. Тестостерон вырабатывается специальными образованиями в организме: тельцами Лейдига и Сертоли в яичках, а также в сетчатой зоне надпочечников. По своей сути, тестостерон, вырабатываемый первично - всего лишь прогормон, не обладающий практически никакой активностью. Попадая в клетки, тестостерон реагирует со специфическим ферментом – редуктазой, в результате чего образуется крайне активный его метаболит - дигидротестостерон. Именно о нем мы обычно и говорим, когда употребляем слово «андрогены».

В тканях мышц находится огромное число андрогенных рецепторов, которые являются простыми мономерными белками, размером примерно 400-600 аминокислотных остатков. Эти рецепторы располагаются внутри клетки, и обладают ядерным типом рецепции. Это означает, что ускорение синтеза новых белков и нуклеиновых кислот, имеющее место на м-РНК клетки, происходит лишь тогда, когда половой гормон вступит во взаимодействие с андрогенным рецептором.

Какие процессы имеют место в человеческом теле при интенсивной нагрузке без достаточного доступа кислорода (по анаэробному типу)? Начинается закисление цитоплазмы миоцитов из-за активирования анаэробного гликолиза. К тому же, сверхинтенсивные физические упражнения значительно повреждают мышцы: возникают многочисленные надрывы, разрывы и т.д. Одним словом, образуются микротравмы. Для того, чтобы начать восстанавливать их целостность в прежнем виде, организму нужно значительное количество «дефицитных» пластических материалов: аминокислот, олигопептидов, нуклеотидов, нуклеозидов. Образование же этих веществ в клетке самым прямым образом зависит от плотности андрогенных рецепторов в каждом миоците. Из этого следует, что повреждения в мышечных клетках во время тренировок стимулируют образование новых андрогенных рецепторов!

Итак, число рецепторов для андрогенов в миоцитах стало намного больше. Разумеется, намного больше тестостерона сейчас будет задерживаться этими рецепторами, уйдет внутрь миоцитов, запуская там анаболические процессы. Соответственно, в крови при этом уровень андрогенов уменьшится – возникнет относительная недостача половых гормонов. Но, эндокринная система осуществляет свою работу по т.н. принципу обратной связи: когда гипофиз омывается кровью с крайне низким количеством андрогенов, сразу же запускаются процессы стимуляции образования рилизинг-гормона (фактора) в гипоталамусе. Этот рилизинг-фактор усиливает в гипофизе продукцию ФСГ (фолликулостимулирующего гормона), а также ЛГ (лютеинизирующего). ФСГ многократно ускоряет производство тестостерона тельцами Сертоли и Лейдига в яичках. В кратчайшее время уровень тестостерона в крови нормализуется. Причем, чем меньше был изначальный уровень андрогенов, тем более значительное количество ФСГ окажется в крови.

Из всего представленного можно сделать вывод: увеличение секреции андрогенных гормонов возникает отсрочено, по механизму обратной связи, а сразу же после тяжелых нагрузок уровень андрогенов очень мал.

ОДИН ДЕНЬ В КРОПИВНИЦКОМ

О Кропивницком я, разумеется, был наслышан исключительно в контексте Кировограда. У меня оттуда близкий друг, любивший рассказывать истории из своего детства о всем этом тотальном жлобстве маленького городишка, драках стенка на стенку, район на район и прочих детских невинных шалостях, когда у тебя есть все шансы остаться без глаза или еще без какой ненужной и повторяющейся части тела. Так что я был уверен, что попаду в какой-то типичный спальный район 90-х а-ля Таирова величиной с небольшой город. Вот почему я был немало удивлен, когда вместо аццкого Херовогаддо (как называет свой родной город поэт Юрий Смирнов) я попал в весьма культурный Кропивницкий.

Тут надо понимать, что по сути о Кропивницком я не знал ничего, поэтому я с некоторым удивлением узнал целый ряд забавных фактов. Ну, например, именно в Кропивницком открылся первый украинский профессиональный театр в 1882 году, и город стал «колыбелью украинской драматургии».  Там работали Карпенко-Карый и (сюрприз!) собственно Кропивницкий. Ну и многие другие. Театральная движуха там до сих пор очень сильная, и каждый второй кропивницкий интеллигент неслабо прошарен в драматургии и театральных тончаках. Да, мне было удивительно, когда я от новых случайных знакомых, распивая на ступенях драматического театра бутылку виски с горла (в лучших традициях Кировограда) вдруг слышал полный расклад по одесскому «Театру на Чайной» с неизменными рекомендациями, какую именно их постановку мне необходимо посетить в первую очередь.

Здесь есть улица Арсения Тарковского. Да. Такие дела. Ну, оно и понятно – Тарковский именно отсюда родом и жил здесь до 18 лет. Кстати, еще один из моих новых случайных знакомых, которым тоже присутствовал при распитии бутылочки вкусного бухла на ступенях театра без всех этих условностей в виде посуды, лично знаком с Мариной Тарковской, дочерью Арсения и соответственно сестрой Андрея, и является автором биографической книги об Арсении Тарковском. Впрочем, вскоре выяснилось, что тут каждый второй интеллигент лично знаком с Мариной Тарковской. Я же, к своему стыду, только в тот вечер и узнал, что существует такая дама, как Марина Тарковская. Меня, впрочем, вообще больше забавляла гипотетическая сцена разборок в условном Кировограде 90-х, когда можно было выхватить неслабых люлей, если ты появлялся на улице Тарковского после захода солнца.

