Подруга прочла мою статью про женское одиночество в Одессе и не похвалила: «Однобоко, Оля, очень однобоко. Ему слово дала, а как же женщины – почитаешь, сплошь дуры, продажные стервы и #яжемать, а нам то каково, настоящим леди, когда вокруг такие вот мужики».
Какие, спрашиваю ее, такие, вроде бы вокруг много достойных мужчин? Ага, как же...
Как оказалось, моя подруга Вика составила для себя 5 типов одесских мужчин, обреченных на абсолютно заслуженное одиночество.
Итак, приступим к детальному рассмотрению каждого типа:
№ 1 «Одесский Жмот»
Он знакомится на сайтах, на улице, в транспорте, в очереди, но никогда в ресторане, дорогом бутике или за границей, потому что практически не посещает те локации, где необходимо тратить деньги. На первое свидание всегда зовет гулять по прекрасным одесским улицам, паркам, скверам, к морю. Ну, может быть на чашку кофе в бистро и пригласит, но если вы вдруг остановите свой выбор на чизкейке или того хуже, потребуете стейк с гарниром, то он будет проклинать вас от всей души, про себя, разумеется. Единственное, что его успокоит – это счет пополам. Особенно тяжело приходится этой категории одесситов в февральские морозы, тогда встреча сокращается до перекура и как тут успеть понять, что за женщина перед тобой. «Одесский Жмот» искренне обижается и недоумевает, когда вы прекращаете выходить на связь. У него есть даже своя логика – свиданий в месяц может быть и 20, а на этих жрущих теток денег не напасешься. Лето для него – райское время: пляж, бутылка воды, ну и в довесок – кулек семечек и вперед покорять женские сердца.
№ 2 «Одесский Аполлон»
Ему от 35 до 50, фигура давным-давно поплыла, зато появилась плешь, средненькая работа, пятна на одежде, несвежий запах изо рта, волосы, торчащие из носу и ушей, в общем полный набор. Но, главное, он на 100 процентов уверен, что неотразим. Для «Одесского Аполлона» не существует женщин его возрастной группы – только молодость, только хардкор. Он смело клеиться к студенткам, а женщины его возраста вызывают у нашего мачо лишь легкое презрение. Он каждый день подходит к зеркалу и видит в нем двадцатилетнего юношу с фигурой Аполлона и годами не может понять, почему красивые женщины обходят его стороной. Меняться он не намерен, как и понижать свою планку. Если и женится на простой смертной, то изведет ее упреками и недовольством, в итоге – развод и стабильное одиночество.
№ 3 «Одесский Жлоб»
Он относительно неплох собой: недельная небритость, в голосе хрипотца – моряк, дальнобойщик, предприниматель средней руки, душа компании, балагур, которые знает все «бородатые» анекдоты. При знакомстве он наградит тебя своей самой очаровательной улыбкой, а чуть позже - триппером. Сексом занимается качественно, с огоньком, на большее не способен, абсолютно полигамен, седлает все, что видит, страшно ругается матом, при случае может тебя ударить, если попадешь под горячую руку, за спиной много браков и пару детей, виски хлещет, аки воду в знойный день. В конечном итоге остается один на пару со своей брутальностью.
№ 4 «Одесский мистер Биг»
Этот мужчина будто сошел с экрана сериала «Секс и Город». Он красив и чертовски сексуален от кончиков элегантных туфель до терпкого запаха дорогого парфюма за ушком, у него престижная работа, красивое авто, может даже с водителем и голос, от которого ты сходишь с ума, ухоженные руки, стильный костюм, собственный пентхауз, ну или хотя бы сталинка на Фонтане. Он объездил весь мир, тусовался с Ричардом Гиром на Тибете, играл на саксофоне, отлично разбирается в искусстве, книгах, вине и сигарах.
Правда, после бурного любовного вечера частенько вызывает тебе такси, может неделями не звонить, годами не знакомит с родителями, не помнит, как зовут твоего сына и кота, твердит, что ему необходимо больше воздуха и личного пространства, а когда ты звереешь и уходишь, собрав свой нехитрый скарб из зубной щетки и помады (все что удалось обосновать на его территории) кидает тебе вслед – «ты так меня и не поняла». Такие мужчины, как правило, остаются одинокими красивыми стариками.
№ 5 «Одесский маменькин сынок»
Для Одессы такой тип мужчин отнюдь не редкость – так уж повелось, что одесские мамы самые заботливые мамы в мире, но их сыновьям это идет скорее во вред. Маменькин сынок может выглядеть по-разному, тут нет четкого образа, может быть, как учителем, так и бизнесменом, но так уж сложилось в свои 30, 40 временно проживает с маман. Тут я сразу советую без промедления: беги, Лола, беги. Еще ни одна женщина не выиграла бой с его мамой. Он звонит своей маменьке по 5 раз на дню, советуется с ней по каждому поводу, любит кушать только мамину домашнюю стряпню. Словом, тут без вариантов. Она извела 10 претенденток до и с тобой справится в миг, как бы ты не старалась быть идеальной для ее сына. У моей подруги был случай, когда ее несостоявшаяся свекровь подложила свои украшения в сумочку и даже вызвала полицию. Женщины страшны в своих методах, особенно матери. А он так и проживет до седых волос в абсолютной уверенности, что просто не встретил ту достойную, которая понравилась бы не только ему, но и его маменьке.
-Вот, моя милая, и это только так, навскидку, 5 типажей, с остальными еще можно как-то ужиться. Именно поэтому мы современные, уверенные в себе женщины предпочитаем гордое одиночество или кратковременные ни к чему необязывающие связи.
-Вика, а как же «Мистер Настоящий Мужчина», неужели это одесский миф?
-Дорогая, это редкий, практически вымирающий вид мужчины, занесен в Красную книгу, и если он находится у тебя дома, советую не выпускать, а то уведут, как пить дать, уведут!
Ольга Целоусова
Комментариев нет:
Отправить комментарий