О ПОКОЛЕНИИ ОДЕССЫ, КОТОРОЕ НЕ БЫЛО ПОТЕРЯННЫМ: ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ АЛЕКСАНДРА «БАНЧИ» ТОПИЛОВА

Школоту любили. Не знаю, как сейчас все это происходит и любят ли сейчас школоту. Где они вообще пересекаются, школота и суровые взрослые мужчины 30 лет? В коворкингах? В лофтах? В хипстерских барах за стаканчиком смузи? Мы в конце 80-х пересекались в пивных очередях. Да-да, была такая штука – утренняя очередь за пивом. Прекрасно помню – у нас как раз была большая перемена на 15 минут, и мы бежали за пивком. Стало быть, было примерно 9:45, и за пивом стояла очередь. Очередь большая, преимущественно все с несколькими трехлитровыми бутылями (эх, какую тару просрали), а пока пивко наливалось, еще по баночке успевали пропустить (да-да, пивные бокалы были большой роскошью, продукт разливался в пол-литровые баночки, как сейчас делают в модных хипстерских заведениях).

Очередь была большой независимо от погоды, от времени года, в стужу, в ливень, в зной, в торнадо, цунами и потоп – возле пивных будок всегда была очередь. Ну как, будок… Это были пивные ларьки, часто просто с окошком в стене дома или магазина, так что очередь и последующее потребление было прямо на улице (эх, какой формат просрали). В очереди порой надо было отстоять минут 20-30, поэтому мы, школота, выработали целую схему: минут за 10 до конца второго урока кто-то отпрашивался в туалет и бежал занимать пивную очередь. И вот звонок на перемену, и мы такие – хопля – и уже мчимся в пивное окошко. Спортивные ребята все были, бегали быстро, хоть все это и находилось прямо через дорогу от школы. Иногда, конечно, случалось фиаско – наш засланец до своей очереди еще не доходил. Тогда в ход шел дар убеждения:

- Простите, можно мы перед вами возьмем? У нас урок начнется через 10 минут!

- Давай, пионер, проходи!

Потому что школоту любили. С любовью смотрели на наши пионерские галстуки, на которые капает пена с жадно поглощаемого детским организмом алкоголя. Разумеется, вскоре нас стали узнавать. Мы только перебегали дорогу, а по очереди уже неслось:

- О, пионерия! Молодым везде у нас дорога! Давайте, ребят, пропустим наше будущее, чтоб на уроки не опаздывало и хорошо училось!

И, разумеется, мы не могли ударить в грязь лицом. Ведь мы же и были тем самым «будущим», которое все эти люди в утренней пивной очереди заслужили. Да и детский спортивный интерес никто не отменял, поэтому, конечно же, удаль молодецкая измерялась количеством выпитого. В последних классах мы дошли до монструозных результатов: помню, как мы на троих всасывали 2 трехлитраса, то есть 6 литров пива – и все это за эти самые 15 минут большой перемены. Тренировки – великая вещь! В здоровом теле здоровый дух, главное соревнование – борьба с самим собой, здоровому всё здорово, вот это вот всё.

Это сейчас не пить легко. Молодежь вся повально занимается спортом: скейты, борды, ролики, велосипеды, экстрим и прочий адреналин. А тогда адреналин был один – пойти забухать. Сухой закон же еще был, так что вот в этом «забухать» были и такие сладкие для любого подростка нотки бунта и молодежной революции. В принципе, проблем с покупкой никогда не было. Если ты отоваривался в магазине (с двух до шести), опять же любой заводской рабочий и по совместительству забулдыга сам предлагал свои услуги:

- Шо, малый, не продают? Ладно, давай куплю, - социально-моральные приоритеты были на уровне небывалых высот.

В принципе, после шести в каждом втором (а то и первом) магазине все то же самое продавалось из-под полы. Но самым популярным местом приобретения бухла стали конечно же точки – Шанхай, Средняя, всякие наливайки, типа как историческая продажа на Жуковского (чуть ли не до сих пор функционирующая кстати), прекрасно кореллирующая с не менее легендарным местом – двор Бабеля. Но мы лично ездили на Шанхай. Прекрасное время, чудесный район. Гуляете вы в центре города, нарулили два рубля на таблетку сухаря (прекрасный, кстати, нейминг от советских алкашей: «таблетка сухаря» - бутылка сухого вина), и вперед на 4-ю Фонтана, на Шанхай. А дело ж как правило вечером происходило, и 15-летним подростком, среди этих перекошенных цыганских изб, себя чувствуешь не очень комфортно. Удивительное дело, но тогда, в конце 80-х начале 90-х, время самого расцвета гопоты, когда ты легко отгребал просто за длинные волосы, на предельно криминализированном Шанхае никто ни до кого не цеплялся. Видимо, хозяева-цыгане об этом позаботились, поскольку все эти музыканты/хиппари/альтернативщики/алкоголики нормальное количество бабла туда заносили.

Приобретаемый там продукт – отдельная песня. Прекрасно помню винище-крепляк, который отчетливо отдавал клеем. Или доставание теплой мерзкой бутылки водки из таза с замоченным бельем. Времени, впрочем, на разбор купажа и послевкусия особо не было – продукт потреблялся быстро, из горла, где-то за гаражами в теплое время года, или в парадных – в зимнее. Собственно, сразу после снятия сухого закона появившийся на прилавках алкоголь тоже был еще тот. Помню, среди школьников особой популярностью пользовались плодово-ягодные ликеры, фасовавшиеся в обычные бутылки 0,5 л. Они были дешевые, сладкие, крепкие (20-25 градусов) и омерзительные. 3-4 таких бутылочки, и ты в гавно. Израильская водка «Лимон» - она была 30 градусов, заходила, как дети в школу, выходила еще бойче. Обладала предательскими свойствами иллюзорной «легкости». Но самый страшный выход был от напитка «Свитязь» - 35-градусной бодяги светло-коричневого цвета, типа настойки какой-то. Так что спирт «Роял», о котором все вспоминают в контексте 90-х, был для нас, для школоты, сраной элиточкой, гребаным односолодовым эстетством. Мы не могли себе его позволить, приходилось убиваться более доступными средствами.

Горбачевский «сухой закон» вообще как-то кривовато зашел. Как и все подобные начинания, эффект был ровно обратным. Хотя и говорят, что с 1985 по 1990 года действительно повысилась рождаемость и средняя продолжительность жизни у мужчин, но количество людей, поумиравших от алкожидкостей всех мастей, тоже весьма впечатляет. Впрочем, самый большой удар по населению пришел с неожиданной стороны – морально-этическое воспитание целого поколения было искривлено и изуродовано. Бухать было почетно. Приобретая алкоголь в вечернее время, ты автоматически становился не просто алкоголиком, а борцом с системой и кустарным анархистом.

Мы, конечно, не были «потерянным поколением», жившим между двумя мировыми войнами. Локальные потрясения страны были не столь глобальными в контексте исторических процессов. Но экзистенциальной пустоты нам было не занимать. Которая прекрасно заполнялась всякого рода отравой. Но при этом мы хоть не обманывали себя. Это было дао совкового тлена – никаких надежд, никакого будущего, только смерть, гроб, кладбище, гроб, гроб, смерть, кладбище, смерть. Сейчас молодежь добивается своего еще до 25 лет. Никакого тлена. Только смузи, маффины, свитшоты и стартапы. Время надежд, время будущего. Никакой смерти, никаких гробов. Эх, такую пустоту просрали.

Источник:

НЕ ТРЕБА НІЧОГО ЧІПАТИ!

Раньше я думала, что самые крутые по лайфстайлу - британские ученые, изучающие всю жизнь что-нибудь кошачье (длину хвостов, усов и кличек), или исследующие «причины ломки при сгибании сухих макарон на более, чем две части». Но смотрю, вроде и у нас жизнь мало-помалу налаживается. На днях побывала на лекции «Советское монументальное искусство и заповедники модернизма на территории Одесчины» Евгении Моляр в галерее Invogue#Art в центре города. Так вот, лектор-исследователь исследует, то есть, собственно, тусит, как все мы любим, по городам и весям нашей прекрасной родины и фоткает (опять же как все) артефакты советских времён - ну, там, заброшенные санатории, пионерлагеря, кинотеатры, дома культуры, остановки, монументы и оставшиеся от них постаменты. А вот далее начинаются отличия: я никак не могу разобрать по папкам или хотя бы перебрать, чтобы слить в облака, 18 тысяч фоток за 2 последних месяца, а исследователь все свои находки систематизирует, атрибутирует, описывает и осмысливает, готовит к, не побоюсь этого слова, музеификации (потому как именно она в конечном счете «нивелирует пропагандистскую потенцию»), пишет статьи, выступает с лекциями. «Вот такая работа!» - подъебываю я с плохо скрываемой завистью. Ну, как говорится, хто на шо вчився.

Так шо перескажу коротенько, как с научной точки зрения обстоят дела с наследием советской эпохи в наших краях. Хорошо обстоят. Пока. По оценке исследователя, на данный момент в среднем сохранилось порядка 50 процентов объектов. Секрет сохранности прост: плохие дороги и отсутствие денег на новое строительство - лучшие друзья охранников культурно-исторического наследия.