Говорят, что Кропивницкий стал первым уездным городом в Российской империи, где появилась трамвайная сеть. Говорят, что именно в Кропивницком появилась первая футбольная команда на территории Украины (тому виной англичане братья Эльворти, запустившие здесь ставший впоследствии флагманом местной промышленности завод «Красная Звезда»). Говорят, что одна из первых цветных кинопленок – вход немцев в Кировоград в 1941. Говорят, что местное пиво "Дудляр" взяла первый приз на конкурсе маленьких восточно-европейских пивоварен.

Ну и конечно отдельно доставляет местный фольклор в виде совершенно бешеной истории про электрика Ильина. В общем, жил себе жил Александр Ильин, ни с кем не общался, ни с кем не водился, обычный себе электрик в столовой какого-то Кировоградского комбината. Жил, жил, и умер. В 1993 году это произошло. Ни детей, ни семьи, ничего вообще. Как перст один. Ну и вот менты попадают к нему домой, а там… А там гребаный условный Эрмитаж. Больше 3 000 предметов искусства. Живопись, графика, скульптуры, иконы, антиквариат всех сортов, китайские вазы и прочее и прочее. Серебряная кружка 17 века с крышкой работы украинского ювелира Ивана Равича. Бронзовые скульптуры Павла I, Силены с Вакхом и Будды. 52 иконы, среди которых встречаются датированные 16 веком. Коллекция европейского столового серебра. Кресты 12 века. Лишь малая часть коллекции Ильина представлена в Кропивницком краеведческом музее, но даже она впечатляет максимально. И ведь что характерно – никто ничего до сих пор не знает. Про все про это в начале 10-х гг. сделали фильм «Синдром дракона» культурные герои Кропивницкого – Юрий Смирнов (автор сценария и исполнительный продюсер) и Сергей Компаниец (продюсер), предложившие свою концепцию происшедшего.

Собственно, примерно об этом мне и рассказывал Сергей Компаниец тихим уютным вечером в Кропивницком. Мы попивали пивко в баре «Черчилль» и старались не встречаться взглядами с местными завсегдатаями – мало ли, а вдруг они с улицы Тарковского. Потом мы прогулялись до здания украинского театра, где и распрощались до следующего дня. Возвращались с женой абсолютно пустыми улицами центра (есть в Кропивницком такая симпатичная деталь – вечером город совершенно вымирает). Кстати, архитектура Кропивницкого невероятно прекрасна. Здание театра, синагоги (в какой-то период население Кропивницкого на 50% составляли евреи), краеведческого музея, университета, СБУ – все они в отличном состоянии, возле многих из них стоит информационная доска, где указаны подробности достопримечательности. Старые дома выполнены преимущественно в модерне начала века с кучей каких-то влияний. То есть это как бы эклектика такая с массой потрясающе красивых деталей, барельефами, порталами и прочими архитектурными изысками. Вообще больше всего Кропивницкий мне неожиданно напомнил Черновцы с их изящным и великолепным центром.

Прогуливаясь, мы снова прошли мимо того самого бара «Черчилль», откуда как раз начала высыпать молодежь и устраивать какой-то нешуточный, но судя по всему довольно обыденный махач. Сначала было человек 5, и вот уже их 10, 15. Как у нас, на Таирова, в 90-х. А пипл к ним все подтягивался и подтягивался – довольно буднично, без энтузиазма, шел как на работу из разных концов улиц люд для поддержки разных своих. Прям почувствовал себя на улице Тарковского. Незабываемо!
Источник:

Shine on you crazy diamond....Valerio a Bergamo-Italia

ГРУШИ, ПИЦЦА И ОПЕЛЬ

Если честно и без соплей – клипы это такая хрень. Реальная хрень. В музыке ещё можно найти смысл и feeling, но в клипах…

Знаете, что такое клипы? Клипы – это корзинка.

Вот смотрите. Продаёт тётя помидоры, да? А может сливы. Или груши. Тебе они нравятся – помидоры, сливы или груши. Ты берёшь их. Покупаешь. А клип – это корзинка. Корзинка, в которой были помидоры, сливы или груши. Она остаётся у тёти. Тебе не нужна корзинка. Ну как, ты бы не против понести домой груши в корзинке, но это не важно, главное груши, без груш ты б корзинку не взял, у тебя дома этих корзин пять штук валяется, на хрена.

Так вот. Пришла мне эта идея в пиццерии, где все смотрели на корзинку. А в корзинке-то говно.

Записал я идею и вышел на перекур.

А там курят два чувака. Явно друг зашел к другу-повару на работу. Друг в адидасе, пицейола в кухонной униформе.

Зашел и говорит:

– Ну шо тут у тебя?

– Та ничо, работаю. А ты шо?

– Та вот вышел прогуляться. Миша к тебе не заходил?

– Не, а шо?

– Та так, сестра его говорила, что новую тачку купил. Красный фольксваген.

– Та ты шо!

– Ага, прикинь.

– Так позвони ему.

– Звонил, не берет. Щас еще раз попробую.

В ту же секунду у него зазвонил телефон.

– О, сам звонит!

Берет трубку и говорит:

– Алё?

Пауза.

– Шо?

Пауза.

– Ну ты блин пипец Миша…

Повар–пицейола:

– Шо там такое?

Друг машет адидасовским рукавом – мол, подожди.

Пауза.

– Хорошо, Миша, щас.

И ставит трубку.

– Так шо там?

– Прикинь, он разбил свой новый опель. Сказал – приходи, помочь там шото надо. Всё, я пошел, позвоню.

– Так ты говорил фольксваген.

– Да какая, хрен, разница. Я ж не говорил, шо мазда. Всё, пока.

Друг уходит, а растерянный повар смотрит ему вслед и остается на работе. Где–то там, за горизонтом кипит жизнь, люди покупают красные тачки, потом разбивают тачки, у людей движуха. А ему тут на кухне тесто месить. Месить и месить.

Даже клипы глянуть некогда.

Источник: