Brl

У меня есть странная и видимо не очень хорошая особенность. Мне сложно пройти мимо, если мне кажется, что я знаю ответ. Если мне кажется, что я могу помочь.
Нет, это не значит, что я лучше всех все знаю, но часто я умею видеть как бы ситуацию целиком во взаимосвязях. Мои друзья и знакомые очень ценят эту мою особенность. Иногда это помогает.

Но Юля говорит, что это не работает. На самом деле это действительно не работает. Нельзя помочь. Никому нельзя помочь. Можно помочь перейти дорогу, можно перенести человека через эту дорогу, можно объяснить, но сделать так, чтобы человек что-то понял, даже если он хочет — это в принципе невозможно. Понять можно только самому. Это как дышать. Поэтому я напишу о себе.

Я постараюсь понять себя в ситуации, когда я для кого-то плохая. Для этого необходимо погрузиться в очень высокую степень абстракции. Отделиться и быть предельно честной с собой.

Это будет непросто. Потому что я боюсь увидеть в себе что-то очень плохое.

Нельзя быть всегда для всех хорошим. Более того, иногда ты думаешь, что делаешь хорошо, но ты не прав. Как в анекдоте: едет мужчина в метро. Заходит пожилая женщина и мужчина подымается ей навстречу. Она усаживает его обратно, говоря, что она не устала и постоит. На следующей остановке мужчина снова пытается встать, но она снова усаживает его обратно. На третьей он решительно встает и, не давая ей снова усадить себя, говорит: «Мадам, мне все же надо выйти, я проехал уже три лишних остановки!».

Я знаю, что я не монстр, не чудовище, не плохая. Может быть, чересчур прямолинейная и часто называю вещи своими именами, но не для того, чтобы причинить кому-то боль.

Иногда вместо чьего-то удобства и комфорта я выбираю свой комфорт и удобство. И это тоже задевает, но иначе никак. Но многие чувствую себя плохо в такой ситуации, потому что их учили быть вежливым и уступать. Некоторые чувствуют себя обязанными купить что-то за то, что продавец был так с ними вежлив и так подробно все рассказал. И многие мучаются, не в силах уйти, просто сказав «спасибо». А некоторые даже так сильно мучаются от последствий своего отказа, что с порога грубят, чтобы их оставили в покое. Часто люди ведут себя нелогично, а в силу выученных шаблонов.

И в конце концов я смиряюсь. Я говорю сама себе: да, это в какой-то степени даже нормально, что для кого-то я плохая. Сама я бессильна это исправить. Обиженный на меня человек говорит мне, что нет консенсуса, что все, что я могу — это вообще его не трогать. И мне, конечно же, неприятно, что я, словно ядовитый плющ, касание которого вызывает боль. Но плющ не может по-другому, это его суть... Неужели я для кого-то такой же плющ. Насколько вообще быть плющом моя суть. И что мне изменить в себе, чтобы перестать быть плющом...

Но это тема для следующего поста...

А пока у меня получилось взять себя на ручки, получилось с собой договориться. Удалось почувствовать, что я люблю себя, не смотря ни на что, даже тогда, когда хорошая девочка совершила не очень хороший поступок.

Источник: