ЗАДНЮЮ!

Маршрутка догоняет троллейбус, равняется с ним, водитель высовывается в окно и кричит:

— Братан! Кто Бурденко убил?

Водитель троллейбуса разводит руками. Водитель маршрутки громко говорит "блядь" и сильнее топит педаль газа. Трясемся в салоне, полные вопросов.

 

 

****

 

 

В 7-м троллейбусе мужчина кондуктору:

— Где вы были?

— Что?

— Я вас спрашиваю, где вы были?

— Где мы были?

— Я вас полчаса жду. Где вы были?

— Мужчина! Вы погоду видели? Мы замерзли.

— Почему 9-е через каждые десять минут ходят, а вы замерзли?

— Лучше уберите свой рюкзак, а то двери не закроются.

— Принципиально не уберу, пока вы не ответите.

— Мужчина, вы сломаете дверь

— Пусть ломается.

— Мужчина! Замерзла машина и не могла ехать.

— А почему 9-е не мерзнут?

— Почему вы у меня спрашиваете? Я кондуктор. Спрашивайте у властей.

— Я спрошу.

— Мужчина! Прекратите цирк и уберите рюкзак!

— Это ваш троллейбус цирк.

Убирает рюкзак.

 

 

****

 

 

И вдруг водитель маршрутки резко говорит в телефон:

— Что у вас там с интервалами? У меня тут Гитлер на хвосте уже третий квартал.

И мы все замолкаем и напрягаемся.

 

 

****

 

 

— У меня,- говорит водитель,- вторая жена была с третьим глазом, который кармический. Ведьма, в общем. Нарисовала мне как-то круг какой-то магический на удачу. Я его в права засунул и что ты думаешь? Припарковался под знаком и тут патруль подходит.

— Нарушаете, гражданин. Давай знакомиться.

Даю права. Тот листает, листает, доходит до картинки, бледнеет.

— Что это у вас?- спрашивает.

— Жена у меня,-говорю,- ведьма.

— Я так,- отвечает,- и понял.

Возвращает права и говорит:

— Для первого знакомства ограничимся устным предупреждением.

 

 

****

 

 

— Ой, а куда я села?

— А куда вам надо?

 

 

****

 

 

— Водитель! Остановку! Заднюю! Остановку! Ну как так можно! По всей стране была, но такое хамское отношение только в Одессе! Остановку! Ты шо глухой!

— Да шо вы шумите! Вы еще не доехали до своей Терешковой.

 

 

****

 

 

Одна девушка в маршрутке сегодня рассчиталась за проезд пирожком.

— Простите, - говорит, - купила на последние 10 гривен пирожок и только в маршрутке поняла что больше денег нет.

— Ой, спасибо. А я как раз поужинать хотел.

— Да ну что вы. А то я еду, переживаю. Вдруг вы с картошкой не любите.

 

 

****

 

 

— Сука! - Кричит в телефон, перестраиваясь в левый ряд.- Я найду тебя в твоей вонючей Рауховке и убью! Я уже все знаю о тебе.

— Навел, блядь, справочки о тебе! - Подбирает старушку у прокуратуры, испуганно вжавшуюся в лобовое стекло, решив что водитель обращается к ней.

— Ты шо думаешь, что тебе не пизда? Так нет, пизда-пизда! Ты же не понимаешь с кем связался. Ты же не знаешь на кого я на работаю! - Радостно рычал он в трубку. - А вот давай прямо сейчас поговорим. Вот прямо сейчас на Привозе встретимся. Выезжай со своей Рауховки и едь к Привозу. Я подожду. Да, едь. Я подожду.

— Ссыкло! - Вопит, вылетая на скоростную. - Я все про тебя знаю. Мне уже рассказали. Готовься! Теперь тебя попустят в твоей Рауховке. И жену твою попустят. Я уже все знаю о тебе!

— И ты думаешь, что сможешь теперь водить свое сранное такси по Одессе? - Ухахатывается, трясясь на булыжниках Пушкинской. - Да хуй там. Я же тебе говорю - ты не знаешь с кем связался и на кого я работаю! Вот теперь и узнаешь! Закончу рейс, беру мужиков и едем к тебе в Рауховку!

 

 

****

 

Сел на конечной в маршрутку. Водитель жалуется на погоду. Мол, как на дачу не соберется, вечно дождь.

— Сегодня, -говорит,- тоже хотел. В окно посмотрел, расстроился, ебнул с горя водки и пошел на работу.

 

 

****

 

 

— Водитель, а когда едем?

— А вот прям щазз. Даже в туалет не схожу. Буду в окно на ходу ссать.

Захлопнул дверь, завелся. Все напряжены.