Чем дальше от областного центра - тем заповедней. Иногда еще может вмешаться и случайно помочь политика и международные отношения. Как, к примеру, в одном из самых жирных в смысле заявленной темы заповедников - любимом нашем курорте Сергеевка (ну, и соседних Лебедевке, Расейке, Катранке). Известно, что в советские времена здесь в основном располагались санатории и базы отдыха ведомств и предприятий соседней дружественной Молдавии. Нынче соседство осталось, а вот табачок... то есть вино, базы отдыха и прочие ништяки - врозь. Нынешние молдовские министерства и ведомства не могут или не хотят вкладывать свои леи в содержание и поддержание теперь зарубежной курортной инфраструктуры. Нести тяжело, а бросить-продать жалко или не получается. Так шо пока Сергеевка остается почти вся одним монументом советского курортного строительства - степень сохранности наследия тут доходит до 80 процентов.

Короче. Всего каких-то 20-30 км от Затоки - а ни тебе пластика, евроремонтов и прочего покращення. Полнейшее запустение. Живописно осыпавшаяся штукатурка и облезшая масляная краска. Чистое аутентичное модерновое советское прошлое - «уникальное и парадоксальное» в глазах иностранцев. И чтобы их сюда привлечь - «состоятельных архитекторов, ученых и туристов» просто «не треба нiчого чiпати! Занепад зараз дуже привабливий на фоне глобального покращення»! Есть, правда, одна неувязочка в этом месте исследования, которая может увязаться в настоящий замкнутый круг вокруг планов развития такого рода туризма: те самые дороги, которых нет. Редкий иностранный турист долетит-доедет до заповедной зоны. Для этого ему нужно будет превратиться в настоящего сказочного героя. То есть попросту стать таким, как мы с вами.

Это я крупными мазками ситуацию обрисовала - в наиболее географически приближенной к нам части исследования. На лекции же приводилась ещё уйма информации: научная классификация наследия, периодизация борьбы с ним -  к примеру, «постмайданная романтическая жовтоблакитизация» - это когда в желто-голубой перекрашивали все, что можно и нельзя - от красных галстуков гипсовых пионэров, до собачьих будок. Что зачастую выглядело «дуже кумедно». Или вот история о том, как целому министру инфраструктуры Омеляну по дороге на работу на мосту на проспекте Победы мулил глаз какой-то небольшой барельеф с серпом и молотом - сказано же в советском анекдоте: «А ты его не чеши!» - нет, тоже перекрасили, в романтический двуколор. Или те же волны «ленинопадов»...

В общем, автор исследования приходит к выводу, что, как это ни парадоксально, но своим стремлением и законами о декоммунизации и уничтожении наследия советской эпохи Институт национальной памяти только привлёк к ней больше внимания. И, если уже говорить о государственной политике в пропагандистской сфере, то не жовто-блакитной краской запасаться надо, а пытаться спасти, сохранить остатки культурной инфраструктуры - ту же сеть кинотеатров в малых городах и весях, которая в настоящий момент на 40 процентов занята сетевыми супермаркетам и отделениями банков. И в такой ситуации 500 миллионов государственных гривен, выделенных на патриотического кино, даже в случае его создания, можно будет засунуть коту под хвост - к британским учёным ходить не надо.

Источник:

КАК ХУЛИЯ НА SLAYER ХОДИЛА

Начнем с того, что Mercedes-Benz Arena, где все и происходило, это как киевский Дворец спорта, который в детстве совковым рахитом не болел (хоть и расположена она в Восточном Берлине). Вот та часть, где, собственно арена, она больше напоминает аквариум с бегемотами из анекдота про большую квартиру. Дж-дж-дж наружу даже и не слышно особо. Но есть у такого масштаба и свои недостатки. Например, отсутствие внятной навигации, куды с каким билетом бечь. Из-за этого мне пришлось отстоять две с половиной очереди и пропустить Obituary (что, впрочем, не беда – их-то я уже видела).

