Мама звонят, нервно спрашивают:
- То ви шо, дитині кицьку купили?
- Ну да.
- Ви шо, подуріли? А глісти?!
- Глистов мы еще на новый год дарили. Малая с ними не играется.
- Тьфу на вас.
Кидает трубку.
02
Младший кот Кандинский рвет штору.
- Не делай так, - говорю, -тпрусь, блин. Убью и съем.
Ноль эмоций. Снимаю тактический тапок "рука-жопа".
- Молись своим богам, - говорю, - абстракционист сраный.
Внезапно из пучин дивана выпрыгивает старший кот Малевич и фигачит Кандинского лапой по морде. Кандинский тикает в ванную, Малевич гонится за ним следом и что-то недовольное бурчит ему в спину. Видимо, воспитывает.
У Малевича вообще не завидная доля с момента появления Кандинского. Загребает за ним в лотке, отдает свою еду, терпеливо сносит все укусы за хвост и меньше всего Малевич сейчас похож на того кота, который еще три месяца назад гонял мою дочь пинками по всей квартире и люто драл обои. Сейчас это утомленная от заботы о племянниках тетушка, предпочитающая в свободные минуты прятаться в шкафах или валяться унылым куском говна возле входной двери.
03
С мелким котом все очень просто. Он ест абсолютно все. Дыни, виноград, арбузы, синие, кашу, макароны, мусор. Особенно мусор. Научился поднимать крышку и влезать в мусорное ведро. Когда его вытягиваешь из ведра, вопит как недорезанная свинья и рвется назад. Любит есть ковры, пенопласт и кульки. Пьет чай и вылизывает тарелки. Обгрыз все цветы вместе с кактусом. И это на фоне снобствующего Малевича, который крутит носом даже при виде свежей телятины. Точнее, крутил. Теперь стоит ему зазеваться, как Кандинский немедленно сжирает его порцию, доедает пюре из тарелки малой, лезет в мусорное ведро и роется в поисках деликатесов.
04
Малевич обнюхал лоток, брезгливо потыкал лапкой и недовольно замурчал.
- Сри, - говорю, - подонок. Три дня назад только поменял наполнитель.
Окинул меня взглядом, не обещающим ничего приятного, и удалился. На всякий случай перепрячу кеды в шкаф. Да и сам там спрячусь.
05
Коту в интеллекте не откажешь. Как-то допер, что если ссать в коридоре не на мои кеды, а на чужие, то урон жопе будет самый минимальный.
06
Соседи, видимо, думают, что я - съехавший с катушек художник, если по вечерам во весь голос проклинаю Кандинского и грожусь убить Малевича.
07
Покормил кота, например, и режу мясо на суп. Кот чует мясо и припадочно трется о ноги. Мяукает как недорезанная падла. Внезапно из комнаты ребенок истерично требует отца. Вопит хуже кота. Отпихиваю животное, бегу к ребенку. Уронила лего в горшок и просит достать. Пытаюсь доходчиво объяснить, что конструктор останется в говне, а я ей потом куплю новый. Из кухни дичайший грохот. Отпихиваю ребенка, бегу на шум. Кот преодолел психологический барьер перед наказанием и вывернул кастрюлю с мясом на пол. Снимаю тапок, угрожающе двигаюсь на кота. Кот задом отступает к холодильнику, как-то шипя с набитой мясом пастью. В комнате ребенок неожиданно переходит на ультразвук. Плюю на кота, бегу в комнату. Попыталась сама достать лего из горшка. Слегка вымазалась. Хватаю ребенка одной рукой за чистый кусок тела, в другую руку - горшок и несу в ванную. Краем глаза замечаю, что кот проглотил мясо не разжевывая и теперь лапами подгребает остальное. Обещаю медленную и мучительную смерть. Швыряю ребенка с горшком под душ, бегу отбивать мясо. С трудом отрываю упирающегося кота от филе. Собираю назад в кастрюльку недоеденные остатки. Из ванной снова вопли. Кидаю кастрюльку, пихаю кота, бегу на зов. Отмылась, но не может закрыть кран, потому что вымазала его говном. Вот что-то такое рассказал бы я себе 20-летнему, а не вот все это, что пишут в этих ваших умных блогах по мотивации.
Источник:
Комментариев нет:
Отправить комментарий