Первая очередь, как оказалось, была для журналистов и гостей из списка, о чем сообщала скромная бумажка на двери и очень громогласная тетя-охранница, которая орала на слегка бестолковых металхедов, пришедших со станции Варшауэнштрассе и ставших в первую замеченную толпу. Оговорочка: орала не потому, что злилась, а чтобы больше народу услышало. Так вот, тех, кто проходил через этот вход, шманали, как даже не знаю где – металлодетектор разве что в прямую кишку не засовывали, сумки перетряхивали до самого дна. Для простых смертных входы были за углом. Тоже с очередишками, но вполне разумными по протяженности – минут 5-10 уходило на все про все. И вот только сова добралась до головы такой очереди и приготовилась выворачивать карманы перед проходом через рамку, как хуяк – билет не пробился. Дядя на входе глянул в него внимательно и сказал: «Идите, милейшая, дальше, ваш вход там». Пришлось топать в направлении жеста дяди, но все равно хз куда, то есть, становиться в третью очередь. И тут – о чудо! – боженька послал сове девочку в куртке security/staff. Искюз ми, говорю ей, мне с вот этим билетом куда? А она такая – чорт, чорт, чорт (видно, что на английском не ответит – слов не подберет) и показывает рукой, мол, за угол вам, и так на пальцах восьмерку выкидывает. «На восьмой вход мне?», – спрашиваю, а она так радостно: «Ес-ес!».

В общем, оказалось, что тикет-то у меня козырный – с премиум входом. Прихожу на место, а там стоит красивый высокий доброжелательный немецкий мужчина в черном и в очках, улыбается мне ОТТАКЕННОЙ улыбкой и говорит – добрый вечер, мэдам, зис вей, плиз. А я ему – карманы выворачивать? А он такой – нет, что вы, просто проходите и все. Херцлих, говорит, вилькоммен. Ну и я и прошла. И чуть на жопу не упала. Оказалось, что не только вход для меня был отдельный, типа шнеле и кайн шмон, но и магазин с мерчем свой еще не разбомбленный фанатами до дна, и гардероб свой (но по 2 евро), и даже целый специальный клуб снутри, шоб потусить до, во время и после концерта, если возникнет желание. А также несколько баревичей в холле и еще хуй пойми шо вроде магазинов и/или сувенирных лавок – я не успела рассмотреть. Растерялася. То есть, за 20 евров сверху обычного прайса тебя, получается, разве что в попу не поцелуют. Сервис!

На входе в зал тоже стоял специальный красивый мужчина в пинжаке, который вежливо говорил «гутен абенд» и распахивал перед тобой двери в мир треша и угара. Мир этот тоже встретил сюрпризом. Оказалось, что де-юре указанный в билете 7 ряд де-факто оказался первым. Вот уж свезло так свезло сове ростом метрпийсят. И вайфай тамошний позабавил – если все, что угодно, так без регистрации через почту нельзя, а если фисбук с мессенджером, так легко. Чтоб не терялися людишки численностью свыше 10 тысяч тулов. Даже видео отправилось только так.

А дальше началось прекрасное. Я когда зашла, как раз заканчивали подключать всю технику для Anthrax. Черепов по всей сцене рисоватых понавешали – мама дорогая! Таких, как на афише Among the Kings. И между ними Беладонна со Скоттом Йеном как давай носиться и решать, кто из них в группе фронтмен (как по мне, так Скотти, ггг). Но звук был немного не очень – микрофон слегка глох. Впрочем, нью-йоркцы не были хедлайнерами вечера, поэтому расстраиваться было рано. Ну и повопить an-ti-so-cial, an-ti-so-cial можно, в целом и так. Прекрасно ж понятно, какую песню играют.

Жахнули, короче, чуваки свои семь песен и снова свет включился. И началась магия – техники сцены шух-шух-шух – быстренько все разобрали и давай следующую декорацию сетапить. На все про все 20 минут ровно. Аренда ж зала дорогая, все дела. Картинки сняли, светящиеся штуки понаставили ровненько. Одно удовольствие наблюдать было за их работой. Чисто тебе пит-стоп в Формуле-1. Еще и хватило времени сгонять в тот самый легендарный тубзик с дыркой в мужской над рукомойниками. Отэто я понимаю организация!

И тут свет как погаснет, а из колонок как зазвучит:

Whoever appeals to the law against his fellow man is either a fool or a coward

Whoever cannot take care of himself without that law is both

For a wounded man shall say to his assailant

If I live, I will kill you. If I die, You are forgiven.

Such is the rule of honor

И сразу за этим последовал мой рев: «OMERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA». Это вышли мои любимки Lamb of God. Кстати, никто даже не обернулся посмотреть, кто это тут, как угандошенный орет. А бывало ж даже музыканты со сцены искали того, кто так пронзительно надрывается. Впрочем, оно и понятно – как можно смотреть куда-то в сторону, когда по сцене скачет Рэнди Блай? Вот уж кто фронтмен – всем фронтменам фронтмен. Сто лет мечтала его в деле увидеть, а учитывая, что до Украины группа вряд ли когда-нибудь доберется… В общем, это был первый трах-бабах вечера. Включающий позорный эпизод с попыткой нагуглить, как называется одна из моих любимых ихних песен – Redneck. А еще фанаткой самоназываюсь.

Кроме того, что он отличный мэн сам по себе, Блай еще и охуительно подвижный чувак, очень сценичный и не говорит хуйни типа: «Я не вижу ваших рук». Зато командами раскрутил под сценой такой серкл-пит, что, учитывая его близорукость, наверняка сам же не видел его краев. Даже с расстояния 104 трибуны это выглядело устрашающе и прекрасно. Не дай бог кому-нибудь, конечно, попасть под такой хоровод.

К счастью, после Lamb of God снова случился перерыв на подышать и водички попить. Вот только сцену на этот раз подло завесили и не дали посмотреть, как собирали все то, что было потом.

А было вот что – четыре, то есть даже ЧЕТЫРЕ разных задника было у Slayer. Последний вообще разрывал нахуй в хлам. Но об этом позже.

Так вот, в 21:00 над залом снова погас свет, в темноте незаметно убрали плотный занавес и поверх открывшейся залу картинки с обложки альбома Repentless под Delusions of Saviour светом нарисовались четыре гигантских креста, которые вжух – и перевернулись догори дригом. Потом на их месте появились пентаграммы, потом логотипы группы, а потооооооооом… А потом ВЖДЖБДЖХХХХХХФФФФФФФФФФФФФФФФРРРРРРРРРРРРРРЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗССССССССССССССС – как ебанет огнищем в высотищу! Метра три, если не четыре стена пламени, а перед им на сцену вышли ОНЕ – Том Арайа, Керри Кинг и Гэри Холт. Пол Бостаф остался трошки позади (бедный мальчик). И как херанут пацаны Repentless. Шоб вам всем, кто говорит, что песня говно, никогда в жисти больше Slayer вообще не слыхивать – это такой боевик, что еб твою мать. Доиграли и хуяк – свет со звуком отрубились. Каждую песню так заканчивали. Драматично шопиздец.

Красоты, конечно, на сцене чуваки наделали дохуя. Орлы жалезные – две штуки, декорации на задник – четыре с половиной штуки (третья при слабом свете сама по себе светилась неоном), дым, огнеметы, которые струями пламени почти полную пентаграмму собирали. Раз как ебанут дыминой, а в это время Холт как раз к краю сцены шел и за ним этот дымина так стлался эффектно, как хвост. Почти так же эффектно, как он поглощал Кинга, что одна только лысина сверкала в этом естественном блюре. Честно, я вообще не понимаю, как они снутри этого дыма и дикого жара вообще могли дышать, а Арайа еще и голосить дурниною. И, господи, как этот адище потрясающе звучал!

Пару раз в момент смены декораций (а там шматынка с задника так красиво и живописно срывалась вниз) свет выключали и направляли прожекторы на Арайю. Он, конечно, со своим хаером выглядел в этом всем, как лев. Даже жаль, что окладистую бороду сбрил. И такой пару слов толпе, типа – как дела, поорите штоле, как же я люблю ваш ебаный Берлин. А потом снова за свое.

Так вот, когда толпа уже была в состоянии и так нихуево кипящей лавы, пришло время ебануть Raining Blood родимую и сменить оформление в последний раз. На заднике появился бирдекель типа Heineken, но с надписью Hanneman – still reigning и датами 1964-2013. Я ебу, дорогие друззя, как ревел от этого всего зал. И отдельно как ревела сова. Так до самого конца это ололо и провисело. Три песни и – нет, не анкор – сцену прощания Арайи с Берлином.

А это был, конечно, отдельный номер. Старина Том, оставшись на сцене после раздачи палочек и медиаторов один, подходил к краю и молча стоял себе ровно, давая пиполу самостоятельно на него поорать, похлопать и потопать, сколько они считают нужным. Сначала слева, потом справа и в конце по центру. Ничего он никому не говорил, руками не махал, просто стоял и смотрел сверху на эти несколько тысяч металхедов, хуярящих в его сторону весь свой запал. И от этого мурахами пробивало покруче, чем от самых пламенных речей. Затем Том подошел к микрофону, попытался утихомирить толпу, понял, что бесполезно, сказал Auf Wiedersehen и был таков.

Очень хочется верить, что на пенсии этому козлине быстро надоест. Потому что так нельзя – уходить, будучи в такой форме. Нельзя и все.

Из зала народ выходил, конечно, маленько угандошенный вываленной на них мощой. Половина нашего випа поперла в тот самый отдельный клуб удобрять впечатления пивом и беседой. Сова же дернула в гардероб и в очереди стояла и любовалась шикарной женщиной в татухах и сединах. У нее дома не то что дети – внуки, поди имеются, а она помахала им ручкой и пошла отрываться. И была там такая не одна. Так что, если кому кажется, что он/она too old for this shit, то это только кажется.

Ну и отдельным счастьем было не слышать на выходе никакого условного водоема вашего несчастного. Зато то тут, то там раздавались трели ту-ту-ту-ту, ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту-ту – рифф из Raining Blood, который кто-то один напоет, а целая куча народу тут же подхватывает.

В общем, если кто до этого места дочитал, призываю вас, ездяйте на концерты за бугор. Впечатления от путешествия и от, собственно, шоу потом даже не суммируются, а перемножаются. И будут вас греть долгими зимними, остужать короткими летними и вообще радовать любыми вечерами. Как и в любое другое время суток каждого последующего дня, независимо от времени года.

Источник:

Макиавеллизм, психопатия и нарциссизм: как проявляется «темная триада личности» у «сов» и «жаворонков»

«Жаворонок» и «сова» — два известных в психологии хронотипа, определяющих индивидуальные различия в уровнях активности в разное время суток. Существует точка зрения, что хронотип «совы» может быть связан с так называемой «темной триадой личности», включающей такие черты, как макиавеллизм, психопатия и нарциссизм. Об этом на страницах Aeon рассказала преподаватель психологии в Ливерпульском университете Минна Лайонс.

Кто-то любит лечь спать пораньше и встать с восходом солнца. Кто-то отдает предпочтение ночной темноте и оживает лишь с заходом солнца. Исследования хронотипов (склонности людей спать в определенное время суток) показывают, что люди действительно имеют устойчивые индивидуальные различия в уровнях своей активности в разное время суток. Так, исследователи выделяют два в определённом смысле противоположных хронотипа: «жаворонки» и «совы». И хотя точная причина различий в хронотипах пока остается неизвестной, в какой-то мере они скорее всего определяются генетикой.

Существует множество различий между «совами» и «жаворонками». Так, люди, встающие рано, более пунктуальны, лучше учатся в школе и более успешны в бизнесе. «Совы» же, как правило, экстраверты, более склонны идти на риск, более креативны, чаще курят и потребляют больше алкоголя. Кроме того, у них менее строгие моральные стандарты и больше желания найти секс на одну ночь. Мои коллеги и я уже давно подозревали, что характеристики людей, которые предпочитают прятаться в ночной тени, могут быть взаимосвязаны с так называемой «темной триадой» личности, включающей три черты — макиавеллизм, психопатия и нарциссизм.

За последние 10 лет интерес к пониманию более темной стороны человеческой природы заметно усилился. Тысячи эмпирических исследовательских работ были посвящены этой теме — причинам и последствиям черт «темной триады», а также соотносящихся с ними чертам. Характеристики, которые включает «темная триада», могут казаться отталкивающими — они сопоставимы с основными характеристиками эгоизма. Нарциссизм подразумевает идею величия, а макиавеллизм ассоциируется с манипулированием в межличностных отношениях, а также с циничным взглядом на природу человека.

Психопатию можно подразделить на две составляющие: первичную и вторичную психопатию. Первичную психопатию также называют «успешной психопатией», поскольку черствость и отсутствие вины могут быть полезными инструментами для достижения власти. Исследования успешной психопатии показали, что такой тип психопатии, как правило, может наблюдаться у деловых людей, руководителей, политиков и у людей других профессий, требующих высокой квалификации. Вторичная психопатия, в свою очередь, связана с неспособностью контролировать импульсы и более высокой склонностью к риску. Люди с высокой степенью вторичной психопатии чаще попадают в тюрьму, а не в офис успешной компании.

Вместо того, чтобы считать людей, обладающих качествами из «темной триады», сумасшедшими, злыми и опасными, исследователи рассматривают эти черты в нейтральном свете. Подобно континууму экстраверсии—интроверсии, «темную триаду» можно рассматривать как непрерывную черту, где люди различаются в зависимости от того, насколько они манипулятивны, безразличны и самовлюбленны. С точки зрения эволюции эти черты могут быть даже адаптивными, поскольку люди, у кого сильнее проявляются качества из «темной триады», могут быть более успешными в поиске сексуальных партнеров, а, следовательно, последующее поколение получит их гены. В конце концов, в этом и заключается суть эволюции: воспроизведение, воспроизведение и еще раз воспроизведение.

Действительно, черты «темной триады» связаны с такими репродуктивными стратегиями, которые характеризуются предпочтением большего числа партнеров и краткосрочных связей, а не моногамии и долгосрочных партнерских отношений. Отсюда становится очевидным, что черты «темной триады» сопоставимы с поведением людей с вечерним хронотипом (то есть «сов») — а именно, случайный секс, слабая мораль и большее употребление психоактивных веществ. Черты «темной триады» также связывались с повышенным риском во многих аспектах жизни, в том числе с высокими ставками в азартных играх и с риском попасться на мелком преступлении или быть уличенным в супружеской неверности. Девиз «живи быстро и умри молодым» как нельзя лучше иллюстрирует черты «темной триады».

Несколько лет назад мои коллеги и я заинтересовались в проверке идеи, что «совы» обладают типичными чертами «темной триады», поскольку темнота ночи предоставляет больше возможности найти случайные сексуальные связи. Мы привлекли к исследованию более 200 участников через Интернет и предоставили им анкеты, чтобы понять, насколько для них характерны черты «темной триады». Мы также задали им вопросы относительно их хронотипа. Мы обнаружили, что большинство черт «триады» (а именно: макиавеллизм, вторичная психопатия и некоторые аспекты нарциссизма) были связаны со склонностью ложиться спать поздно. Что интересно, первичная психопатия была связана с утренним хронотипом. Таким образом, можно предположить, что люди с высокой «успешной» психопатией чаще встречаются среди «жаворонков», что вполне закономерно, ведь чтобы достичь успеха в карьере и занять свое место среди тех, кто эксплуатирует других, необходимо вставать раньше и придерживаться графика стандартного рабочего времени.

Однако же не стоит забывать, что большинство исследований хронотипов и самой личности взаимосвязаны, и здесь невозможно продемонстрировать направление причинной связи. Возможно ведь и обратное — если люди будут поздно ложиться, они станут более хитрыми, рискованными и импульсивными. На это необходимо обратить больше внимания в будущих исследованиях.

Мы установили, что большинство противоправных действий происходят в ночное время суток, которое также является пиковым временем для сексуальной активности. Возможно, ночная жизнь, с которой ассоциируется секс, наркотики и рок-н-ролл, имеет какое-то отношение к личностям людей, которые обычно ложатся спать поздно. Таким образом, «совы» могут обладать более темными характеристиками личности, которые, в свою очередь, являются частью адаптивного инструментального набора, предназначенного для безрассудного воспроизведения и эффективной добычи ресурсов.

Источник:

Тяжелое состязание. В Финляндии организовали чемпионат мира по вязанию под хеви-метал

Первый в мире чемпионат мира по вязанию на спицах под музыку в стиле хеви-метал проведут в финском городе Йоэнсуу этим летом. Принять участие в нем может кто-угодно. 

Чтобы поучаствовать в чемпионате, нужно скачать песню Fight of Die финской метал-группы Maniac Abductor, и записать минутный ролик вязания под эту песню. После этого участник загружает видео на Youtube, отправляет заявку - и становится участником чемпионата мира.

Из всех загруженных роликов будут отобраны 4 лучших. Его авторы посоревнуются за победу в городе Йоэнсуу 11 июля. Чемпион получит оплаченные выходные в одном из отелей Финляндии, расположенном на природе.

"Финляндия – земля обетованная для тяжелой музыки. На 100 000 финских граждан приходится 50 хеви-метал-групп...  Количество любителей рукоделия также велико, по самым скромным подсчетам, в Финляндии сотни тысяч людей увлекаются разными его видами, в частности вязанием.

Что объединяет и тех, и других, так это большая радость творчества. Как игра на гитаре, так и вязание на спицах - все сводится к удовольствию от создания чего-то своими руками", - пишет официальный сайт соревнований. 

Источник:

Сила музыки ;)

Ученые выяснили, что сыр, который слушал хип-хоп, отличается по вкусу

Группа ученых из Бернского университета в Швейцарии совместно с сыроделом Битом Уэмпфлером провела исследование, которое показало, как музыка влияет на вкусовые качества сыров. Оказалось, что хип-хоп делает сыры более "фанковыми", а Моцарт, например, добавляет мягких ноток.

Для исследования 10-килограммовые колеса сыра поместили в специальные деревянные ящики в погребе. На протяжении следующих 6 месяцев каждый из сыров слушал разные песни на повторе. В плейлисте были Stairway to Heaven группы Led Zeppelin, UV диджея Vril, Jazz (We've Got) хип-хоп-группы A Tribe Called Quest и "Волшебная флейта" Моцарта. Другие сыры слушали высокие, средние и низкие частоты, а контрольное колесо выдерживалось в полной тишине.

Итоги эксперимента показали, что все сыры, которые слушали музыку, получились более мягкими, чем все остальные. У сыра, который слушал хип-хоп, получился яркий аромат и более насыщенный вкус. Эксперты отметили его среди других образцов и выделили фруктовые нотки.

В дальнейшем ученые хотят расширить линейку хип-хоп-сыров и проверить, как на сыр будут влиять треки других исполнителей. По словам сыродела Бита Уэмпфлера, люди заинтересовались этим исследованием и уже просят сделать сыр, который слушал блюз, балканскую музыку и AC/DC.
🎷🎸🎹🎺🎻🎼

ROCK-CAFE.🤘

Было ясное весеннее утро. В кафе было пусто, видимо я стал первым на сегодня посетителем заведения. Внутри царил полумрак,из динамика едва слышно доносились звуки какой-то сладковатой рок-баллады от "Скорпов". Я стоял у барной стойки и с любопытством разглядывал многочисленные графити, которые обильно покрывали все свободное пространство на стенах заведения.Естественно, эти графити были посвящены исключительно рок-культуре,во всех ее проявлениях. Внезапно краем уха я уловил едва различимый шум за своей спиной и резко обернувшись,увидел стоящую передо мной официантку.Улыбнувшись, она поздоровалась. Скажу честно, девушка сразу же привлекла к себе прям нездоровый интерес. 😉Рост, фигура, мордаха... были просто замечательными, но я опущу все это, ибо по мимо всего прочего, ее рок-н-рольный прикид заслуживал не меньшего внимания. Кожаная косуха, драные джинсы, ботинки на тракторной подошве, естественно, все это обильно было усыпано заклепками, шипами, пряжками и прочим металлоломом.😀Вы думаете на этом все..? Так нет, мордашка тоже не избежала металлизации: жмень колец в ушах и куча пирсингов по всему лицу. Уверен, что лицом там все не ограничилось, остальные части ее замечательного организма тоже были украшены подобными цацками, и даже в глубине, пардон, ее междуножия, думаю, поблескивая тусклым металлическим светом, покоится противозачаточная спираль. И хоть к рок-культуре она не имеет прямого отношения, но косвенное- уж точно. Если быть честным до конца, то не смотря на все свои старперские предрассудки, мне ее видок оч даже понравился!😀
Я смотрел на официантку не отрываясь, девушка улыбалась в ответ, видимо подобная реакция на себя -любимую была для нее не в новинку и очень ей нравилась.😀
Она бегло оглядела меня и на мгновенье остановила свой взгляд на кепке и шевроне с логотипом "AC/DC " на левом рукаве моей куртки:

-Минуточку...

Прервала она молчание и скрылась за барной стойкой и едва она скрылась, как из динамиков ритмично зазвучала одна сочных композиций моей любимой команды под звучным названием " TNT"😀 Ну, ни умничка, мать ее..?!😀
Выйдя из -за стойки, она пальцем с черным, естественно,😀 маникюром указала мне на столик и с улыбкой произнесла :
-Вам туда...
Я по началу не въехал, почему при пустом зале мне не оставили выбора, но потом до меня дошло. Дело в том что, над тем столиком на стене было графити с соло гитаристом группы "AC/DC" Ангусом Янгом.😀 Ну ни умничка в квадрате..?!😀
Я уселся в мягкое кресло :

-Кофе мне пожалуйста.
-Какой именно?
Она продолжала улыбаться.

-Угадай с трех раз.

-Я и с одного угадаю. Еспрессо, думаю, ядерный и маленькую щепотку сахара.
Ну ни умничка в кубе, мать ее..?!😀Естественно, девушка все правильно угадала. Видимо она подобных пижонов видела-перевидела😀 и поэтому "щелкает" нас на раз-два. 😀😀😀

-Минералочки мне еще.

-Холодной?

-Ледяной,чтобы потушить пожар внутри меня.😀

Согласен, что шуточка туповатая😀 и она нечто подобное слышала уже миллион раз от разных "перцев"😀 и также дежурно улыбалась им в ответ, но не удержался я...каюсь!
Дебил, мать твою...😀 Это ж надо было такой "шедевр" родить?!😀 И вроде бы не глупый парень...😀😀😀
Ну да ладно.., кофе был вкусным, вода ледяной, AC/DC, как всегда великолепны, а официантка просто сногсшибательна, особенно когда плавно покачивая бедрами, удалялась с пустым подносом от моего столика😀😀, а заклепки на ее обтягивающих джинсах призывно поблескивали в полу-мраке заведения.😀😀
Уходил я оттуда с теплой и доброй мыслью в голове: "хорошо все-таки, что кое-где существуют эти маленькие островки рок-культуры в этом душном и затхлом попсовом мире."
PS.
Для тех, кому лень читать этот бред целиком, привожу тут его краткое содержание :
зашел утром в рок-кафе, выпил хороший кофе и бутылку минералки. Обслуживала меня крутая телка. Все. 😀😀
Ну и нетленная композиция под названием "TNT ", без нее кофе не был бы таким вкусным.😀✌